Стихи 1980-2016

1 июля 1980 г.

Скажи, зачем нам это надо
подолгу с чувством говорить
и взгляды нежные дарить,
зачем обманывать мы рады?

Себя, других, не все равно
Любить тебя мне не дано.
Меня обманывать не надо.


Прощай любовь, любовь моя,
природе вопреки
с тобой расстанемся сейчас
и станем далеки.

И будем долго вспоминать
как вышло так у нас,
что дружба, нежность и любовь,
все раскололось враз


Зачем мы встретились с тобой
сейчас я не пойму.
Но вместо правды есть покой,
тебя я обниму.
Зачем, зачем все это мне-
красив будь, лицемерь,
скажи любезность пару слов
и нежность отмерь.
Я не люблю тебя, поверь,
сбежать давно готов,
но не могу, нет сил таких,
что б вырваться из слов.
Из слов, привычных до тоски,
и пошлых, глупых тех,
чем добиваются мсье
у дам своих утех.
Я не хочу быть подлецом,
но я им был всегда.
И был я маской, не лицом,
любезной сердцу дам.


Пусть это пошло, не ново,
но я хочу не новь.
Хочу, что б сердцем рождена,
пришла ко мне любовь.

Пускай она придет чиста,
как тихая слеза,
и чистой будет красота,
и нежными глаза.



Стихов писать я не умею
и не учился никогда,
но сердце выложить на рею
и мне охота иногда.


Хочу я девушку, но девушку одну,
одну мою мечту, без изменений.
И я ее найду, пускай в аду,
не буду слушать самых гнусных мнений.


Когда же я найду себя?
Что б личностью назвать
меня могла и не любя
хоть кто, пусть даже ..



3 июля 1980 г.
Надежде Л. посвящается

Сижу с сигаретой на старом диване,
а мысли витают под бездной небес
И я вспоминаю о старом романе,
как дернул связаться с тобой меня бес.

Сначала конечно же были улыбки
и стук оглушительный юных сердец,
и скрип затворяемой поздней калитки
Я понял, что детству приходит конец.

Я многое понял в короткое время
и нового много тогда я узнал,
но то, что любовь – это тяжкое бремя,
тогда еще не понимал.

Как много я вытерпел в эти полгода
скандалов, прощений, раскаяний, мук,
но все я прощал ей на лоне природы
в пылу, за работою рук.

И понял сейчас я – любовь будет свята
всегда и во все времена,
но только тогда, если в сладкие врата
войти не позволит она!

Мораль сих стихов всем должна быть понятна.
Быть может найдешь ты ее неприятной,
но все ж я уверен – ее красота
для тебя не поблекнет, коль будет чиста.


7 июля 1980 г.

Семнадцать лет, загадочное время
Пора попыток, пыток и измен.
И жизнь летит, как парусник под креном.
И полон ты огромных перемен.

Впервые любишь ты,
впервые пьешь вино,
впервые даришь ты цветы
и повторенья не дано.


9 июля 1980 г.

Напиши мне хоть строчку на дешевой бумаге.
Я пойму все до точки и приму все как есть.
Но зачем же ты хочешь, что б страдал я напрасно?
Без тебя моя жизнь как туман или сеть.

Если хочешь ты кончить, если хочешь разрыва,
то зачем же ты ночи не даешь мне поспать?
Напиши же хоть строчку на дешевой бумаге
и под вечер осенний мне решись отослать.


10 июля 1980 г.

Наташе Б. посвящается

Наташа, какое нежное слово - Наташа,
еще не видел девушек я краше
тебя одной прекраснее, Наташа.

Забыла, меня, давно уж это было,
ты говорила, что любила,
ты говорила, что любовь лишь только наша,
но забыла ты меня давно, Наташа.

Приди же, приди ко мне, моя Наташа.
И снова счастье станет нашим.
И для тебя я запою вот эту песню наяву,
а не во сне. Приди ж ко мне, Наташа.

Одну лишь тебя среди других я вижу.
Один лишь среди других твой голос слышу.
Одной лишь тебе я вечно буду верен.
Вернись! И в это сразу ты поверишь.

Моя печаль, моя любовь, ну забери у сердца боль,
Я жду тебя у школы вновь, хочу я встретиться с тобой,
моя любимая Наташа!


15 августа 1980 г.
Зная тебя, скажу не тая –
жить друг без друга никак нам нельзя.

Песню свою тебе я спою,
вечером летним скажу, что люблю.

Тихо прижму тебя я к себе –
с этой минуты со мной ты везде.

Солнца восход, птицы полет,
радугой вспыхнул мой небосвод.

Будем мы вместе сейчас и всегда
и с этой песней пройдем сквозь года.


29 августа 1980 г.

Зачем любовь порой проходит мимо нас,
зачем она уводит счастье в неведенье?
И почему который день, который час,
она меня тревожит, словно приведенье?

Но я не верю ни в святых, ни в чудеса
и приведенье я гоняю, словно муху.
Но те слова, что я слыхал всего лишь раз,
который раз доносятся до слуха.


1 сентября 1980 г.

Юность

Юность уходит от нас
с каждым дыханием ветра.
Старость, как страшный наказ,
нас дожидается где-то.

Надо прожить эти дни
так, что бы не было больно,
что промелькнули они,
слившись в мгновенье невольно.

Юность один раз дана.
И она не бесконечна.
Пей же друг кружку до дна –
пусть продолжается вечно.

Пусть загорится звездой
в час, когда смерть подкрадется,
вспомним то время с тобой,
что нами юность зовется.


Вы говорите мне, что осень хуже лета,
вы говорите мне, что любите весну.
Пусть нет сейчас бушующего цвета,
деревья по-особому цветут.

Пройдись хоть раз невидимой тропою,
осенним вечером, в пьянящей синеве,
и лес заговорит, зашепчется с тобою,
и, может быть, напомнит обо мне.

А не напомнит – пусть, иди и не тревожься,
предайся тихой грусти осеннего дождя,
быть может, в этом вечере свое есть счастье тоже,
хоть нет сейчас ни солнца, ни песни соловья.


Ночь, я сижу у окна и пишу,
ночь, сообщить эту новость спешу.
Днем понял я, что люблю,
днем мне казалось, что сплю.

Днем тебя видел я рядом с собой,
днем себя видел я рядом с тобой,
сон наяву снился мне –
рядом с тобой я во сне.

Где ты, близко иль далеко?
Где ты? Мне скажи: - Рядом я.
Пусть я сейчас далеко,
но я с тобой, рядом я.

Ты мне о себе расскажи,
руку на плечо положи,
губами к щеке моей прижмись,
только прошу – не проснись.
22 ноября 1980 г.

Посмотри ты в даль и представь,
что я делаю сейчас, как живу,
чуть поближе мой город поставь –
ты увидишь меня наяву.

Ты поймешь – без тебя я с тобой,
ты поймешь – месяца не беда,
разве месяц сравнится с судьбой?
Пробегут месяца, как вода.
22 ноября 1980 г.









Три месяца, порою, как три года
Заброшен я судьбою в уголок
той жизни, где тоскливая природа
не развилась и счастье невдомек.

Зато развились каменные стены
и развились бетонные дома.
Какие здесь быть могут перемены –
в моей судьбе оптический обман.

Дома, дома, гостиницы, заводы,
спешащий люд, красивые слова,
а я хочу свободы, ширь природы,
и сосны, где кружится голова.

Хочу пройти один тропинкой леса,
осенний лист иль первый мокрый снег
заменят города, в их жизни место,
где месяц коротается как век.

Один лишь милый друг на белом свете,
и тот остался там, где листопад
Но как прожить здесь этот месяц третий,
а перед ним второй и первый в ряд?

Прожить, стерпеть – не странно ли созвучье
для жизни наслаждений и забот?
Но, видно, я какой-то невезучий,
иль ненормальный, кто меня поймет

Но проживу я в городском болоте,
среди одних заводов и камней,
три месяца, как труп на эшафоте,
ну а потом – встречай меня скорей!
2 декабря 1980 г.
=========================================================================

Встреча двух, грохочущий состав,
встреча двух, одни на белом свете,
встреча двух, и трех слов не сказав,
все они сказали – они вместе!

Вместе, рядом, радости слеза,
обнялись неловко, что им ветер,
пусть он обжигает им глаза.
Хорошо одним на белом свете!
2 декабря 1980 г
Мы с тобой прощаться и не думали,
просто мы разлуке поддались,
те слова, ненужные, придумали
и на волю случая сдались.

Время, мол, пройдет и нам подскажет,
как друг с другом быть и дальше жить,
нам судьбу дальнейшую расскажет,
мне любить тебя иль не любить.

Но любовь – не вещь и не квартира
и приказов здесь не может быть.
Не хочу, что б ты меня забыла,
не могу тебя я разлюбить.

Не могу – не надо, нам на счастье,
разделила, вдруг, разлука нас,
ведь теперь и в страшное ненастье
не скажу так времени: Я – пас.

Не спасуем перед обстоятельством,
не сдадимся волею судьбы,
никогда не будет обязательством
нам любовь, ведь любим я и ты.
2 декабря 1980 г.

Цветок, росинкой соблазненный,
пустил ее на лепесток.
И, ярким солнцем освещенный,
вдруг вспыхнул радугой цветок.

Встречая яркую комету,
затрепетал он и расцвел,
переливаясь ярким цветом –
в росинке солнце он нашел.
4 декабря 1980 г.
=============================================================

Колыбельная (песня).
Посчитай до пяти и усни,
обнимая подушку рукой.
В простынях – облаках утони,
наступает желанный покой.

Пропадут неудачи, дела,
пропадут и заботы и боль
За окном уж метель замела
и не спит только снежный король.

Он кидает охапками снег,
он в окошко луною стучит,
он не спит – он бежит, он летит,
начинает серебряный век.

А в квартире тепло и уют,
завывает пурга на дворе
И цветные к нам сказки идут,
Гулливер на своем корабле.

Ты уснула, тихонько сопишь,
одеяло сползло уж давно,
что-то тихо, смешно говоришь –
с Гулливером сейчас заодно

А потом еще сказки придут,
ты увидишь их много во сне.
Ну а я потихоньку пойду,
ты сейчас улыбаешься мне
5-6 декабря 1980 г.
=========================================================================

Утолит свою жажду страждущий,
утолит свою боль больной.
Утоленье мне будет кажущимся
от любви от твоей, одной.

Может ты утолишься, пресытишься,
и оскомину мною набьешь,
и словами и телом насытишься,
а потом преспокойно уйдешь.

Уходил ты не раз, наверное,
утолившись и успокоившись,
прокляня свое сердце неверное,
не стараясь других успокоить.

Для тебя жизнь как сладки ягода
и тебе не известна беда,
ты не видишь, как с неба падает
искалеченная звезда
7 декабря 1980 г.
=========================================================================

Человек, обделенный судьбою,
предлагаю тебе свою руку.
Я открою весь мир пред тобою,
отгоню надоевшую скуку.

Оглянись – не один ты на свете,
пусть тебя презирают иные,
ты оставь им их души тленные,
ведь они не составят и трети.

Не гляди ты на их рестораны,
не гляди на веселые рожи,
пусть с вином перед ними стаканы,
души их на пустые похожи.

Приглядись, и в себе ты откроешь
целый мир, нерасплесканный, свежий,
и тебе будет грустно порой лишь,
лишь зимою, холодной и снежной.
7 декабря 1980 г.
=========================================================================

Серебряной струною зазвучал
твой голос, в обаянии гитары.
И тот, кто говорил, и кто молчал,
прислушались невольно к этой паре.

Звенел в ночи чистейший клавесин
твоей души для каждого отдельно.
И долго я потом в себе носил
мотив, с тобой связанный нераздельно.

=========================================================================

Ты не стой предо мною, рукав теребя,
ты сравнила с весною меня и себя,
а с зимою сравнила разлуки дожди,
не спеши, моя милая, ты подожди.
7 декабря 1980 г.
=========================================================================

Боже, смилуйся ты надо мной,
научи меня жить непригрешно.
И не дай мне покончить с собой –
я молиться тебе буду вечно.

Отними ты жестокость у этих людей,
милосердие дай им взамен ты.
На святой поклянусь я воде,
свою душу раздам как цветы.

Люди, люди не ждите чудес от богов,
неужели в вас сердце застыло?
Отогрейте его средь любви облаков –
верю в вас и в тебя, друг мой милый.
22 декабря 1980 г.


Алые паруса, алые паруса,
где же ты моя Ассоль, сказочная девушка?
Я нарисую сам, я нарисую сам
сказку, где я – король или капитан.

Алые паруса, море бескрайнее,
где отыскать тебя, милая моя?
А сказки странные, а сказки странные
манят меня к себе, в прекрасные края.

Вижу тебя в мечтах, вижу тебя в мечтах,
знаю – мы встретимся там, на берегу.
Вспыхнет солнце в парусах, солнце в парусах,
счастью своему навстречу я бегу.
24 декабря 1980 г.


Целуйте руки дамам, господа,
не охлаждайте вы своих объятий,
ведь полон мир прекрасных восприятий.
Хотя какие нынче господа?...

Вы вспомните, вы вспомните порой
о рыцарях, суровых и веселых.
Сверкает меч и только тот герой,
кто славу заслужил в боях тяжелых.

О дамы, дамы, выбирайте нас
не по числу карманов на джинсах
и не по роже в профиль и анфас –
по пламеню, горящему в сердцах.

Заставьте вспомнить прошлые века –
красив и смел тогда герой ваш был
и что б руки он вашей заслужил,
скажите так: – Победа далека.
29 декабря 1980 г.



1981 год.

Цветы, цветы, прощаньем оттененные,
забытые в поспешной суете,
измятые, немного запыленные,
и ставшие родными вдалеке.

Цветы, цветы, глаза родного края
и ощутившие любимой прикасание,
частичка лета нашего, родная,
что стало через час воспоминанием.

Я вас целую в лепестки увядшие,
как фотографию родную и одну.
Я вас целую бережно и ласково,
тревожась, что нечаянно сомну.

Цветы, как чувство первое, красивое,
такое хрупкое, как нежный лепесток.
Зачем так быстро увядаете вы, милые,
и почему вам долголетье невдомек?

Вы утром с солнцем и росою расцветаете,
вы отдаете миру свет и доброту.
И так беспомощно и жалки засыхаете
в руках безжалостных, сорвавших во цвету.

Но есть еще другие, украшение
вы этим милым и заботливым рукам –
рукам влюбленных, что как вы, без прегрешения,
свое тепло отдали вашим стебелькам.

Тепло цветов, тепло сердец навечно срощено,
и если дарит мне любимая цветы,
то значит сердце мне ее навек завещано,
как символ верности, любви и красоты.

6 января 1981 г.


Лене Вахрушевой

Спасибо тебе, милая подруга.
За что? За доброту и за тебя.
За то, что ты – такая, твою руку
поцеловать хотел бы благодарно я.

Ты оказалась рядом не случайно
и обстоятельства сейчас здесь ни при чем.
Мне было хорошо необычайно
вчерашний вечер провести с тобой вдвоем.

Я рассказал тебе о том, о чем немногим
поведать мог бы я и душу распахнуть.
И этот вечер замечательно был долгим,
душой и сердцем я с тобой смог отдохнуть.

Спасибо тебе, милая подруга,
за то, что для меня вчера была
не просто человеком ты, но – другом,
ведь ты одна понять меня смогла.
6 января 1981 г.


Романс

Прости меня, прости,
за что, не знаю сам.
Прости меня, прости
за все, что с нами было,
за письма те мои,
что я тебе писал.
Прости за то, что ты
меня не полюбила.

Прости меня, прости,
за грустные слова.
Прости меня, прости,
за то, о чем мечтал я.
Прости, что по ночам
кружилась голова.
Прости за то, что ты
единственной осталась

12 января 1981 г.


Лене Вахрушевой

Хочешь, Лена, я тебе расскажу про сон?
Сегодня ночью, поздно ночью, мне приснился он.
Для меня сон это – редкость, но еще такой!
Расскажу про сновиденье я тебе одной.

Я не верю в сна вещанье, как и в чудеса.
Но поверить в этот сон захотел я сам.
Мне приснился странный город, город доброты,
люди в нем друг другу дарят добрые цветы.

В этом городе чудесном много цветников,
девушка в одном живет, среди васильков.
Все цветы – ее питомцы, их растит она,
видно от цветов прелестных, ей краса дана.

Я зашел к цветов хозяйке и не смог уйти.
Красотою пораженный не решился подойти.
В том, что слов я не нашел, вовсе не беда –
за нее цветы сказали, цвет щекам отдав.

Лена, Лена, ах какой же мне приснился сон
Пусть хоть раз еще приснится, мне приснится он.
Только знаешь, той девчонкой, нежной как цветы,
мне так ясно показалось, что была ей ты
13 января 1981 г.


Лене Вахрушевой

Разреши мне тебя пригласить ни в кино,
ни в театр и, даже, ни в парк.
Тихой ночью с тобою пройтись мне давно
захотелось. Пройтись просто так.

Помолчим, погрустим, пусть же чисты, как снег,
станут наши сердца и глаза.
Не заметен для нас будет времени бег,
ты поймешь, что хотел я сказать

На пушистом снегу наши души легки,
мы близки без объятий и слов.
Я твоей, иногда, задеваю руки,
рядом ты и не надо мне снов.


Лене Вахрушевой и Сереже Поздееву

Ты знаешь, Лена, мне сегодня было
и хорошо и грустно рядом с вами.
Вы так подходите друг другу, что помилуй –
я о себе уж не мечтаю, гость незваный.

Не обижайся на меня, но ведь и вправду
гостем незваным для тебя я был повсюду.
Он для тебя это любви твоей награда,
не нужен третий вам и третьим я не буду.

Ты сердишься, читая эти строчки,
ну, а в душе, наверное, согласна.
Давай над всеми i поставим точки –
любви хватает двух. И жизнь прекрасна!

17 января 1981 г.


Благословляю тебя на любовь, благословляю.
Тебе одной желаю много радости и счастья.
В душе своей надежды больше не оставляю.
В душе и сердце утихают былые страсти.

Благословляю тебя на любовь, благословляю.
Любовь чужая для тебя пусть станет раем.
И пусть судьба тебя ничем, ничем не обделяет.
Я свое сердце на засов железный запираю.

Благословляю тебя на любовь, благословляю.
Ты предо мной ни в чем, ни в чем не виновата.
Пускай твоя любовь чужое сердце согревает.
Я не сберег тебя, ко мне пришла расплата.

4-5 мая 1981 г.


Сереже Поздееву в день, когда он остался один

Скажи, скажи, ведь ты была,
скажи – ты у меня была?
Скажи, ведь это был не сон?
Ведь не приснился же мне он
А счастье наше замела
метель, скажи – ведь ты была?
Скажи, постой, не уходи.
Сказала ты – Все впереди
Ведь были эти вот слова,
ведь ты ждала меня, ждала
Единственной моей была
всегда, всегда. И вот ушла.
Мне больно, больно! Где слова –
твои слова, мои слова?
Зачем клонится голова
И сон как бред, тяжелый бред:
какой-то старый-старый дед
мне говорит – Она была
Не дождалась Ушла Ушла
Куда ушла? Скажи, старик,
открой, открой ужасный лик
и правду, правду повтори,
скажи мне все, ну – говори!
Исчез, исчез и сон и ты,
о вы, увядшие цветы,
воспряньте прежней красотой,
верните прошлое! Постой,
не уходи Ах, голова,
ужасно тяжелы слова,
сейчас как огненная сталь,
не говори, лучше ударь,
избей, убей – мне все равно
Все без тебя мне все равно
Но лучше ты молчи, молчи,
в себе, в душе своей кричи,
но для меня молчи молчи.
Исчезни с красками весны,
они тебе все отданы.
Лишь черный цвет и белый цвет
моими будут много лет,
моими будут много лет.
Седой и белый – все равно,
я пьян, зачем же мне вино?
Печаль, тоска – мое вино,
я пью его, дна не дано,
я пью его, дна не дано,
печаль, тоска – мое вино
И сон и бред – мне все равно
Старик и сад, цветущий сад
Какой-то ад, ужасный ад
Темно, темно, кругом темно,
вино, зеленое вино
Да жив ли я? Мне все равно
Темно Где ты? Темно, темно
Все дальше ты Туман и ночь
Нет, мне себя не превозмочь
Никто не сможет мне помочь.
Помочь, помочь, туман и ночь
Где ты? Ушла. На веки. Прочь. На веки ночь


Сереже Поздееву

Терпи, терпи старик, не гнись
под тяжестью неумолимой.
Преградой непреодолимой
встала любовь, но ты держись.

Моряк, матрос лицом ты к шторму
держись всегда, но не спиной.
Корабль не встанет твой кормой,
не опозоришь моря форму.

Ты сбит, ты предан, но ты жив.
Пускай живет одной молитвой
твой враг. Он, вскоре, побежит.
Он – трус, ты смел, ты плюнь и выпей.

Ты выпей раз, потом забудь.
Пусть не забыть, но постарайся.
Ты крепче всех, таким и будь,
на сладку жизнь не обольщайся.

Она ушла, так хрен же с ней.
Была твоя, теперь же – нету,
так не сойтись же клином свету,
гуляй, моряк и морды бей.

Найдешь себе подругу жизни
пока еще ты не старик.
Пускай в земле ползают слизни,
ты выше, над землей держись.

Держись, держись, моряк бывалый
и это мы переживем.
Ты сердце словно рельсы в шпалы
зажми. Мы вместе! Не умрем!

Ты чист пред нею и судьбою,
свою ты совесть не срамил.
Да что бы гром ее сразил
Ты будешь счастлив и с другою.

А вот она? Навряд ли с ним

9 мая 1981 г.
Ты сидишь сейчас со мною рядом
и не знаю я о чем ты думаешь
Ни движением, ни, даже, взглядом
своих мыслей, таинственных, не выдаешь.

Ты сидишь сейчас со мною рядом,
ты красивая и немного чужая
И неслышно, про себя, я радуюсь,
что ты есть у меня такая.

Тонкий профиль твой на фоне неба,
глаз твоих и губ твоих я не вижу
Просидеть бы так до конца века,
лишь бы твое дыхание рядом слышать.

Мы сидим сейчас с тобою рядом
и я знаю о чем ты думаешь
Что для счастья нам немного надо –
знать, что ты разлюбить не сумеешь

3 июля 1981 г.


Кичится подвигами – не свершавший их,
богатым опытом – не ведавший познанья.
Пусть этот опыт скрыт в томах больших,
а те тома сокрыты в склепе мирозданья.

Постигнуть истину стремится человек,
и, постигая, сам в ее лучах сгорает.
Пускай ему на это требуется век –
живущий правдой очень быстро умирает


Песенка

Ищу, ищу, ищу,
ищу за поворотом,
ищу, ищу, ищу,
ищу и не найду.
Ищу, ищу, ищу
в людском водовороте,
ищу, ищу, ищу
и там, и здесь, и тут.

Но где же, где же, где
назначена нам встреча?
Но где же, где же, где
тебя замечу я?
Но где же, где же, где
то утро, день иль вечер?
Но где же, где же, где
красавица моя?

Но сколько же мне ждать –
полгода или вечно?
Но сколько же мне ждать –
а ну-ка дай ответ.
Но сколько же мне ждать –
ведь жизнь не бесконечна.
Но сколько же мне ждать,
ты скажешь или нет?

Ах ты сама не знаешь,
а кто ж тогда знать должен?
И это ты не знаешь,
что ж остается мне?
Ну, если ты не знаешь,
тогда сама жизнь может,
даст верный и единственный
на мой вопрос ответ.

15 июля 1981 г.


Ищи меня, друг мой!
Ищи меня повсюду!
Я тенью за тобой
везде стремиться буду.
И только лишь тогда,
когда искать устанешь,
явлюсь и навсегда
моей ты жизнью станешь!

16 июля 1981 г.


За заплаканным окошком мчатся сосны, тучи серы
Вот еще одно мгновенье остается позади
Ты стоишь со мною рядом и, мне кажется, не веришь,
что на станции конечной я скажу: - Не уходи.

Ты стоишь со мною рядом. Нет – тебя ко мне прижали
и невольно оказалась ты близка ко мне сейчас.
На окошко снова слезы, как живые, набежали
и мне тихо подсказали: - Вот она, твой пробил час!

Я стою, уже спокоен. Я стою, уже уверен –
вот она передо мною, та, что вышла из мечты.
Через несколько мгновений распахнутся эти двери
и она мне первой скажет: - А я знаю, это – ты.

24 июля 1981 г.


Я иду по улице, сеет мелкий дождь.
Под зонты попрятались редкие прохожие.
Почему-то кажется под прохлады дрожь –
Боже, а какие же все они похожие


Прошу тебя – последний танец этот
станцуй со мной и канем навсегда
мы в жизнь с тобой, нас разнесет по свету.
Станцуй со мной и пусть горит звезда.

Твоя звезда сегодня не померкнет,
последний вальс, последний школьный вальс
Ну а потом закатится кометой
последний вальс, последний школьный вальс.

А жизнь, она огромна, как созвездье,
и каждый путь к звезде не проторен
Давай станцуем перед расставаньем вместе,
кончается прекрасный детский сон.

Ну а за грустью ждут уже дороги,
сверкают дали там и манят нас
Давай побудем здесь еще немного,
пока звучит для нас последний вальс.

Раскинь же руки, словно крылья птица,
и возлети мечтою к небесам.
Чрез много лет пусть вальс наш возродится
и тихой грустью вновь приснится нам.

29 июля 1981 г.


Я, в прохожих вглядываясь лица,
бесконечный раз ищу тебя.
Может быть, не встретиться боится
кто-нибудь, вот так же, как и я.

Ходит, ждет и ездит на трамваях,
и тревожит сердце лишь одно
в августах бесчисленных и маях –
не мелькнет ли снившийся давно?

Так и ходим, может быть, мы рядом,
но не можем встретиться никак.
Обратись хоть раз ко мне ты взглядом
иль подай один всего лишь знак

3 августа 1981г.


Скоро новый экзамен, а мне,
мне сейчас ну никак не до них.
Снова капли скользят на окне,
а мне нужно тебя, ты пойми.

Ты пойми – не могу больше ждать,
ты прости, что пишу я стихи,
а в окошко стучится опять,
нет не ты, это – дождь моросит.

Интересно, а чем живешь ты,
неужели спокойна, полна
твоя жизнь без меня? Тишина
всех дороже и, даже, мечты?

Если нет, то ищи и найдем
мы друг друга, представь, что сейчас
по дороге навстречу идем
ты и я, приближается час.
4 августа 1981 г.
=========================================================================

Я живу в ожидании счастья,
я живу только вечной мечтой,
что окончится это ненастье
и наступит желанный покой.

Тишину за покой не считаю –
ты пойми меня верно, друг мой,
я покой лишь в любви обретаю,
а не в сладенькой жизни покой.

Мне любовь моя душу излечит,
она даст для борьбы силы мне,
а спокойная жизнь лишь калечит
и не нужно седла на коне.

Без седла – за мечтою крылатой!
Если в сердце моем будешь жить,
мне удачи не надо бесплатной –
я сумею ее сам добыть.
5 августа 1981 г.
=========================================================================

Пусть я видел тебя лишь мгновение –
ты стояла со мной у окна,
поезд мчался, а я в изумлении
думал – О, как прекрасна она!

Ты стояла, о чем-то ты думала,
не заметив меня за весь путь.
Мне судьба испытанье придумала,
а я счастье боялся спугнуть.

Было счастьем тебя созерцание,
стук колес, словно сердце, звучал,
но настала минута прощания
и исчез красоты идеал.

Поезд тронулся и, зачарованный,
рядом с ней он поплыл, застучал.
А во мне что-то кончилось, скованный
у окна я, ослепший, стоял

5 августа 1981 г.


Веселый дождь

А знаете ли вы, что есть веселый дождь?
А слышала ли ты, как он стучит по крышам?
Как здорово бывает, когда под ним идешь!
Я песню звонких капель в дожде веселом слышу.

Нет, этот дождь не плачет, а этот дождь поет,
а впереди девчонка раскрыла яркий зонтик –
как маленькое солнце над головой цветет,
и, каплями играя, смеется дождик звонко.

Куда же вы спешите? Ведь это – добрый дождь
и зря слепым назвали его когда-то люди.
Они тогда не знали, что если счастья ждешь,
то хочется смеяться и верить – счастье будет!

8 августа 1981 г.


Небо тихое, ночное, звезды меркнут в вышине,
может где-то, в это время, ты мечтаешь обо мне
Так же на небо любуясь у окна или в саду,
просишь небо ты ответить – скоро ль я к тебе приду.

А оно тебе мерцаньем отвечает: - Подожди
Верю я, что небо знает, что же ждет нас впереди.
И опять прохладой свежей дышит вечер на окно.
Я тебя еще не встретил, но я встречу все равно.
19 августа 1981 г.


Я метался раньше и сейчас мечусь,
в круговерти жизни бешено верчусь,
где-то не успею, где-то ошибусь,
где-то оплошаю, где-то поскользнусь

Знать, на мне проклятье
вечной суеты,
бесполезно трачу
цвет своей мечты,
медленно, но верно
остужаю пыл,
сказки и преданья
я давно забыл.

Так вот незаметно
жизнь пройдет моя –
мелочам бесчетным
посвятился я
1 сентября 1981 года

Я суеверный и меня ты не поймешь,
мои слова сойдут за средненькую ложь,
сойдут за глупости, за детские мечты,
вот посмеешься надо мной сейчас и ты.

Я верю в сказки, верю в первую любовь,
я верю в то, во что никто давно не верит.
И для тебя я повторяю вновь и вновь –
Меня мечта своим теплом хранит и греет.
1 сентября 1981 года

Я в доброте людской нашел себе приют,
и для меня она: молящему – икона,
я за нее отдам взамен, то что другие не дадут,
все остальное я поставил вне закона.

Пусть смел, решителен иной, пусть он – герой,
пусть он сдвигает горы и свершает чудо,
но верю я, что поживу я той счастливою порой,
когда добро по всей земле цениться будет.
2 сентября 1981 года

У меня есть подруга, что сердцу милее любой,
мы живем с ней прекрасно, души мы друг в друге не чаем,
мне она дорога, без нее я теряю покой,
разговор наш опять у костра до зари нескончаем.

Она любит меня, да и мне без нее не прожить,
говорили не раз, что вполне подходящая пара,
мы с ней дружим давно, мы с ней будем навечно дружить,
мы поем вам вдвоем – я да милая сердцу гитара.

Много спели мы песен и много прошли мы дорог,
я делился с ней всем, чем душа поделиться могла,
мы вдвоем не боимся ни боли, ни зла, ни тревог,
лишь бы вам по душе наша песня простая была.
2 сентября 1981 года

Красивы свечи, лишь пока они горят,
но, к сожалению, сгорают очень быстро.
И до конца еще порой не догорят,
но задувает их мерцанье ветер чистый.

И если нам поговорить на чистоту –
они ценны, как мимолетная игрушка,
и не заменят дня сиянья красоту.
Свеча сгорела – нам не жалко безделушку.

И, если вдуматься, то общего с людьми
у них немало, среди нас есть люди – свечи.
Вот вспыхнут звездочкой на пять минут они
и, в крайнем случае, украсят пьяный вечер.

Да я смеюсь, смеюсь над ними, но зачем
нам быть свечами? Жизнь людей куда длиннее.
Порой мне жалко их, ведь хватит счастья всем,
не лучше ль жить во всем красивей и полнее?

9-10 сентября 1981 г.


Как хорошо, что не о чем жалеть.
Как хорошо, что не было и было.
Что ни душе, ни сердцу не болеть.
Я не прошу, что б ты меня забыла.

Пусть мы расстанемся, и долгим будет путь,
пусть раскидают жизни ветры нас по свету.
Хочу сказать я на прощанье – Не забудь,
что на Земле большой и я остался где-то.


Было много у меня их, я не скрою,
я не смолкну, но потише запою,
я Америки, конечно, не открою,
но и правды от тебя не утаю.

Были встречи, были ночи бесконечны,
и забвение, и счастье, но на миг.
Эти ночи, к сожалению, не вечны,
я не радуюсь тому, чего достиг.

У меня нет в этом мире постоянства –
все приходит и уходит, как во сне.
В жизни нет того прекрасного убранства,
что пригрезилось в мечтах когда-то мне.

Вот опять на горизонте долгий вечер,
а расплата за него – холодный день,
и опять жалеть я буду этой встречи,
боль уйдет, за ней – апатия и лень.

И опять, опять, опять надеясь где-то,
буду я тебя искать и не найду.
За весною у меня не будет лета,
на привычную, давнишнюю беду.
11 ноября 1981 г.


Вот опять уже осень раскинула желтые крылья,
вот опять уже мы привыкаем к плащам и шарфам.
Я не думал об этом, а может быть, просто забыл я,
что еще один год не вернуть и ни мне, и ни вам.

Снова год позади, этот год, как и все, был заполнен
суетою, делами и многими сутками сна.
Через год этот год мы, пожалуй, уже и не вспомним,
и опять будем верить, что скоро наступит весна.

Но не вечны на свете ни боги, ни люди, ни птицы,
и года пробегают поистине словно вода,
и хотелось бы верить в судьбу и на счастье молиться,
но того, что ушло, мы не сможем вернуть никогда.

Мы – артисты на сцене большого земного театра,
наш театр зовется так просто и коротко – жизнь,
но не сможем уже, к сожаленью, не сможем мы завтра,
что вчера не успели по-новому как-то прожить.

Быть артистом – прекрасно, но ты за красивою ролью
забываешь о том, что спектакль имеет конец.
Проклянешь ты театр, захочешь ты стать сам собою,
но уж сыграна пьеса, другому достался венец.

7 октября 1981 г.


Я сегодня один – без друзей и подруг,
сам себе господин, сам себе верный друг,
говорю сам с собой, сам с собою смеюсь,
обретая покой, ни к чему не стремлюсь.

Я сегодня монах, я сегодня аскет,
я забыл о делах, о течении лет,
мне сейчас не нужны ни роман, ни рассказ,
я, в плену тишины, отдыхаю от вас.


А завтра снова день ворвется в мой покой,
и звуки потекут разбуженной рекой,
часы свои права предъявят в тот же час,
и снова суета захватит властно нас.

Мы снова побежим, заполним мир собой,
что б через нужный срок опять настал покой,
и так из года в год, и время не вернешь,
пройдет пустая жизнь и ты, устав, умрешь.
1 ноября 1981 г.



1982 год.

Все мы мечемся по свету,
ищем мы мечты комету
в суматошной суете.
Но немногие находят,
только годы-то проходят,
годы отданы мечте.

Говорят нам, но – напрасно.
Ошибаясь ежечасно
мы, как прежде, на ногах.
И пускай нас учит мудрый –
Мудренее ночи утро.
Снова пыль на сапогах.

Оступаясь и страдая,
мы того не замечаем,
что счастливее других.
Пусть живут те трезво, прямо,
чем-то властвуют упрямо,
сердце выродилось в них.
26 марта 1982 г.


Я жалею сейчас, что таланта судьба не дала,
что бы жизнью тебя наделить и создать по мечте,
что бы образ желанный внезапно возник на холсте.
Я жалею сейчас, что таланта судьба не дала.

Я всегда – в этот миг и вчера забываюсь мечтой,
создавая тебя, как хочу, закрывая глаза.
И прекрасно созданье прозрачной своей красотой,
но без красок о нем не хватает мне слов рассказать.

Если б я был художником с тонкой и верной рукой
И тогда бы не смог из души я свой образ извлечь.
Для того он и создан той сладкой вечерней тоской,
что б надежной печатью на сердце и жизнь мою лечь.
2 апреля 1982 г.


Герой поры дефицита

Удивляюсь я порой – совсем изжил себя герой
моей души.
Я за него стоял горой, а мне твердили – Ты постой,
ты не спеши.
Сейчас не тот герой хорош, кто ценит честь, плюет на грош
и на гроши,
а тот герой хорош сейчас, кто деньги делает за час
и для души.
Хорош не тем, что он мне брат, а тем, что он имеет блат
и тем богат.
Пусть он лукав, но он сведущ и этим просто всемогущ,
поет он в лад –
он знает что когда дадут, что будет там и будет тут,
он нарасхват.
Что нужно мигом он найдет, достанет, сделает, пробьет
и каждый рад.
И удивляюсь я порой, что за него стоят горой
и кум и сват.
И остается мне запеть, что, мол, хвала ему и честь,
да вот беда –
гитары нет и говорят, что для покупки нужен блат
Вот это да!...
13 апреля 1982 г.


Что ж, я рад за тебя, что ты выбрала правильный путь.
Да, я искренне рад, что случилось все именно так.
Я судьбу не прошу эти годы обратно вернуть,
а что песни пою, так ведь в сущности это – пустяк.

Вспоминаю тебя, когда время свободное есть.
Над собой посмеюсь, что твоей домогался любви.
Повторял я тогда столько раз, что теперь и не счесть –
Я приду, прибегу, прилечу, только ты позови.

А теперь посмотри, что осталось от тех давних слов –
лишь минутной улыбкой на много познавших губах
вспоминаю я бред воспаленных и радостных снов
Слава Богу, что все забывается в будних трудах.
7 мая 1982 г.


Ночь и небо на кронах деревьев,
сладкий воздух лесной тишины,
шелестенье невидимых перьев
в высоте голубой глубины.

Вспыхнет искра, костер разгорится
и лес станет уютным, как дом,
и не хватит души насладиться
этим самым простым очагом.

Словно ночь меж стволов заблудилась
и рассвет испугался огня,
время тихо уснуло, забылось,
и ничто не тревожит меня
7 мая 1982 г.


Подруга, если бы ты знала,
как много радостных минут
ты мне, не зная, доставляла,
а годы медленно идут.

А годы – мука и награда,
тому – судьба, тому – удел,
и изменять ничто не надо,
всему и всем есть свой предел.

Хотел бы я под нити звука
узор из слов вплести как надо
Всегда за встречей есть разлука,
и годы – мука и награда.

Нам за ошибки наказанье
судьба назначит и не скрыться,
и с опозданьем раскаянье
нам не поможет утолиться.


Первая любовь, первая любовь,
чистые сердца, юные сердца,
не вернется вновь, не вернется вновь,
счастье без конца, счастье без конца.
Время то ушло, мы уже не те,
но не позабыть в этой суете
первую любовь, наши вечера,
кажется порой – было все вчера.
И до боли грусть, и до слез глаза,
хочется порой в прошлое, назад.
Время то ушло, мы уже не те,
мы уж обжились в этой суете
Но хотел бы я верить в чудеса,
что через моря, горы и леса,
зов услыша мой, потеряв покой,
вновь пришла она, только мной больна
Но не быть тому и не надо быть.
Первую любовь в сердце сохранить
нам дано судьбой.


Хорошо иметь много друзей. Они не дадут остаться одному, без них бы ты просто скис, человек один – не человек.

Но бывает в жизни так,
что судьба, как страшный враг,
на тебя нашлет беду
и друзей предаст суду.

Этот суд не терпит лжи –
от него не убежит
ни искусный лицемер,
и ни трус, ни легковер.

Этот суд рассудит нас,
и, порой, после него
ты из тысячи друзей
не найдешь и одного.

В чем же дело, как же так –
этот продал за пятак,
этот струсил за себя,
этот плюнул на тебя.

Чем же дружбу измерять?
Только тем, скажу тебе,
надо друга проверять –
как он выстоит в беде.

Пусть один, но лучше ста.
Для тебя его мечта
будет пусть твоей мечтой.
За него держись и стой.


А сегодня закат необычно красив –
словно кто-то разлил светло-алую краску
У Творца об одном я сейчас бы просил –
рассказать о тебе чуть печальную сказку.

Над рекою, в тиши, где купалась луна,
мне пригрезился сон и твой образ прекрасный,
голос твой донесла до меня тишина,
я тебя целовал по мальчишески страстно.

Мы за руки держась уходили в волну,
обнимала нас ночь и крестила в купели,
растревожили мы бога и сатану
и о большем мечтать мы с тобой не хотели.

А сегодня закат необычно красив –
словно кто-то разлил светло-алую краску
У Творца об одном я бы вечно просил –
сделать явью из сна чуть печальную сказку.
12 июля 1982 г.


Горел, сияньем этот праздник, озарен
летели пары, шум и смех звучал повсюду,
все веселились, и забытым был рассудок,
играл оркестр для всех, собою оглушен.

Всем хорошо и этот вечер бесконечен,
там взрывы смеха, там бокалов перезвон,
и лишь один, никем средь бала не замечен,
был человек, в костюм Ромео облачен.

Он был один и это - странная причуда,
среди толпы терялся он. Неведом лик
его лица, невесть возникшего откуда,
рукой случайной маска, снятая на миг.

И вдруг предстало перед праздною толпою
его лицо и боль на нем, потухший взгляд.
Среди веселья, здесь бурлившего рекою,
один Ромео был не счастлив и не рад.

Ну как же так – среди бушующего бала
нашелся тот, кому веселье невдомек.
И вся толпа его не видела, не знала,
и он от всех был удручающе далек.

На всяком празднике средь общего разгула,
один всегда душевной мукой удручен,
безмолвен так на фоне праздничного гула,
для окружающих нелеп он и смешон.

И ни один его не разделяет муку,
и ни один к нему душой не подойдет
Не дал бы я пред чистой совестью поруку,
что вся толпа его достойнее найдет


что есть красота,
и почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
или огонь, мерцающий в сосуде?

Согласен я – огонь ценней сто крат,
но между тем мечтой себя лелею,
что встречу ту и буду той богат,
чей красоты я не найду милее.

Ее душа – костер из доброты,
ее лицо – возникшее из сказки
Я верю снам обманщицы мечты.
Она мне врет, а я ей строю глазки
20 июля 1982 г.


Безделье хуже ада,
порочнее ошибки,
тебе оно – награда,
а мне – страшнее пытки.
Терзаясь от зевоты
и мучаясь от скуки,
не ведая заботы,
почесывая руки,
валяясь на диване,
потягивая пиво,
болтаю я в стакане
Судьбу неторопливо.
А дней теченье споро –
заметить не успею,
как очень-очень скоро
без толку постарею,
и внуки не услышат
прошедших дней тревоги,
и память не всколышат
далекие дороги,
не будет раскаянья –
не будет и награды
Пусто существованье.
Безделье – хуже ада.
20 июля 1982 г.

Пляска дикая, со свистом,
пол, не выдержав, трещит.
Обзывая антихристом
рядом бабка верещит.

А по мне – гулять до ручки,
нынче свадьба, не погост,
пей, пляши, здесь вам не штучки –
молодой семьи прирост!

Вон один, забыв дорогу,
провалился в нужничок,
знай себе, зовет подмогу,
экий шустрый старичок.

А другой, покрепче духом,
начал драться с индюком,
тот ему содрал полуха,
оскорбившись матюком.


Я судьбу не просил дать мне рая мирского,
я судьбу не просил о деньгах и дворцах.
Об одном я молил – Ты услышь мое слово,
дай любви мне, судьба, на земных берегах.


Странная причуда, глупая мечта –
захотелось прыгнуть с волжского моста.
Растянуть мгновенья в вечность и парить,
меж водой и солнцем песню повторить.

Песню об Икаре, что взлетел звездой,
солнечною птицей, ветер мне пропой.
Он разбился насмерть, крылья уронил,
но восторга песню ветер сохранил.

Песню не услышит тот, кто не летал,
тот, кто хоть мгновенье птицей не бывал.
Странная причуда, глупая мечта –
захотелось прыгнуть с волжского моста.
22 июля 1982 г.


Погрусти в тишине, милый друг, погрусти обо мне,
ты в тиши обо мне две строки в свой дневник напиши,
напиши только то, что сказать мне хотел от души,
меня нет, но ты помни меня еще тысячу лет.

Погрусти, милый друг, и поймет тебя лес, что вокруг,
шелестящей стеной оградил твой недолгий покой.
Эта ночь так тиха, что уснули в выси облака,
ты в ночной тишине вспоминай, милый друг, обо мне.
12 сентября 1982 г.

Песенка.

Меркнет свет моей свечи в ночи,
ты ко мне негромко постучи,
озарив твой лик всего на миг,
погаснет свет, погаснет свет на много лет.

Вот передо мной из темноты,
как по волшебству возникла ты.
Целый мир тепла и доброты
мне принесла, мне принесла с собою ты.

Ночь своей заботливой рукой
дарит нам сиреневый покой.
Все уснуло в мире в этот час,
нет никого, нет никого счастливей нас.

Почему уже не первый день
ты со мною всюду словно тень.
Жду тебя я может на беду,
Но все же жду, но все же жду, я снова жду.
9 ноября 1982 г.
=========================================================================

Да ты красива и спору нет –
собою можешь затмить весь свет,
нет я не спорю – ты хороша,
когда ты рядом – цветет душа.

Когда ты рядом, я глух и нем,
и только взглядом тебя я ем.
Какие глазки, разлет бровей,
с тобою рядом хоть на Бродвей.

Всем хороша ты, но лишь одно
меня смущает уже давно,
порою даже меня смешит
непостоянство твоей души.

Самовлюбленна, горда собой,
со всеми сразу ведешь ты бой.
Ты презираешь в душе подруг,
ты унижаешь парней вокруг.

И самой-самой ты хочешь быть,
но только помни – нельзя любить
всех справных сразу. Скорей всего
ты не полюбишь ни одного.
9 ноября 1982 г.
=========================================================================

Я нуждаюсь в друзьях, как нуждается дерево в листьях,
я без них, как родник, уходящий под толщу земли.
Словно ветви рябин, словно алые, добрые кисти,
окружают меня лица спутников верных моих.

=========================================================================


1983 год.

Не надо слов, речей и поздравлений,
мы так привыкли к тостам и речам.
Хоть раз давайте избежим волнений,
что поджидают нас и тут и там.

Не надо масок, наших глупых масок,
в которых только разве, что не спим.
Снимите с лиц весь слой фальшивых красок,
пусть каждый станет лишь собой самим.

Ведь очень часто, даже слишком часто,
мы заменяем мысли на слова.
И мы при встрече надеваем маски,
совсем забыв, что есть и голова.

Нам проще жить, закрыв лицо от света,
казаться тем, а быть совсем другим.
Хоть раз спросите у себя об этом,
страшней всего быть для себя чужим.
14 января 1983 г.
=========================================================================

Я ее не виню, что с того, что забыла,
как шептала не раз – Ты один, только ты.
Но она от меня ничего не таила,
разве что позабыла былые мечты.

Как меняемся мы, как порою обидно,
что пройдет пару лет и тебя не узнать.
Я сказал бы тебе – Неужели не стыдно
как змее свою кожу по-годно менять.

Я сказал бы тебе, да сказать я не смею,
ибо сам как и ты, может хуже тебя.
И опять, как и прежде, мечту я лелею
не жалеть потеряв, не любить не любя.
21 марта 1983 г.
=========================================================================

Ах, забыть бы все на миг –
и кем ты стал, и что достиг,
кому ты друг, кому ты враг,
кому – знакомый, просто так.

Забыть о всем, забыть о всех,
забыть про плачь, забыть про смех,
закрыть окно, задраить дверь,
не знать ни встреч и ни потерь.

Захочешь – ляг, захочешь – встань,
захочешь – сам собою стань,
хотя б на миг, хотя б на час,
забыв про всех, забыв про вас.

О, наконец-то я один,
себе и раб и господин,
не надо что-то говорить,
словесным мусором сорить.

Не надо петь, не надо пить,
и всех улыбками дарить.
Я обо всем могу забыть
и для себя чуть-чуть пожить.
21 марта 1983 г.
=========================================================================

Проект песенки.

Странно мне, смеюсь я над собой –
для чего мы встретились с тобой?
Для чего к тебе иду я вновь?
Для чего играем мы в любовь?

Ведь прекрасно знаем я и ты,
что фальшивы письма и цветы,
что слова пусты и не важны.
Так зачем же нам они нужны?

Не люби не любя.
Заклинаю тебя.
Ты обманешь ее
и обманешь себя.
Не люби не любя.
Помни, все это – ложь.
Ни ее ни себя
ты потом не вернешь.

Лучше уж подольше подождать,
чем любовь на псевдо заменять,
чем своей душою торговать
и чужую душу обирать.

Не спеши, мой друг, не торопись,
как бы в сердце снег не намело,
как бы счастье мимо не прошло,
пока ты прожигаешь свою жизнь.
21 марта 1983 г.
=========================================================================

Спокойнее, маэстро, не убирайте с клавиш рук,
у вас еще есть время – закончите сюжет.
Мы сочиняли вместе, для всех, кто был вокруг,
один рассказ на тему "Есть счастье или нет?"

Мы сочиняли вместе – писали о себе,
и был у нас поэт, и был и композитор.
Мы думали о чести, а пели о судьбе.
Заманчивый дуэт – игрок, он же – арбитр.
3 апреля 1983 г.
=========================================================================

Я не жалею ни о чем.
Зачем жалеть о том, что прожито?
Зачем жалеть о том, что пройдено?
Я не жалею ни о чем.

Я был ни раз, ни два, смешон,
я был грешен, но что же с этого?
Я побеждал, я был пленен,
и еще много, что отведал я.

А как же мне иначе жить,
ведь жизнь нужна нам для познания
добра и зла. Не может быть
что б для пустого созерцания.

Порой кричат: - Он часто пьет,
порой орут: - Он ночью шляется,
он, не иначе, как помрет,
а не помрет, так не исправится.

Ах, люди, люди, лучше жить,
что бы чуть-чуть, да хоть по своему.
Среди волков – по волчьи выть,
видать – иначе не позволено.
3 апреля 1983 г.
=========================================================================

Словно о чем-то жалея,
словно о чем-то печалясь,
тополь на старой аллее
тихо ветвями качает.

Может быть вспомнил о чем-то,
может проснулась тревога,
как провожала девчонка
милого друга в дорогу.

Тополь ветвями качает,
ветви – как старые руки,
может быть он вспоминает
боль бесконечной разлуки

Может разбредилась рана –
ржавый осколок снаряда,
выстрелы злого нагана,
детские крики: - Не надо!

Страшные минули годы –
смерти, пожары, окопы,
но, про былые походы,
вспомнил израненный тополь.

Словно о чем-то жалея,
словно о чем-то печалясь,
тополь на старой аллее
тихо ветвями качает.
3 апреля 1983 г.
=========================================================================

Проект песенки.

Ты – мой кумир, ты светлый праздник мой,
ты – мой кумир из сказки и из сна,
ты – мой кумир, живу я лишь тобой,
ты – мой кумир, ты – нежная Весна.

Сколько я мечтал об этом,
сколько грезил по ночам,
что тебя я встречу где-то.
И однажды повстречал.

Я твоей руки касаюсь,
что б поверить в чудеса,
где-то в теплом небе тают
птицей наши голоса.

Мы с тобою словно дети,
взявшись за руки идем,
мы одни на белом свете,
мне с тобой – все нипочем.

Я не думал, что так ярок
может быть привычный мир.
Я смеюсь – ты мой подарок,
я кричу – ты мой кумир!
25 апреля 1983 г.
=========================================================================

Привычен мир своею суетой,
такой приевшейся и вроде бы простой.
Привычен день, как копия вчера,
как на подбор похожи вечера.

Жизнь иногда мне кажется пустой,
я ей кричу – Не торопись, постой,
остановись, замри хотя б на миг,
я оглянусь на свой тревожный крик.

Я посмотрю, я обернусь назад,
туда, где дни прошедшие лежат,
туда, где мы моложе на сто лет,
где все, как прежде, лишь меня там нет.

Дай пережить, дай вспомнить те года,
что отошли навечно, навсегда,
забрав с собою сотни разных дел,
что сделать я хотел, да не успел.

Забрав с собой дороги и пути,
что я прошел, или забыл пройти.
Там, позади, остались города,
потери, встречи, радость и беда.

Так было, есть и будет так всегда,
часы стучат и время – как вода,
но я его не буду ворошить.
Я тороплюсь. Куда? А просто жить.
11 мая 1983 г.
=========================================================================

Здравствуй, здравствуй, старый, добрый друг!
Как ты там, чем дышишь, чем живешь,
много ли друзей, врагов вокруг,
как проводишь время, что поешь?

Помнишь ли свои шестнадцать лет,
помнишь ли, как спряталась Луна,
как любви и верности обет
ты давал у темного окна?

Помнишь ли ты перестук колес,
что увез тебя из сказок сна,
не забыл ли вкус счастливых слез,
что дарила нежная Весна?

А осенний холод помнишь ты,
ночи у погасшего костра,
помнишь боль несбывшейся мечты,
влажный сумрак позднего утра?

Ладно, закругляюсь – время нет,
что б писать о всем, чем мир богат.
Шлю тебе свой дружеский привет,
я – ты сам, но пару лет назад
11 мая 1983 г.
=========================================================================

Любимое время – вечер,
зовет он меня тропой.
Мне вечер подарит встречу,
не с кем-то - с самим собой.
Мне вечер подарит свежесть
и воздуха и души,
и снова я буду нежить
мечту средь лесной тиши.

Когда все вокруг утихнет –
зашепчутся тополя,
и где-то на небе вспыхнет
неведомая Земля.
Устав, под огромной кроной,
я сяду на теплый ствол,
и звездной сверкнув короной,
займет ночь земной престол.

Последние шорохи, звуки,
уснут под часы дождя.
Я каплям подставлю руки,
забуду в лесу себя.
12 мая 1983 г.
=========================================================================

Через пару лет, через пару лет
Что же будет там – через пару лет?
Знаю я, что жизнь даст мне свой ответ,
только не сейчас – через пару лет.

Через пару лет может – под венец,
через пару лет может, наконец
что-то я пойму, в чем-то разберусь,
может прокляну эту штуку – грусть.

И тогда, глядишь, я сведу на нет,
все, чем дорожил, эти пару лет,
все, о чем читал, все, о чем мечтал.
Может скажут мне, что я лучше стал?

Будут у меня тысячи друзей,
хоть таких друзей, разве, что в музей.
Будут у меня тысячи подруг,
хоть таких подруг – пруд пруди вокруг.

Ладно, хватит, стоп!
Поле городить
Лучше – пулю в лоб,
чем вот так вот жить.

Пусть уж я один,
пусть со мною грусть.
Сам наворотил –
сам и разберусь.

В шутку ли, в серьез,
тут я говорил?
Но один Христос
лишь провидцем был.
12 мая 1983 г.
=========================================================================

Нам жить мешают идеалы,
ведь нас так много, а их так мало.
У всех есть мыло и одеяло,
а идеалов ужасно мало.

Ведь почему развелись нахалы?
Им идеала недоставало!
А сколько жизней вино сломало?
Не вермут надо, а – идеала!

Короче, братцы, пиши пропало –
мы скоро сгинем без идеалов
Вот если б только начать сначала –
Создать Адама – идеала,
и Еву – тоже идеала

Тогда Земля бы пустыней стала,
а нас бы с вами как не бывало.
12 мая 1983 г.
=========================================================================
Ах, когда бы усталые плечи
отдохнули от вечной заботы
Ах, когда бы ненужные речи
позабылись в ночной тишине

Ах, когда бы задумчивый вечер,
ах, когда бы печальные свечи,
ах, когда бы забытые встречи
рассказали тебе обо мне

=========================================================================

Ты где-то там, в туманной дали,
ты позабыв, не позабыт.
Немало лет мы прошагали,
мы находили и теряли,
и звезды падали с орбит.

Ты где-то там, размыт годами,
чужими лицами, делами,
стирает время образ твой.
Твой образ смутен и тревожен,
зачем-то в памяти отложен,
что бы нарушить мой покой.

А время – лекарь равнодушный
и лечит всех от всех тревог,
что б я как пациент послушный,
был и бездумный и бездушный,
что б все забыть спокойно смог.

Рецепт так прост – ну чем не выход?
Забудем все, что отошло,
забудем то, что с нами было,
забудем мать, что нам дарила
свою любовь, свое тепло

Мы не спешим за чудесами,
наш горизонт от взора скрыт
Спроси – и мы не скажем сами,
зачем живет тот вместе с нами,
кто позабыв, не позабыт.
27 мая 1983 г.
=========================================================================



Я думал - все давно забыто,
и мной забыто и тобой,
за частоколом дней сокрыто,
и сердце наглухо забито,
что б не тревожить наш покой.

Я думал – время все, что надо,
сотрет неспешно без следа,
как с губ моих твою помаду
смывала теплая вода.

И жизнь течет в привычном русле,
и наперед известны дни,
лишь в глубине случайной мысли,
однажды образ твой возник.

Возник несмело, осторожно,
он из туманной дали лет,
одним лишь словом, односложно,
мне дал единственный ответ.

Нет, он сказал мне. Не забыто,
и не забудешь ты, поверь,
навечно в память, всех прожитых
побед своих, своих потерь.

=========================================================================

Я развею тревогу по несчастной судьбе,
я забуду дорогу, что проложил к тебе,
я усталым рукам предложу отдохнуть,
я себя успокою и заставлю уснуть.

=========================================================================

Я отдыхаю, я устал,
вот мой причал – пустынный берег.
Смешно – недавно я кричал,
что мне никто, никто не верит.
Смешно – я звал к себе мечту,
и грезил чьей-то красотою.
Я надрывался в пустоту
и все же жил одной мечтою.

Надежда этот долгий путь,
мне постоянно освещала,
я по ночам не мог уснуть,
не мог найти себе причала.
Запутан след, запутан мной,
по городам-годам петляет,
искал я жизни неземной,
такой, какой никто не знает.

=========================================================================

Все же было это все, было, было,
может, ты еще меня не забыла,
может, ты меня когда-то любила,
только слишком уж давно это было.

Где-то в памяти, в ночи, больно стало,
сердце, сердце не стучи, как стучало,
все, что было, все судьба разломала,
раскрошила, за грехи расквитала.

Все уйдет, как все ушло, лишь порою,
посреди ночи проснется былое
и застелет мне глаза пеленою,
сладко-горьких этих слез я не скрою.
23 июля 1983 г.
=========================================================================

Ночь, над миром ночь,
ночь, весь мир иной.
Ночь не превозмочь,
ночь и лишь покой.

Усталые тени бредут по аллее,
усталый фонарь где-то в сумраке тлеет,
от нас, от людей, этот мир отдыхает,
свернувшись, как дети, цветы засыпают.

Ночь в твоем окне,
ночь, как лесной олень,
ночь и тебе и мне
дарит новый день.

Усталые тени бредут по аллее,
усталый фонарь где-то в сумраке тлеет,
весь мир отдыхает, весь мир засыпает,
его очертанья стираются, тают.

Устал этот мир, он так хочет покоя,
за день он забыл, что же это такое.
В ночной тишине и деревья и птицы
забыли про нас, может им что-то снится.

Закрыв лепестки словно дети ресницы,
цветы в сладкой дреме летают как птицы.
23-26 июля 1983 г.
=========================================================================

Позови меня, летняя ночь, позови.
Ты от сна меня, летняя ночь, отрезви.
Ты в душе моей грустный мотив улови.
Я спою тебе, летняя ночь, о любви.

Я зову ее, летняя ночь, я зову,
я ласкаю руками листву и траву,
мои мысли вдали, там где спят журавли,
где снега-облака, где большая река.

На пустом берегу под огромной Луной,
обними ее, летняя ночь, успокой,
передай ей, что мне одиноко идти.
Возврати ее, летняя ночь, возврати.

И хоть я без нее не живу, не могу,
если ты не найдешь ее на берегу,
ты слезами - дождем на меня упади,
может сможешь костер потушить ты в груди.

Позови меня, летняя ночь, позови,
ты от давней тоски меня, ночь, отрезви,
ты заставь меня, летняя ночь, позабыть,
научи меня, летняя ночь, не любить.
27 июля 1983 г.
=========================================================================

А ты все так же молода,
и хороша, и черноока –
как прежде яркая звезда,
и как и прежде одинока.

Как прежде путь пустынен твой,
ты ищешь свет не по совету,
не приглашаешь за собой,
хранишь привязанность обету.

И я завидую тебе -
что разменял, то ты хранила.
В непокоренности судьбе,
своей мечте вся наша сила.

=========================================================================

Прошло уже немало лет,
а выбор все не сделан, нет,
и я среди дорог мечусь, и я себя ищу.
То там, то здесь вдруг вспыхнет свет
среди комет грядущих лет,
но убеждаюсь, что не мне
он вспыхивает, нет.
Когда же я себя найду
на счастье или на беду,
призванье или ветхий след найду?
Писать, паять мне или шить,
спокойно или сложно жить,
но надо жизнь чему-то посвятить.
Хочу я жить, но что бы зла
моя душа не приняла,
и что б другим помочь она могла.
Хочу найти дорогу ту,
что явью сделает мечту
и поведет меня на высоту,
с которой я сказать смогу,
слова, что долго берегу,
для вас, мои друзья, мои враги:
О люди, будьте вы добры,
в любви смелы, в делах храбры

=========================================================================

Я возьму твою радость,
я возьму твою боль,
мне всего-то и надо,
что быть рядом с тобой,
и сегодня и завтра,
через тысячу лет,
мне всего-то и надо –
видеть глаз твоих свет.
В этом мире огромном
много есть красоты,
мне всего-то и надо,
что бы в нем была ты.

=========================================================================

А я такой как есть, уж создан я таким,
я наделен пороками сверх меры.
И все же я пою своим порокам гимн,
и не прошу любви, надежды, веры.

=========================================================================

Я кувыркаюсь, словно лист, упавший с высоты,
то там, то здесь порой, за что-то зацеплюсь,
во всем ищу какой-то смутной красоты,
но знаю сразу, что опять не удержусь.

Я по пути по бесконечному пути
в чужие залетаю окна и квартиры,
в чужие лица, души я невольно, по пути,
заглядываю и ищу в них лиру.

Но лиры нет, как нет, есть только чья-то жизнь,
лишь только жизнь и ничего другого.
Кругом кричат, твердят, советуют – держись,
держись и все, и проще все простого.

Как просто все – за то, что есть, держись – не пропадешь.
И есть где жить и есть, что есть, ну в общем – проживешь.
А в остальном – смотри как все живут и не ревут,
и слез не тратят по мечте и глотку не дерут.

Бери, что есть, что под рукой, не рвись за облака,
не хочешь жизни ты такой – сваляешь дурака.
Короче – в путь, уж как-нибудь, я разберусь когда-нибудь
в чем этой нашей жизни суть. Быть может верен путь.

=========================================================================

Мои глаза сухи, как сух мой этот стих,
я не могу себя терзать, не ведая печали,
и этот стих и потому так тих,
что я его пишу в начале

=========================================================================

Как глупо, глупо как о чем-то думать в двадцать лет,
терзать себя и ночи мерить пачкой сигарет
Но это так, я не могу уснуть без сна,
я не могу себе придумать сон.

А мысли, мысли что-то где-то без меня.
Порой со мной, хотя, признаться, реже.
Они в мозгу, они как мошки у огня,
зовут, тревожат глупой суетой.

Бессонной ночью встану, отлежав себе бока,
и потянусь привычным жестом к сигарете
А ночь, царица-ночь и тьма – река,
быть может что-то и пошлет поэту.

Поэт, поэт не верь насмешливым глазам,
не верь почтительности лицемерных лиц,
ты видишь мир, ты чувствуешь его руками,
так ведь другим же это не дано.
8 августа 1983 г.
=========================================================================

Часы идут – тик-так, тик-так,
плывут минуты мыслям в такт,
и в этой сонной тишине
Луна уснула на окне.

Часы стучат – тик-так, тик-так,
а завтра будет все не так,
а завтра день разбудит ночь
и ночь на день исчезнет прочь.

Часы спешат – тик-так, тик-так,
успеть бы сделать новый шаг,
устань считать свои версты
и никому не нужен ты.

Часы бегут тик-так, тик-так,
их не догнать уже никак,
они в пути, всегда в пути,
и ты пойми их и прости.
15 августа 1983 г.
=========================================================================

Телефон с насмешкой смотрит на меня,
для него что стул, что я, в общем – не родня.
Я же как к родному отнесусь к нему –
я его случайно на пол уроню.

=========================================================================

Не кручинься, мой друг, ведь и беды ужасно изменчивы,
словно радости, карты и всякая прочая муть.
Не пытайся, мой друг, отдаваться несчастью доверчиво,
не пытайся со сладкой мечтою о лучшем уснуть.

И себя не томи ты, несчастной мечтою баюкая,
загляни к себе в душу, а может там что-то и есть.
И пусть эта беда тебе будет хорошей наукою,
ты, не зная пути, воду зря не мути – в брод не лезь.

Ты попробуй хоть раз, хоть пускай напоказ свою силушку,
разгреби, раскидай, все ненужное к черту пошли.
А несчастной судьбе приготовь ты поглубже могилушку
и над жизнью посмейся и больше тоской не шали.
15 августа 1983 г.
=========================================================================

Загляну на огонек по пути –
не могу же я вот так вот пройти,
когда дом стоик как раз на пути,
а ведь мне еще идти и идти.

Чей-то дом, чей-то дом,
Кто же там живет в нем?
Может друг, может враг,
а, быть может, чудак
Я пойду погляжу.
Просто так

Я зайду, постучась, на порог,
я устал, я промок, я продрог.
Открывайте же мне поскорей,
я давно уж стою у дверей.

Открывает мне двери она,
чья-то дочь, чья-то мать и жена.
Приглашает, сажает за стол,
достает самогон, разносол.

А с рассветом покину я дом,
и пойду я своим чередом.
С тихой грустью вздохнет у окна
чья-то дочь, чья-то мать и жена.
15 августа 1983 г.
=========================================================================

Так тихо стало вдруг,
так тихо вдруг и пусто,
погас экран и никого вокруг.
И лишь табачный дым
окутал все, так грустно,
так одиноко мне с собой самим.

Еще сладка та боль
и сердце часто бьется,
еще в груди щемящая тоска.
Но нет меня с тобой,
душа вся изведется
и не найдет руки моя рука.

О милая, ты где?
Ужели ты не видишь,
Не чувствуешь как пуст огромный свет?
Ведь я один везде,
я верю – ты услышишь,
пошлешь мне сердцем маленький привет.
6 сентября 1983 г.
=========================================================================

А время набегает как волна –
подхватит, понесет, внезапно бросит.
И думаешь – и вроде жизнь полна,
так нет – душа еще чего-то просит.

Привычен строй всех каждодневных дел,
дела, дела, заботы – и без края.
Не верится, что это – наш удел
А может – что-то я не понимаю

=========================================================================

Жизнь не проста, как ни крути,
не знаем мы ее пути,
не знаем, что нас завтра ждет
и кто нас ждет.
И верим мы, и верим мы
в преданья, сказки, просто сны
и верим в чудо, как в Христа,
и ждем его мы до конца.
3 октября 1983 г.
=========================================================================

Запрятавшись от жизни за кошму,
храню тепло твоих ладоней свято,
желаю мира дому твоему,
душа моя твоим теплом богата.

Твои глаза со мной в вечерней мгле,
твоя улыбка тихо греет сердце.
Ты светишь мне на грешнице Земле,
ласкаешь словом душу иноверца.

=========================================================================

Твое лицо из многих лиц я извлекаю осторожно,
так больно, радостно, тревожно,
из невозможного возможно,
из сновидений, небылиц,
но суждено, однажды, слиться
в единый, светлый, чистый лик –
настал момент и он возник,
и захватил меня навечно.
Он мною создан безупречно,
он – воплощение души,
в нем и глаза и лоб и губы
так несказанно хороши.
Казалось – Бог, не я, создал их,
но для богов – не для меня,
кто верность чудному храня,
все забывает о других,
о суете в суетном мире,
о красоте, о жизни, лире,
меняя все начистоту
на куртизанку – на мечту.
И поделом, на белом свете,
гудящем, как пчелиный рой,
нужды не видно в сим поэте,
провозглашающем покой.
Его удел – удел изгоя,
кто сам себя поработил
во имя Господа Покоя,
и сам себе ни глуп, ни мил.
Пускай же тащит он до гроба
свою унылую судьбу,
и дураками будут оба,
пока не встретятся в гробу.

=========================================================================

Мы все погрязли в этой скуке,
меняя жизнь на пустяки,
мы обрекли себя на муки,
на боли, радости, разлуки,
мы тешим души, греем руки
И потираем кулаки

=========================================================================

А в конце поставлю я многоточие,
многоточие умней многословия,
многоточие порой - двоеточие,
многоточие скорей - предисловие.

Эту странную строку не закончу я,
просто сделаю ее чуть короче я.
И поймет любой, мозгами ворочая –
нет умнее ничего многоточия

=========================================================================

Хвалился раз знакомый ловелас,
что, мол, постиг он жизнь, а с ней и нас,
что он изведал все и в глубь, и в ширь.
А через год подался в монастырь

=========================================================================

Не от жизни я устал – от себя,
я себе давным-давно надоел.
И живу вот так, себя не любя,
я проспал себя, пропил и проел

=========================================================================

Когда пожухлая природа
обступит мокрую скамью
и из ночного небосвода
льет дождь на голову твою,
когда душа пуста и сера
и одинок усталый взгляд,
когда тоска и грусть без меры
и мысли в сумеречный лад,
когда на сердце лунный вакуум
и одиночество – твой друг,
скорми его ночным собакам,
взгляни внимательней вокруг.
Ты разгляди в туманном мраке
живые, теплые глаза
и сердце друга жаркий факел –
утихнет долгая гроза.

=========================================================================

Чуть слышно веет струн гитарных перезвон,
вечерний сумрак нам теплом обнимет плечи,
пусть долгим будет этот тихий-тихий вечер,
и пусть подарит нам немного грусти он.

А эта грусть порой светла, порой больна,
заденет за душу и прошлое разбудит.
Прозрачна ночь и только сонная Луна
сегодня путь нам освещать, далекий, будет.

=========================================================================

Во всей вселенной нам
достаточно трех слов,
что не сказать нельзя,
пусть даже очень редко,
а иногда - и никогда.
Чуть слышным шепотом
мы произносим их

Они стары и вечно молоды,
без них нет нас,
ты просто сам не сможешь
в себе носить их долго.
Пожалуй, я себя уже остановлю,
ведь ты и сам поймешь,
что эта вечность фразы,
составленной из трех коротких слов
была и есть и будет –
я тебя люблю.
13 октября 1983 г.
=========================================================================

Протяну к тебе руки –
не смогу дотянуться.
Протяну к тебе душу –
ты решишь отвернуться.
Протяну к тебе сердце –
ты его не заметишь.
Протяну тебе рифмы –
ты их прозой заменишь.

=========================================================================
1984 год.

За окном тревога,
за окном печаль,
ниточкой дорога
убегает вдаль.
Уведет куда-то,
канет без следа
Очень небогаты
радостью года.

=========================================================================

Отчего не спится мне?
Просто звезды манят
От того, что в январе
май меня дурманит
От того, что завтра – день,
от того, что ночь сейчас,
от того, что спать мне лень
в этот тихий час

=========================================================================

Я улечу как птица, бросив
случайно свитое гнездо,
перечеркнув ночную россыпь,
как расписанье поездов.

Я улечу на крыльях звука,
оставив сердце у огня.
В прощальной песне – боль и мука,
и вера завтрашнего дня.

Я улечу не обернувшись,
закрыв собою лунный лик,
и не узнаешь ты, проснувшись,
тех слов, сорвавшихся как крик.

Я улечу не оглянувшись,
не обернувшись ни на миг.
5 февраля 1984 г.
=========================================================================

Ты спой мне тихо, еле слышно,
но что б запомнилось на век,
о том, что нам разлука вышла,
о том, что выпал первый снег.

Ты спой мне грусть мою и радость,
ты спой мне боль былых потерь,
соленых слез хмельную сладость
А в остальное ты не верь.

=========================================================================

Катится слеза, катится слеза,
за спиной – вокзал и твои глаза,
за спиною путь, мой тревожный путь,
поезд не вернуть, жизнь не повернуть.

Кто тебе сказал, кто тебе сказал,
что настал у нас расставанья бал?
Появлюсь я вновь, только позови,
как же мне прожить без твоей любви?

=========================================================================

Песенка.

Эх, забыться бы на вечер, запечалиться,
погрустить, что жизнь не очень получается,
вспомянуть о том, что прожито, потеряно,
что душе на веки вечные доверено.

Эх бы спеть о том, что часто так случается –
вечно с нами что-нибудь да приключается,
что-то счастье нам пока что не встречается,
но и жизнь у нас пока что не кончается.

Эх, задуматься бы думою отрадною,
загадать себе любовь, да безоглядную,
замечтаться, что когда-нибудь все сбудется,
если счастье по дороге не заблудится

Эх, забыться бы на вечер, запечалиться,
закручиниться, что так все получается,
и уснуть с мечтой, что все же что-то сбудется,
а на утро все мечты твои забудутся

10 февраля 1984 г.
=========================================================================

Не качай головой, не качай головой, не качай,
не надейся напрасно, что жизнь обойдет стороной.
Ты иди на вокзал у перрона свой поезд встречай,
и себе не пытайся ты врать, что тот поезд – не твой.

Не тяни, зря не трать эти дни, драгоценные дни,
и не прячься за них, как за штору большого окна,
знай – не раз и не два пожалеть ты успеешь о них,
знай – проходит, когда-то проходит любая весна.

А поезд мчится на простор,
несется жизнь во весь опор,
и не вернуть, не изменить
ушедших дней тугую нить.

Нас к океану путь ведет,
есть путь один – лишь путь вперед.
Чуть-чуть отстал, чуть-чуть устал
и ты – пропал.

Не качай головой, не качай головой, не качай,
знаю я – ты согласен в душе, ты согласен со мной,
так давай же скорей на вопрос мой прямой отвечай,
или ты променял свою жизнь на унылый покой?
10 февраля 1984 г.
=========================================================================

Скажи мне, дурашка, чего же ты, в сущности, ждал?
Того, что у ног твоих будут цари и царицы,
что ты, облаченный в ботфорты, кафтан и кинжал,
лишь будешь небрежно смотреть на любезные лица?

Скажи мне, дурашка, скажи мне - чего же ты ждал,
когда навострил ты к порогу худющие ноги?
Неужто ты думал, что будет огромный скандал,
когда ты так гордо уйдешь по широкой дороге?

Скажи наконец мне, дурашка, чего же ты ждал,
неужто ты, глупенький, верил, что нету замены
тебе, дураку? Ну и вот вам печальный финал
Ну что ж, в жизни будут еще и страшней перемены
14 февраля 1984 г.
=========================================================================

Друзей не выбирают, их находят.
Находят там, где, зачастую, боль.
Они, порой, без стука к нам заходят.
И в горький час они всегда с тобой.

=========================================================================

В банальность строк вбивая разум,
пытаюсь доказать, что все же мир прекрасен,
и кроя рифмой суету,
кричу весь список истин в пустоту.

Забываю, забываю, что тебя не понимают
большинство из тех, кто рядом.
Полувздохом, полувзглядом,
и упрятанным зевком,
уважительным смешком,
выдают себя с ногами
в миг, когда ты упоен
и летишь под облаками

=========================================================================

Воздев к ночному небу руки,
прошу спасти меня от скуки.
От скуки нашей суеты,
от оглушенной пустоты,
в которой мы, не видя, бродим
и ищем то, что не находим,
а что искать не знаем сами –
в душе не веря в чудеса,
стремимся все ж за чудесами
и надрываем голоса
в речах серьезных и густых,
но оглушающе пустых.

Завидя где-то, что-то, вроде,
спешим мы убедить себя,
что это – то, что нам подходит
и часто любим не любя.
А через миг бежим уж дале,
забыв про то, что нам отдали,
небрежно бросив в пустоту
как камень чью-нибудь мечту

Так в этом вакууме мы ходим
по чьим-то душам и сердцам.
Но мысль одна на ум приходит –
что пропадешь когда-то сам.
27 февраля 1984 г.
=========================================================================

Несмелых рук прикосновенье
к чуть обнаженному плечу,
и трепет, счастья дуновенье,
я воскресить сейчас хочу

=========================================================================

Когда сомкнешь усталые ты очи
под покрывалом долгой зимней ночи,
когда ты сложишь ворохом одежды
свои несбывшиеся вновь надежды,
когда еще один день в лету канет,
когда существовать все перестанет,
наступит сладостный покой

А рад ли жизни ты такой?

=========================================================================

Когда бы мир вдруг стал таким,
каким бы мы хотели,
тогда бы в мире не мели
колючие метели.
И мир бы стал похож на рай,
на разукрашенный сарай,
в котором просто окна запотели.

Когда бы все мы никогда
не делали ошибок –
не знали б мы, что есть беда
и были б счастливы всегда
Но где нет слез, там никогда
не будет и улыбок.

Когда избранник бы твой был
каким тебе он снится –
боюсь, ты скоро бы забыл,
что он – твоя жар-птица.
Когда бы все сбылись мечты
и стало б все, как хочешь ты
Осталось бы напиться
2 марта 1984 г.
=========================================================================

А я бреду по жизни спотыкаясь
и часто на прохожих натыкаюсь.
Порою забываю извиниться
и разглядеть получше эти лица.

А я бреду по жизни спотыкаясь,
на зоркость глаз напрасно полагаясь.
Очки свои одеть боюсь ужасно
лишь потому, что жизнь без них прекрасна.

А я бреду по жизни спотыкаясь,
в мечтах, как в теплом море я купаюсь.
Гораздо проще жить одной мечтою,
чем бегать за строптивою судьбою.
11 марта 1984 г.
=========================================================================

Проснулась легкая печаль
в вечернем сумраке усталом,
о лучших днях, о снеге талом,
и о друзьях, ушедших вдаль.

В грусть окунувшись, как в туман,
не ищем мы причин печали
ни в том, что где-то потеряли,
ни в том, что жизнь – сплошной обман.
27 марта 1984 г.
=========================================================================

Когда минуты сочтены
и расставанье близко,
когда глаза уж слез полны
и злые тучи низко,
когда вдруг хлынет с неба дождь
и смоет с мира краски,
тогда быть может, ты поймешь,
что кончились все сказки.

Когда останется вокзал
за мутной пеленою,
ты вспомнишь все, что не сказал,
прощаяся с женою,
ты вспомнишь все, что не сказал,
прощаяся с любимой.
Остался в сердце твой причал
тоской неумолимой.

Кто знает – что там впереди
Два года службы ратной.
И все же милая, ты жди,
ты жди меня обратно.
5 апреля 1984 г.
=========================================================================

Ночью длинной и холодною
все окутано во мрак,
спят в подъездах псы голодные,
спит и умный и дурак.

Все плохое и хорошее,
чье-то горе, чей-то смех,
заметет ночной порошею,
успокоит снами всех.

За окошком вьюга бесится,
далеко еще рассвет
Ночью кто-нибудь повесится,
кто-то явится на свет.

Чье-то вон окошко светится –
не хватает видно дня,
кто-то любит, кто-то лечится,
но никто не ждет меня.

Ночью длинной и холодною
все окутано во мрак,
спят цари и спят безродные,
лишь не спит один чудак.
5 апреля 1984 г.
=========================================================================

Забреду в глухомань, распластаюсь
на душистой, колючей траве.
Я по жизни бесцельно мотаюсь,
я под стать полуночной сове.

Я не вижу начала и края,
я не верю ни книгам, ни снам,
и с судьбою я в прятки играю,
а зачем – я не знаю и сам.

Словно листик, подхваченный ветром,
я порой прилипаю к окну,
а порою лечу километры,
что б потом опуститься ко дну.

Знаю я, что такое досада,
знаю я, что такое беда,
знаю я, что попроще жить надо
и дорогу найти навсегда.

Но такая уж подлая штука
эта жизнь, и судьба заодно –
ходят все через двери без стука,
а я – с грохотом через окно.
5 апреля 1984 г.
=========================================================================

Стихи - и боль, стихи и радость,
стихи – награда и усталость,
стихи – надежда и укор,
стихи – и истина и вздор,
ночной обман и просветленье,
мечты, несбыточной томленье,
необходимость и пустяк,
и от души и просто так,
насмешка, песня и мольба
Или каприз?
Или судьба?
5 апреля 1984 г.
=========================================================================

Когда сомкнешь усталые ты вежды,
проснутся, словно ангелы, надежды,
и закружат над сонною душой,
храня святой, незыблемый, покой.

Ты унесешься в облаке прекрасном
к далеким странам и любови страстной,
вкушая сладость сонной круговерти
под тихий шепот – Верьте, верьте, верьте
Лежит там чудо в голубом конверте –
прообраз сладкой и спокойной смерти

Спи, глупый, спи, раз есть пока возможность
забыть про страх, забыть про осторожность,
и впасть в наркоз безоблачной мечты,
летя всю ночь с какой-то высоты.

Пока наш мир покоем сонным дышит,
пока поэт свои химеры пишет,
пока не вспыхнул ядерный софит –
дыши спокойно, только не проспи.
7 апреля 1984 г.
=========================================================================

Романс

Твои глаза полны печали
как слез и сумраком полны.
В них был и свет, но лишь в начале,
и в этом нет твоей вины.

И нам не стоит понапрасну
искать виновных без вины,
твои глаза сейчас прекрасны
и безнадежностью полны.

Погас костер, осталась мука
воспоминаний и тревог,
и ждет давно уже разлука
нас у развилки двух дорог.

Уйдем налево и направо
и оглянуться не рискнем,
не то любовь, не то забава,
исчезнет тихо, день за днем.
8 апреля 1984 г.
=========================================================================

Усталый сумрак дышит сном,
все расползаются по норам,
и все имеют где-то дом
с надежной дверью и запором.

Ждет телевизор и жена,
жена не столько, сколько ужин,
и нега в кресле у окна,
и ванны, тепленькая лужа.

Все хорошо, без канители,
привычно, глупо и легко,
любовь, привычная, в постели,
табачный дым под потолком.

И словно в тусклом анекдоте -
вся жизнь до тусклого конца
все на одной тягучей ноте
под стать же тусклого лица
8 апреля 1984 г.
=========================================================================

Песней разорву тишину,
разбужу унылые души,
струны пятерней разомну,
хочешь – слушай, хочешь – не слушай.

Я устал в потемках бродить –
я хочу простора и света,
я хочу любить, что б любить
от рассвета и до рассвета.

Я хочу все знать, все уметь,
что бы жить от края до края,
петь лишь то, о чем хочешь петь,
жить тоски и лени не зная.

Что бы мир кружился вокруг,
что бы жизнь неслась водопадом,
что бы рядом был верный друг,
а иного даром не надо.
8 апреля 1984 г.
=========================================================================

Сизый голубь в вышине
и ромашки на окне,
Я купаюсь в теплом свете,
словно в розовом вине.

=========================================================================

Кто-то мчится на работу,
кто-то спит, раскрывши рот,
и, похож на Дон Кихота,
смотрит с крыши рыжий кот.

Кто-то мучится с похмелья,
кто-то мнет жену в постели,
кто-то ждет мусоровоз
и надеется до слез,
что сегодня он приедет,
что б забрать его навоз.

Тетка Дарья с теткой Дусей
повезли на рынок гуся,
дед Андрей и дед Антон
пьют тройной одеколон.

Петька с Колькой из рогатки
Дон Кихоту целят в глаз.
Детвора играет в прятки.
Слесарь чинит унитаз.

Унитаз урчит любовно –
обожает он г..,
все зады он поголовно
изучил уже давно.

Все прекрасно в этом мире,
Дон Кихот успел удрать.
Дань отдав прекрасной лире,
я пойду-ка лучше спать.
8 апреля 1984 г.
=========================================================================

Нас ночь уже знобит дыханьем ветра
и ждет нас застоявшийся мотор,
нас ждет мельканье фар и километры,
нас ждет ночной, космический простор.

Ну что же, кто будет первым?
Вперед! С места – на дыбы,
проверим на крепость нервы,
проверим на прочность лбы.

Тугой поток тебе на встречу хлещет,
а звук остался где-то позади,
остались там подруги, деньги, вещи,
но ты вперед – в ночную даль гляди.

Храни, Господь, снаряд на двух колесах,
держи меня Земля, а то взлечу,
лишь не упасть бы на крутых откосах,
а остальное все нам по плечу.
9 апреля 1984 г.
=========================================================================

Роскошь болтовни непозволительна,
битых истин истинность сомнительна,
книжных правил правда надоедлива,
а судьба уж больно привередлива.

Закупорить ушки бы да ваткою,
рот закрыть бы кожаной заплаткою,
протереть глаза водой холодною,
да проветрить голову бесплодную.

=========================================================================

Избитых истин постоянство,
в музейном, праведном, убранстве,
Господь, распятый на кресте,
забылись в этой суете.

И времена и божества не те

=========================================================================

Небо на город упало,
нужное время настало –
дня, яркоглазая дочь,
теплая длинная ночь.

Куда ты спешишь, одинокий?
Путь дум твоих, грустных, далекий
12 апреля 1984 г.
=========================================================================

В туманном сумраке утра
я просыпаюсь – мне пора,
а все вокруг еще дремотной дышит негою,
еще постель тепло хранит,
но вот будильник зазвенит
и сразу все вокруг завертятся, забегают.

Ах как прекрасна тишина
у просветлевшего окна,
но все прекрасное когда-нибудь кончается,
и я заставлю себя встать,
забыв уютную кровать,
и суетливый день, как прежде, начинается.
16 апреля 1984 г.
=========================================================================
АРМИЯ
=========================================================================

За туманами, за зорями,
за морями, за озерами,
спит мой дом в краю лазоревом,
в синей утренней тиши.

Я к тебе тропой незримою,
через даль неодолимую
пронесу как дань любовь мою
от тоскующей души.
22 мая 1984 г.
=========================================================================

Я разорву письмо свое
на мелкие кусочки –
пусть ветер унесет его
оборванные строчки,
пускай развеет по миру
печаль мою пустынную,
пока я жив, я не умру,
идя дорогой длинною.

=========================================================================

Не верь унынию, мой друг,
не верь тоски объятьям тесным,
когда так пуст весь мир вокруг,
когда дорога неизвестна,
когда в туннеле – ни огня,
когда костер уныло тлеет
и ни минуты и ни дня
душа покоя не имеет.

Когда ухабист долгий путь
и звезды скрыты облаками,
не обойти и не свернуть
с пути, мощеном дураками.
При всем при том смотри вперед,
храни в душе огонь надежды,
ведь время, все-таки идет,
терпи – наступит твой черед
и будет жизнь ясна как прежде.
13июня 1984 г.
=========================================================================

Рождает одиночество печаль,
рождает одиночество тревогу
о том, что жизнь уходит понемногу
и цвет сменила розовая даль.

Вдали теперь различные оттенки,
но роз не много там с голубизной,
и жизнь тускла от стенки и до стенки,
и только в сердце беспокойный зной.

Когда б свои расправить шире крылья,
сломать судьбу как сумрачную клеть,
забыть свое привычное бессилье
и в мир, как в небо, птицей улететь.
17 июня 1984 г.
=========================================================================

Я вижу розовый туман
над сонной утренней рекою,
я ощущаю нежный стан
под беспокойною рукою.

Несмелый солнца первый луч
крадется тихо к изголовью,
я и бессилен и могуч,
я полон негой и любовью.

И безмятежно и мило
твое лицо, так близко, рядом,
и счастья моего тепло
боюсь я потревожить взглядом.

Я наслаждаюсь тишиною,
душа кружится соловьем
и вдруг, безжалостна к покою,
команда грубая – Подъем!

И вмиг слетели сны и грезы,
скрипит солдатская кровать,
в портянках пыль, а в сердце слезы,
прощайте, русские березы,
на завтрак мне маршировать.
17-18 июня 1984 г.
=========================================================================

Нет, жизнь не черновик,
который можно смять
и, выкинув в корзину, позабыть.
И не поймешь уже того,
что не успел понять,
не проживешь, что не успел прожить.

Себя напрасно ты не тешь,
что все, мол, впереди,
там, впереди, не лучше чем сейчас
и понапрасну от судьбы
подарков ты не жди –
там, впереди, и твой последний час.

Поторопись, мой друг, успеть
хоть что-нибудь,
ты слишком долго бродишь в темноте.
Не будь игрушкой ветра,
но собою будь
на самой недоступной высоте.

Ты дай себе один простой зарок –
дарить добро и ненавидеть зло.
И если выбрал ты одну
из множества дорог,
то верь, что с нею тоже повезло.
24-25 июня 1984 г.
=========================================================================

День рождения

Сегодня праздник мой,
но я совсем не весел –
знать радость потерялась по пути,
сегодня праздник мой,
но мир неинтересен,
ведь мне впервые некуда идти.

Сегодня праздник мой,
но шумною толпою
друзья ко мне сегодня не придут,
сегодня праздник мой,
но дружеской рукою
бокал вина увы не подадут.

Сегодня праздник мой,
но грусть глаза мне слепит,
я там душой, где каждый меня ждет,
сегодня праздник мой,
прожить бы день мне этот,
а завтра праздник мой уже пройдет
8 июля 1984 г.
=========================================================================

Гости
Когда гости в дом приходят
их улыбками встречают,
много добрых слов находят,
развлекают, угощают,
комплименты расточают.

На столе икра и вина
не с прилавка магазина,
над столом, как мед тягучий,
рой словесный вьется тучей,
все довольны и милы.

Но сценарий нам известен –
смолкнет хор застольных песен,
пьяных мужиков под руки,
жены, сестры и подруги
порастащат по домам.

И хозяева устало
средь недопитых бокалов,
проклиная все на свете –
и гостей и пьянки эти,
поснимают парики.

Вам вопрос теперь простой –
Может все-таки не стоит
тратить так, по пустякам,
деньги, нервы да и время,
превращая дружбу в бремя?
Если только дружба есть
12 июля 1984 г.
=========================================================================

Письмо
Не грусти, моя мама,
в далекой родной стороне,
вспоминай, моя мама,
порой вспоминай обо мне,
знай всегда, моя мама,
что ближе, добрей тебя нет,
мне любовь твоя, мама,
как теплый и ласковый свет.

Мама, милая мама,
ты в сердце со мною всегда,
только жди меня, мама,
а время бежит как вода,
верь, любимая мама,
и эта разлука пройдет,
помни, мама, что там, впереди
счастье встречи нас ждет.
19 июля 1984 г.
=========================================================================

Казахстан

Здесь, в пустынном и жарком безлюдном краю
о тебе, моя Русь, свою песню пою,
до тебя так далеко
без тебя одиноко,
я любовь к тебе в сердце таю.

Здесь – пустыня, пески и сухая трава,
от палящего солнца болит голова,
а сомкнет день ресницы,
снова дом милый снится,
и прощанья простые слова.

Обгоревшая зелень солдатских мундиров,
надоели приказы господ-командиров,
дотянуть бы до срока,
а там ждет нас дорога –
мы отсюда уйдем,
что б быстрее забыть обо всем.
20 июля 1984 г.
=========================================================================

Письмо в родную бригаду регулировщиков радиоаппаратуры

Я в Казахстанской Африке,
где даже змеи водятся,
где скорпионы страшные
(страшней чем бок 02).
Порою приказания
мне выполнять приходится,
порою спать доводится
чуть-чуть, едва-едва.

Но все же, тем не менее,
я на судьбу без ропота,
на эту бабу подлую
без ропота гляжу,
и даже если на плацу
ношусь со зверским топотом,
и даже если иногда
в столовую хожу.

Что сделаешь – такая уж
видать стезя проложена,
вы там е с блоками,
а я со всем подряд.
Подъем, зарядка, почта, клуб –
все успевать положено,
а опоздал куда-нибудь
и загремел в наряд.

Зулусы за стеною
поедают шоколадные,
а я рублево-ягодную
карамель сосу,
и каждый вечер слушаю
я музыку бесплатную,
хотя от этой музыки
порой першит в носу.

Ну ладно, люди добрые,
пока я закругляюся,
вы Гвоздика, десятника,
не обижайте там,
а я два года как-нибудь
уж здесь прокувыркаюся,
и может быть когда-нибудь
вернуся снова к вам.
21 июля 1984 г.
=========================================================================

Мне жали руки на прощанье
и не пустел стакан с вином.
И все давали обещанья –
уж видно так заведено.

Потом родные лица таяли
в тумане грязного стекла
и псы в пыли дорожной лаяли
и жизнь, привычная ушла.


И все течет, все изменяется –
сегодня лифт, а завтра трап.
И так порою получается –
сегодня царь, а завтра раб.

Далекий дом здесь раем кажется,
глаза любимые манят,
тоска пристанет – не отвяжется
и все зовет тебя назад.

Но нам пути назад заказаны
и ни на день и ни на два,
и может быть напрасно сказаны
слова те, слышные едва.

Ведь все течет, все изменяется,
и хоть ты с Верою един,
но, к сожаленью, так случается,
сто остаешься ты один.

Мне жали руки на прощание
и не пустел стакан с вином,
ты мне давала обещание,
только зачем же мне оно?

Забыты клятвы и признания
и вряд ли привлечет внимание
сюжет из старого кино –
любви, зачеркнутой, терзания
понять тебе не суждено.
28 июля 1984 г.
=========================================================================

Вот время пришло
и незримо, неслышно,
вновь грусть на прогулку
вечернюю вышла.
И тихо крадется она мимо окон,
и грусти бывает порой одиноко

=========================================================================

Стучат часы, бегут часы,
уходит время почему-то.
Я брошу время на весы,
я взвешу каждую минуту.

Минута радости легка,
но тяжела минута боли,
как тяжела моя тоска,
как тяжела моя неволя.

И не готов пока ответ,
что перевесит, я не знаю –
все то, что будет или то,
чего давно уж нет,
о чем мечтаю или вспоминаю

Порой минута весит час,
порою час минуту весит.
И радует порою нас,
что иногда кого-то бесит.

Минута – час, минута – миг,
кому-то смех, кому-то горе,
но уплывает жизни бриг,
по бесконечности, как морю.
15 августа 1984 г.
=========================================================================

Раскинула черные крылья долгая ночь,
кому-то ты даришь покой, а кому-то бессонницы вечность,
но я уже знаю, что мне ты не сможешь помочь,
и я под твоею рукой уже не смогу обрести сна былую беспечность.

Раскинула черные крылья долгая ночь,
заботы дневные и боли дневные забылись,
и спит в колыбели, сомкнувши глазенки, надежда моя, словно дочь,
я завтра спрошу у нее, что за сны ей приснились.
16 августа 1984 г.
=========================================================================

Я двери на ночь не закрою –
а вдруг случайно, по пути,
или женой или сестрою
захочешь ты ко мне зайти.

Ты может, все уже забыла,
а может - нет, ведь шепчет мне
вечерний сумрак – Было, было
И наяву, а не во сне.

И пусть сейчас мне одиноко,
и может зря, но верю я,
что где-то ты неподалеку,
тебе открыта дверь моя.
24 августа 1984 г.
=========================================================================

Ты жди меня, ты жди меня, родная,
я каждый миг и час к тебе иду,
любимая, любимая я знаю,
как много длинных дней еще в году.

Пусть долог путь, но мир уж так устроен,
что не бывать началу без конца,
когда-нибудь мы свой дворец построим,
смахни слезу напрасную с лица.

Я понимаю милая, что трудно
в кромешной тьме поверить в теплый свет,
но верь – наступит солнечное утро
и небо будет цвета перламутра,
и счастья будет много-много лет.
25 августа 1984 г.
=========================================================================

Колыбельная

Я думу свою, как дитя в колыбели
качаю и песню пою
про теплые дни и про злые метели,
про боль и про радость мою.

Ты спи, моя дума, забудься на время
в далеком-далеком краю,
спасенье мое и нелегкое бремя
тебе о тебе я пою.

Ты дума о доме, ты дума о милой,
ты – память моя и мечта,
со мною всегда ты, что б сердце не стыло,
когда жизнь трудна и пуста.

Я думу свою, как дитя в колыбели
качаю в далеком краю,
когда отметут мои злые метели,
я новую песню спою.
3 сентября 1984 г.
=========================================================================

Снов грусть,
ну и пусть –
я сегодня ей рад,
я хочу оглянуться назад.
У костра,
до утра
посидеть в поздний час,
у костра, что когда-то грел нас.

Там тепло,
там любовь,
там есть все – там есть ты,
там еще не горели мосты.
Там цветы,
там мечты,
там все так хорошо,
я еще никуда не ушел.

Подождите,
дожди,
не тушите огня!
Только что тем дождям до меня?
А зола
только зла –
нет тепла, один дым,
только что буду делать я с ним?

И золу
я залью,
пусть степные ветра
всю развеют ее до утра,
а замерзнув
уйду
и дождям на беду
себе новый костер разведу.
3 сентября 1984 г.
=========================================================================

А я торопился за призрачным счастьем,
мелькали вокруг чьи-то лица и души
А я торопился за призрачным счастьем,
казался себе я таким всемогущим.

Я верил в себя и в судьбу верил свято,
и я не пугался любого ненастья,
мой разум порой говорил мне – Не надо!
Но я торопился за призрачным счастьем.

И я не пойму - за каким поворотом
осталось все то, что казалось мне страстью,
казались пустыми дела и заботы
в азарте охоты за призрачным счастьем.

И вот я устал и пусты мои руки,
я к дому пустому шагаю сутулясь
Пока торопился я, мимо без стука
прошла незаметно прекрасная юность
21 сентября 1984 г.
=========================================================================

Рассеялся вдруг розовый туман
и оказалось, что все очень просто,
обычный незатейливый обман
казался мне дорогой до погоста.

Куда спешить? Наивность так смешна,
проделать этот путь всегда успею -
еще ж не появилась седина.
или любить я больше не сумею?

Поверь, сумею во сто крат сильней,
я безнадежность вытравлю из сердца,
сожгу тоску в огне любви своей,
приобрету я титул иноверца.

Я буду верить в лучшие года,
в иную веру и любовь иную,
зажгись на небе новая звезда,
мне свет твой чистый душу околдует.
27 ноября 1984 г.
=========================================================================

Я искал хрустальный замок,
верил я своей мечте,
я так долго и упрямо
жил в наивной темноте.

Я не верил снам и слухам,
жил по собственным часам
и не верил я разлукам –
значит, верил чудесам.

Только жизнь такая штука –
не по книгам учит жить
и теперь тоска и скука
предлагают мне дружить.

Научился я за правду
выдавать святую ложь
и теперь где ложь, где правда
днем с огнем не разберешь.

Мне загадки надоели –
где любовь, а где игра?
Может мне и в самом деле
уходить давно пора

Я про замок свой забуду,
теплый дом построю я,
лучше снам я верить буду,
как и все мои друзья.
10 декабря 1984 г.
=========================================================================

Что-то бормочет сверчок среди ночи
Может мне новые беды пророчит,
может напомнить о чем-нибудь хочет?
Мне невдомек, только ночь все короче, короче, короче

Я не хочу укорачивать ночи,
ночью незрячие будто бы очи
видят порою все то, что напрасно
долго не мог разглядеть я днем ясным.

Ночью свое обретает звучание
даже молчание, наше молчание.
Может оно лишь к любви примечание,
может оно той любви окончание без примечаний

Чуть под Луною окно золотится,
теплый котенок в ногах примостится,
где-то вспорхнет полуночная птица,
только мне что-то не спится, не спится, не спится
15 декабря 1984 г.
=========================================================================

1985 год.

Привет тебе, печальный вечер,
привет тебе, подруга Грусть.
Я ждал сегодня этой встречи,
я никуда не тороплюсь

Вино, прозрачное, в бокалах
и скромный ужин на столе,
сегодня ты – хозяйка бала,
входи, подруга, будь смелей.

С тобою слаженным дуэтом
споем мы песню о любви,
что недолюбленная где-то
осталась в розовой дали.

Споем о горестных минутах
и вспомним боль былых потерь
Ты рядом, Грусть, и почему-то
мне хорошо с тобой теперь.

Мне радость дарит крылья птицы,
простор и солнечность Весны,
а Грусть – вечерние зарницы,
и сны мои, былые сны
10 января 1985 г.
=========================================================================

Таит восторг и упоенье
томленье влюбленной души,
Вы, словно чудное мгновенье,
так несказанно хороши.

Разлет бровей, густы ресницы,
голубизна бездонных глаз,
и руки, словно крылья птицы,
и скрытый мир иных прикрас.

Все в Вас так чудно и прекрасно,
Вас не любить – превыше сил,
но все терзания напрасны,
я Вам, сударыня, не мил

Ваш образ просто создавался,
я эту песню допою,
а что б никто не обижался,
я Вас родил и я убью.
12 января 1985 г.
=========================================================================

Сумрак, сумрак, дрогнет тень
у раскрытого окошка,
не спеши мой зимний день,
подожди чуть-чуть.
Принеси мне зимний день
теплой радости немножко,
прогони тень от окошка
и про ночь забудь.

=========================================================================

А в глазах твоих грусть, а в глазах твоих грусть,
я нарушить молчание наше боюсь,
безнадежно пытаюсь себе дать ответ –
Здесь ли я для тебя или здесь меня нет?

Может кто-то другой, может кто-то другой
в этот миг для тебя близкий и дорогой,
может быть для тебя я уже ничего,
ты глядишь на меня, только видишь его.

Ты сидишь у окна и вокруг тишина,
а в груди моей рвется больная струна,
в этом мире безмолвия что-то не так
и об этом тебя я спросил бы, но как?

Уходи тишина, уходи тишина,
пусть же мне наконец все расскажет она,
ведь вопрос очень прост – или я, или он,
кто же все же тобой отречен?

А в глазах твоих грусть, а в глазах твоих грусть,
я нарушить молчание наше боюсь,
я нарушить молчание наше не смог
и надежды последней задуть огонек.
24 января 1985 г.
=========================================================================

А я все брожу по свету,
распевая песню эту,
с меднострунною гитарой
ходим мы вдвоем.

Может это лишь причуда –
чуда ждать и верить в чудо,
все ж найти надеюсь где-то
счастье я свое.

Позади моря и страны,
где ты, край обетованный,
где же ты, моя принцесса,
сероглазая?

Ждешь ли ты меня, родная?
Ждешь – я верю, ждешь – я знаю,
значит поздно или рано
встречу тебя я.

И я все брожу по свету,
распевая песню эту,
с меднострунною гитарой
ходим мы вдвоем.

Знаем мы куда нам надо,
где нас ждут и где нам рады,
и друзьям мы для отрады
песню пропоем
29 января 1985 г.
=========================================================================

Когда-нибудь нам жизнь
задаст свои вопросы,
непросто, согласись,
на белом свете жить.
Как в детстве манят нас
загадочные звезды,
но рвется время словно
тоненькая нить.

Цена потерь, порой
страшней цены побед,
бросаем все в надежде
что-нибудь найти.
Кипит круговорот
случайностей и бед,
но нет у нас пока
разумнее пути.

Прогонит солнце ночь,
наступит новый день,
оставив за чертой
вчерашние дела.
Что нам он принесет –
заботы или лень?
Что будет больше в нем –
веселья или зла?...
30 января 1985 г.
=========================================================================

Ночь укрылась от дождя
под грибками на площадке,
капли ветки теребят,
тебе спится сладко-сладко.

Ах, как в сонной неге мил
лик твой на подушке,
помнишь – так же дождик лил
на лесной опушке.

Нас от капель укрывал
плащ – смешная крыша,
и тебя я целовал,
ничего не слыша.

Как любили мы тогда
искренно и просто,
не пугали нас года
и ошибки роста.

Все ушло, осталась ты
в памяти, как в сказке,
помнишь глупые мечты,
боязливость ласки?

Все ушло давным-давно,
где-то гром грохочет,
дождь стучит в мое окно,
он напомнить хочет,
что вернуть уже не суждено.
31 января 1985 г.
=========================================================================

Забудет день, где у него начало,
забудет ночь, где у нее конец,
и лодка будет плыть, не ведая причала,
и бесконечно будем мы любить

=========================================================================

Грусть моя взлети в небо, словно птица
и увидь с бескрайней высоты
край родной и дом, и родные лица,
а потом мне все расскажешь ты.

Ты лети к ним грусть, и наполни душу,
пусть они на миг вспомнят обо мне,
и еще ты, грусть, мысли их послушай
в час ночной с тобой наедине.

Кто-то, может быть, вспомнит и забудет,
кто-то скажет – Там он? Ну и пусть!
А кого-то вдруг, образ мой разбудит,
расскажи о них мне птица-грусть.

Там мои друзья, там мои надежды,
все издалека видится сильней,
будет ли потом так, как было прежде,
или смоет все потоком дней

Грусть моя взлети в небо, словно птица,
и увидь с бескрайней высоты
край родной и дом, и родные лица,
а потом мне все расскажешь ты.
15 февраля 1985 г.
=========================================================================

Песенка

Когда-нибудь и я исчезну незаметно
в привычной суете рождений и смертей,
и чей-нибудь вопрос оставлю без ответа,
а чью-нибудь любовь оставлю без детей.

Когда-нибудь и мне сколотят жуткий ящик
и унесут меня в унылое жилье,
и спрячут навсегда от всех вокруг стоящих,
и трубы надорвет испитое жулье.

Мне будет наплевать на сплетни и обиды,
сравняется навек в цене добро и зло,
измены прощены, а подлости забыты,
а может в первый раз мне крупно повезло.

Когда-нибудь мы все уйдем, что б не вернуться,
но, видимо, хранит Господь покуда нас,
не время ли теперь нам просто оглянуться
на жизнь свою пока еще не пробил час.
18 февраля 1985 г.
=========================================================================

За светлыми днями бывают дожди
и вслед за удачей идет неудача,
грустить не спеши ты, мой друг, подожди,
уж лучше пусть дождь за окошком поплачет.

И я не пойму – то ли это беда,
а то ли великая мудрость вселенной,
и нет, не привыкнуть уже никогда,
нам к жизни спокойной, простой, неизменной.

И может не стоит нам плакать, мой друг,
и беды, поверь мне, чего-нибудь стоят,
как часто не глядя на бездны разлук,
хрустальные замки влюбленные строят.

Тем крепче тот замок, чем сумрачней путь,
свобода прекраснее после неволи,
и может быть стоит иначе взглянуть
на это содружество счастья и боли?

Все в жизни проходит и солнечный день
сменяется черной недвижимой ночью,
но снова с рассветом рассеется тень
и новые радости свет нам пророчит.
24 марта 1985 г.
=========================================================================

Я строил замок из песка,
я знал – гранит мне не под силу,
но подсказала мне тоска –
не замок строил – рыл могилу,
всем идеалам и мечтам
и красноречию пустому,
пройдясь по сожженным мостам
я потерял дорогу к дому.

Мой путь усыпан пеплом снов,
покрыт он снегом безразличья,
нагроможденья громки слов
скрывают грани и обличья,
холодный ветер разметал
мои последние одежды,
и горизонт унылым стал,
как обветшалые надежды.

Усталый путник волочу
свои истерзанные ноги,
я не могу и не хочу
стоять один среди дороги,
и покоянно я бреду
туда, где завтра день проснется,
тащу привычную беду,
а сердце медленнее бьется.
26 марта 1985 г.
=========================================================================

Песенка

Я надежды променял, то, что было, промотал,
а мечты свои отдал за просто так.
Кем я был и кем я стал, что забыл и что узнал?
Не постигну этой жизни я никак.

То, что было хорошо,
стало плохо через миг,
то, к чему всю жизнь я шел,
привело меня в тупик.
Постоянства нет вокруг,
все меняется кругом –
даже самый лучший друг
вдруг становится врагом.

Что построил, то сломал, что любил, то разлюбил,
идеалов и кумиров позабыл,
и ищу теперь приют, где меня совсем не ждут
и надеюсь на гостиничный уют.

Я мешаю, так уйду, унесу свою беду
от прозрачных и холодных ваших глаз.
Вы любезны и добры, только правила игры
мне мешают находиться среди вас.

Я вернусь к себе домой, пусть он пуст, но все же – мой,
поживу один на радость всем друзьям.
А однажды ночью, вдруг, я услышу чей-то стук
и безмерно буду рад своим гостям.
28 марта 1985 г.
=========================================================================

Ты скоро уйдешь и затихнут шаги
твои на бетонной дороге.
Ты весь уже там, на родимом пороге,
а мне здесь не видно ни зги.

О этот пронзительный миг, словно крик,
когда друг уходит, а ты остаешься,
что толку чего-то хотеть в этот миг.
Он скажет – Когда-то и ты соберешься.

Он скажет и ты улыбнешься в ответ.
И крепко пожмешь ты знакомую руку
и дашь на дорогу ему сигарет,
душою не веря в разлуку

=========================================================================

Что толку сожалеть о том, что уже было,
копаться в рудниках своих ушедших дней,
что толку вспоминать о той, что не любила,
не лучше ли теперь совсем забыть о ней?

Что толку сожалеть о том, что отболело,
о том, что ты имел, что больше не иметь.
Что толку горевать о той, что не горела,
не лучше ли тогда уж больше не гореть?

Что толку отпевать просроченное счастье,
выискивать в былом неверные шаги.
Что толку наряжать судьбу в чужие платья
и мучить без того уставшие мозги.

Былое – словно фильм, но он сошел с экрана,
ты пережил его, что толку сожалеть.
Часы твои идут, раскаиваться рано,
другие фильмы ты успеешь посмотреть.
5 апреля 1985 г.
=========================================================================

Песенка

Лунный свет в стакане чая,
в тишине сверчок поет,
я сегодня отмечаю
одиночество свое.

Жизнь суетна, мрак вечный не страшит,
постель пуста, очаг огню не внемлет,
душа одна свой долгий путь вершит,
весенний сад в осенней неге дремлет.

Пускай уйдут своей дорогой сны,
пускай мечты с рассветом побледнеют.
Ночной уют ненужной тишины,
слова просты, но смысла не имеют.

За ночью – день, но ночи нет конца,
не для меня вокруг цветы алеют.
Я – чья-то тень, я – маска без лица,
и нет огня, а сумрак только злее
8 апреля 1985 г.
=========================================================================

Блажен, кто верует, как верую я сам
в удачливость, добро и справедливость,
в судьбы своей скупую незлобивость,
кто верует счастливым чудесам.

Блажен, кто верует в надежность чьих-то рук,
кто не посмеет разменять чужую верность,
кто не по слухам проверяет достоверность
и не боится одиночества разлук.

Блажен, кто верует, надеется и ждет,
кто видит жизнь не отражением в монете,
кто просыпается с улыбкой на рассвете
и не жалеет, что когда-то все пройдет.

Я верю в то, что как бы ни жилось,
добру и злу никак не помириться
и я пою за тех, кто будет биться
лишь за добро и верить лишь в добро.
11 апреля 1985 г.
=========================================================================

Кошмарик

Слышишь – ночь за окном,
слышишь – смерть у дверей,
запирай-ка свой дом
поскорей, поскорей.
Видишь – там, за стеклом,
чья-то тень, чья-то тень,
а на ней, а на нем
твой парик набекрень,
и очков злой металл,
а в очках – пустота,
и беззубый оскал
вместо рта, вместо рта.

А может ты сегодня просто каплю перепил,
а может ты сегодня просто каплю переспал,
а может ты сегодня просто каплю переел,
а может ты сегодня просто устал?

Слышишь – стук у дверей,
лязг косы о косяк,
просыпайся скорей –
у постели твой враг.
А ты спишь и во сне
над тобой злобный лик,
взмах косы в тишине,
дикий крик, дикий крик,
глух удар о палас.
В темноте не понять,
кто тебя все же спас,
дрожь в ногах не унять

Ты включил в спальне свет,
вытер пот ты со лба,
за окошком – рассвет,
на работу пора.

=========================================================================

Исписано страниц уже немало
неровной, торопливою рукой.
Судьба моя, ты даже и не знала,
что будешь беспокойною такой.

Как просто было все еще недавно –
я точно знал кто прав, а кто не прав,
стихи свои читать теперь забавно,
но в жизни как-то все не до забав.

И по другому руслу почему-то
течет моя река среди камней,
а помню – я доказывал кому-то,
что я один лишь властвую над ней.

И помню я, как жарко с кем-то спорил,
любовь под нимб богини возводя.
Я столько лет прекрасный замок строил,
а ты его сломала походя.

И вот теперь, в отместку непогоде,
все прошлые мечты свои поправ,
признаюсь я при всем честном народе –
Не знаю я кто прав, а кто не прав.

Исписана еще одна страница
все той же торопливою рукой,
судьба моя, капризная сестрица,
видать и дальше будешь ты такой.
15 апреля 1985 г.
=========================================================================

Песенка

А помнишь, ты купалась
у самого причала
и на волнах качалась
как яркий поплавок,
и что-то ты кричала,
ты радость излучала
и взгляды привлекала
всех тех, кто видеть мог.

Ты так была красива,
стройна, нетороплива,
любила шаловливо
бросать игривый взгляд,
а нынче пьешь ты пиво,
не первого разлива,
ругаешься сварливо
и куришь все подряд.

Небритые мужчины
без видимой причины
к тебе подходят чинно,
прикрыв панамой плешь
И с ними до рассвета
тебя катает где-то
наемная карета,
пока не надоешь.

А помнишь, ты купалась
у самого причала
и взгляды привлекала,
как яркий леденец,
но как уже бывало,
не раз уже бывало –
хорошее начало,
но пошленький конец.
19 апреля 1985 г.
=========================================================================

Солнце в облаках запуталось,
пролилась дождем печаль,
а земля в туманы куталась,
словно в палевую шаль.

Нынче вот погода мерзкая
и просвета не видать,
а любовь – девчонка дерзкая,
убежала – не догнать.
20 апреля 1985 г.
=========================================================================

Мы научились бить и сечь,
и бредить томными мечтами.
А кто научит нас беречь
Весну, пропахшую цветами?

=========================================================================

Тих мой стих, он написан был ночью, когда
одиноко мерцала на небе звезда,
тишина пробуждала меня ото сна
и мерещилась всюду Она.

В осязаемом мраке вставали мечты
и ее принимали черты,
и смотрел я назад – в сумрак прошлого дня,
а родные глаза изучали меня.

То ли с тихой тоской, то ли с грустью они
укоряли меня за ушедшие дни,
но не звали опять, не дарили тепло,
не хотели понять сколько лет утекло.

Кто же был виноват, кто не смог уступить?
Годы глыбой лежат. Только памяти нить

=========================================================================

Своей любви не пожалею,
твоей любви не попрошу,
переживу, переболею,
но до конца не затушу.

В неразделенности есть сладость,
рябины терпкий аромат,
прости же мне такую слабость –
любить на много лет назад.

Не сожалею, не тоскую,
и грусть вином крепленым пью,
за что люблю тебя такую –
неразделенную, мою.

Беда не в том, что не любила,
а в том, что мимо не прошла,
лишь задержалась и забыла,
какой дорогою ты шла.

Не знаю, что бы с нами сталось,
случись иначе все тогда,
а так ты в памяти осталась
моей, любимой навсегда.
29 апреля 1985 г.
=========================================================================

Запой гитара, что б не унять,
и в путь-дорогу зови меня,
к родному дому, к друзьям моим,
звени гитара, зови, зови!

Я на рассвете отправлюсь в путь,
и на распашку душа и грудь,
забьется сердце - в последний раз
друзья-солдаты я вижу вас.

Пожму вам руки и обниму,
где грусть, где радость, я не пойму,
а на прощанье я вам скажу,
что через годик вас в гости жду.
29 апреля 1985 г.
=========================================================================

Песенка

В тишине дробятся звуки,
словно отзвуки разлуки,
словно шум дождя,
лет и зим прошло уж сколько,
грустных дней осенних, только
я все ждал тебя.
Я уже не веря, верил,
что когда-то скрипнут двери
под твоей рукой,
а ты вдруг пришла как чудо
из весны, из ниоткуда,
унесла покой.

Мне теперь покой не нужен –
я твоей рукой разбужен
от унылых лет,
и теперь мне стало ясно –
не бывает жизнь прекрасна
без любимых. Нет!

Пусть любовь как солнце светит,
мир пусть красками расцветит,
отогреет ночь,
сколько я несчастных знаю,
ты одна, любовь земная,
можешь им помочь.

В тишине дробятся звуки,
в тишине дробятся звуки,
в тишине дробятся звуки
8 мая 1985 г.
=========================================================================

Усни как царь, проснись же – как царевич
всего того, что создано вокруг
наследием твоим, заботой чьих-то рук

Открой глаза, окинь весь мир прекрасный
прозрачным взором – пусть не будет зла,
неверия и зависти в том взгляде

И ты увидишь как немятая трава
твои ступни своим ковром поманит
и воздух, словно небо чистотой
и ясностью твой разум одурманит

Постой! Не дай излиться как дождю
восторженности, что лишает душу
желаний всех быстрей, чем хочешь ты.
Ты только слушай,
слушай,
слушай,
слушай!

Низвергнись с беспредельной высоты
не каплями дождя – на крыльях света.
Смотри – уже заря проснулась где-то,
птенец зовет заботливую мать,
и жаворонка трель, и шелест лепестков
цветов, раскрывших сонные ресницы
прогонят все твои корыстные мечты,
навеянные темною природой
причудливых как ночь неверных снов

И ты упасть готов пред Миром на колени,
моля простить тебя от всех людских грехов

Да будет светом дня озарена
твоей молитвы каждая минута!
Пусть не позволит в этот раз кому-то
поверить в силу злобы и огня,
даст доцвести незрелому цветку,
допеть птенцу, и тихо народиться
невинной, но всесильной Доброте

Поверь – года твои уже не те,
что б созерцать величие Безумства
в покорном безразличье к Красоте
той жизни, что вокруг и что в тебе
живет, и наделяет душу силой.

Закрой глаза – разверзнется могила,
твоя могила в черной пустоте,
и не пройти тебе, ее минуя
Подумай же – года уже не те.

Усни как царь, проснись же как царевич
всего того, что создано заботой чьих-то рук.
И ты – наследник!
15 мая 1985 г.
=========================================================================

Растут цветы любви на почве благодатной
добра и всепрощения. И отречения от суеты
во имя сна.

Любви есть имя – сон.
Мгновения, растянутые в вечность.
И бесконечность, ставшая мгновеньем,
минутой, что вместила в себя годы.

Природы силу нам не превозмочь,
любви не описать,
страданий от нее сильнее нет.

Но, так уж суждено, что сон проходит,
как бы не был он и сладок и глубок.

Ах, как бы я хотел уснуть и не проснуться,
что б окунуться с головой в любовь
и утонуть как камень
в любви твоей, веками
святую эту воду пить и не испить
любви твоей. И если суждено
мне жизни вдруг лишиться –
я предпочту однажды утопиться.
В Ней.
16 мая 1985 г.
=========================================================================

Песенка о дружбе

Разлука времени сродни –
они повсюду вместе бродят,
идут часы, мелькают дни,
друзья когда-нибудь уходят.

И тают в сумраке огни,
что зажигают нам они
на одиноком небосводе

И почему-то вопреки
разумной, вроде бы, природе,
друзей, и истины горьки,
теряют чаще, чем находят.

Друзей по взгляду узнают
и по теплу, что в сердце носят,
друзьям с отрадой отдают
и ничего взамен не просят.

К ним привыкают и живут,
порой совсем не замечая
их неназойливый уют
и замечают лишь теряя.

И провожая корабли,
не в силах больше оглянуться,
я верю все ж – друзья мои
ко мне когда-нибудь вернутся.
16 мая 1985 г.
=========================================================================

Найди в моих стихах печаль
и сердцем ощути,
найди в моих стихах начало
долгого пути
к тебе, к твоим глазам,
к слезам твоим, пролитым не по мне,
к мечтам твоим в вечерней тишине.

Найди в моих стихах любовь,
поверь в нее на миг,
услышь в моих стихах прибой
и одинокий лик,
ты посмотри в окно,
забудь о тех, кто делит твой уют,
и ты поймешь, что где-то тебя ждут.

Найди в моих стихах меня –
увидь, как наяву,
услышь в моих стихах меня –
ты слышишь – я зову.
Иди и ты найдешь
и может быть того, кого ты ждешь,
я жду тебя, я верю – ты идешь
16 мая 1985 г.
=========================================================================

Когда б не ошибались мы в начале,
когда б не умирали мы в конце,
следов не оставляли бы печали
на сердце, а морщины – на лице.

Цветут сады, весна опять всесильна,
ушедший день родится новым днем,
и пламенеют розы над холмом могильным
негаснущим, немеркнущим огнем.

Живут живые, смерь не выбирала
и беспощадно целилась в висок,
ах, сколько ты отцов и матерей украла,
ах, сколько судеб ты безжалостно сломала,
перемолола в пепел и песок.

Так пусть же наша память оголится,
как рана от осколка заболит,
и встанут из-под пепла за нас погибших лица –
поклонимся им низко, до земли.
21 мая 1985 г.
=========================================================================

Ах, как были ярки мои сны
в предвкушении новой весны,
грезил я
чьим-то теплым дыханием,
запахом чьих-то волос,
откровением ласковых глаз
и невинностью детской пушистых ресниц
Сколько раз,
сколько раз падал ниц я пред той,
кто уже ожила в снах моих
и с прекрасного милой чела
я писал как картину свой стих.
Вечер тих,
а весна отзвенела уже,
время снова устало бредет
по привычной меже,
потускнели все лунные краски иконы моей
и распался как бред
мой старательно тканый портрет.
И гляжу я с обидой бессчетному маю во след.
1 июня 1985 г.
=========================================================================

Песенка
Раскричался на рассвете
за окном моим скворец,
новый день уже был светел,
я проснулся наконец.

Я проснулся и увидел –
мир обрадовался мне.
Я любил и ненавидел
в позабытом уже сне.

Время лечит наши раны
и опять хочу я петь,
я сегодня встану рано –
нужно многое успеть.

Пусть же новый день мой будет
полон жизни и огня,
только кто меня разбудит
утром завтрашнего дня?
18 июня 1985 г.
=========================================================================

Я не устану песни петь, с мечтою засыпать,
с надеждой просыпаться на рассвете
И все лишь об одном,
что для меня важней всего на свете.
О чем? – спроси. Отвечу – О любви

Мне говорят – ее находят редко,
в любви везет, мол, избранным одним,
любовь, мол, это просто этикетка,
но, почему-то я не верю им.

Не верю я, что мне не повезет,
не верь и ты всем тем, кто промахнулся,
спустил свой флаг, закрыл свое окно,
кто от нее, не видя, отвернулся,
тому любить, конечно, не дано.

Пусть говорят, ведь легче говорить,
чем каблуки сбивать за синей птицей,
ошибки – боль, но нужно их творить,
что бы потом не верить в небылицы.

Ищи ее за тридевять земель,
ищи ее за первым поворотом,
развей как хмель побед, ненужных, дым,
ведь и тебя наверно ищет кто-то.

=========================================================================

Мы жили неплохо когда-то,
каких-то два года назад,
мы друга любили как брата,
а дружбу хранили как клад.

И каждый из нас верил свято,
что дружбой навеки богат,
мы жили неплохо когда-то,
каких-то два года назад.

И что же заставило как-то
свернуть нас с прямого пути,
с широкого дальнего тракта,
и всем в одиночку идти?

Случались и раньше разлуки,
но мы же не верили им,
а верили в крепкие руки
и знали, чего мы хотим.

=========================================================================

Цветы надежд в моем саду завяли,
склонились и осыпались они,
в моем саду растут цветы печали
за все бесцельно прожитые дни.

В моем саду веселых птиц не слышно,
исчезло все и птицы и цветы,
зато бурьян здесь зеленеет пышно,
бурьян случайных встреч и пустоты.

В моем саду позарастали тропы,
что проложили бывшие друзья,
порвались счастья тоненькие стропы,
остался только этот сад, да я.
26 июня 1985 г.
=========================================================================

Песенка

А мне опять не повезло –
судьба опять все делает назло
и неудачам нет конца –
лишь только пот смахнешь с лица,
а в дверь стучится новая беда.
И так волнами, чередой
идет удача за бедой,
а за удачей – неудача вслед,
и где найти такой бальзам,
я за него ну все отдам,
от промахов, случайностей и бед.

Пока живешь – не раз поймешь,
что покупая – продаешь,
но ты с судьбой играешь новый кон
Пора запомнить навсегда
на все грядущие года
великий сохранения закон.

Глядишь – как будто бы счастлив,
женат, богат и на лицо не крив.
И вроде всем доволен ты,
ты строишь светлые мечты,
как вдруг, внезапно, рушатся мосты.
Не нами так заведено –
со дна – наверх, а сверху да на дно,
и если все ж не повезло,
ты верь судьбе своей назло –
придет к тебе удача все равно.
3 июля 1985 г.
=========================================================================

Плохо не думай о тех, кто ушел,
кто разорвал долгой дружбы путы.
Видимо им без тебя хорошо,
видимо кто-то нужней им, чем ты.

Плохо не думай о том, кто устал,
кто отрешился от дальних дорог.
Может он просто нашел свой причал
и разлучиться с ним больше не смог.

Плохо не думай о том, кто забыл,
как и о тех, кто забыл и устал,
побереги ты презрения пыл
только для тех, кто предал и продал.

Мир так устроен и как не крути,
мы привыкаем к потерям в пути.
Ну а пока наш не кончился путь
надо, пожалуй, еще раз взглянуть
с кем же нам дальше идти.
6 июля 1985 г.
=========================================================================

Ты поспешил и опоздал на свой маршрут,
но ты успел бы, если б был чуть-чуть умней,
судьба опять тебя сломала чарой пут
таких загадочных на вид чужих огней.

Если ты еще не понял
как весь этот мир устроен,
если ты пока дальтоник
в суете огней.
Если ты еще не видишь,
а бежишь на звук по крышам,
то когда-нибудь, ты слышишь,
все же поумней.

Ты опоздал занять свой ряд и вот опять
напрасно ищешь свое место в темноте.
Боюсь, тебе придется снова постоять –
так жаль, но мест всегда хватает не на всех.

Переведи часы вперед на пять минут
и не крути ты головой по сторонам.
Тогда, быть может, ты успеешь на маршрут,
ну, а успев, споешь ты эту песню нам.
11 июля 1985 г.
=========================================================================

Счастливого пути! – Когда-то нам сказали,
и предвещали нам счастливые года,
но вся беда лишь в том, что мы тогда не знали,
куда идти не знали, вот беда.

И многие из нас пошли куда попало,
и многие из нас попали не туда,
мы поняли одно – что было, то пропало,
и где теперь искать ушедшие года?

И многие из нас клялись когда-то в дружбе,
в презрении ко злу и верности мечте,
но многие из нас по жизни ли, по службе,
остались без друзей, да и мечты не те.

Один из нас упал, оставив шаг до цели,
другой прошел тропой, прорубленной не им,
но одному из них псалмы и те не пели,
другому сочинили не песню – целый гимн.

Один из нас пешком, и в солнце и в метели,
за шагом шаг по этой нелегкой жизни шли,
другие – в самолет и мигом пролетели,
но нет у них теперь исхоженной земли.
20 июля 1985 г.
=========================================================================

Я не могу не падать,
хотя упав, я не могу не встать.
Мне надоело лгать,
но, почему-то вновь и вновь я лгу.
Я больше не могу
стоять и созерцать
бескрайний океан на берегу,
но бросить все, что б землю
свою за ним искать,
я, почему-то тоже не могу.

Я не люблю тебя,
но странно говорить –
я не имею права не любить.
Ты мне давала в долг,
я это знал, но брал.
Я разлюблю, а скажут, что украл.

Я не могу без вас,
ведь я без вас один,
а среди вас я слишком нелюдим.
И вот опять вокруг
уютного огня
я с вами, только вы-то без меня.

Пускай плывет корабль,
канаты как струна,
а у команды будет цель одна.
И вдруг на этот раз
остаться не смогу
я на своем, привычном берегу.
31 июля 1985 г.
=========================================================================

Тускнеет свет воспоминаний,
трепещет время на ветру,
и отзвук слов твоих признаний
уже не слышен поутру.

И мы с тобой уже не рядом,
вчерашний день не станет сном,
зачем хранить былые взгляды,
когда мечтаешь об ином.

Как мир изменчив и привычен
своей изменчивостью нам,
но мы любовь как прежде кличем,
и так же верим добрым снам.

Пройдут года, настанет мудрость,
произраставшая из бед,
и скажем мы – Какая глупость
за счастьем бегать столько лет.
5 августа 1985 г.
=========================================================================

Бегут беспечные года,
а мы как прежде одиноки.
Не кончен путь, но вот беда –
мы не нашли своей дороги.

Мы позабыли все мечты
и не всегда добры друг к другу,
для нас бумажные цветы
привычней солнечного луга.

Привычек силу не понять –
мы привыкаем ждать удачи,
мы привыкаем созерцать,
лишь созерцать и не иначе.

Мы привыкаем к пустоте,
пытаясь скрыть ее словами,
да и слова давно не те,
что мы когда-то пели с вами.

Года все ж прожиты не зря,
жалеть о них я не желаю,
жалею то, что потерял
в душе своей, а где – не знаю.
6 августа 1985 г.
=========================================================================

Песенка

Если я уйду однажды,
если я исчезну вдруг,
роль мою сыграет каждый
из людей, что есть вокруг.

Где-то в табеле отметят,
что из списков выбыл я
и пропажи не заметят
даже старые друзья.

Где он? Кажется уехал
А по моему уплыл
Ну а кто-то для утехи
выпил, плюнул и забыл.

Если я уйду однажды,
если я исчезну вдруг,
роль мою сыграет каждый,
не грусти, мой милый друг.
6 августа 1985 г.
=========================================================================

Ты пил коньяк и пил вино,
играл в бильярд и домино,
ходил в театр и кино
и порыбачить.
И в общем все как у людей,
без лишних мыслей и затей,
пришла пора – завел детей,
жену и дачу.

И все в порядке, жизнь идет,
но вот настанет твой черед
и кто с тобою доживет,
тебя оплачет.
И по наследству перейдут
всем тем, кто за тобой идут,
твой серый жизненный маршрут
в придачу с дачей.

Жизнь совершила оборот
и вот наследник твой живет
как ты – без мыслей и забот,
и даже лучше.
И вот глядишь, к концу и он
накопит целый миллион
и сын, его занявший трон,
его получит.

Прекрасно все – не в этом суть,
но вот однажды, как-нибудь,
рукою стукнув себя в грудь,
наследник скажет –
Не нужно мне машин и дач,
хочу загадок и задач!
И в дальний путь под общий плач
билет закажет.

И он уедет в дальний край,
что не похож совсем на рай,
дворец он сменит на сарай,
а фрак на робу.
И будет он счастливей их,
почуяв силу плеч своих.
Я пью за тех, кто в жизни сам
снимает пробу!
8 августа 1985 г.
=========================================================================

Умолкнут птицы до поры,
когда их новый день разбудит.
И стихнут крики детворы
и на душе безлюдно будет.

Вернусь я в свой пустынный дом
и сяду в кресло у окошка,
и снова ночь шепнет тайком –
Ты подожди еще немножко.

Я ждать привык уже давно
и одиночества привычка –
смотреть в вечернее окно
на день, сгорающий как спичка.

Я знаю – ты меня поймешь,
ведь и тебе знакомо тоже
то состоянье, когда ждешь,
когда не ждать уже не можешь.
12 августа 1985 г.
=========================================================================

Привет, привет далекий друг!
Ну как ты там, уютен ли твой круг?
Нашел ли ты себе покой
под чьей-нибудь заботливой рукой?

Заходит ли порой
к тебе в вечерний час
та грусть, что здесь не раз
в гостях была у нас,
и не забыл ли ты
бескрайние холмы
и песни, что когда-то пели мы?

Я буду рад, коль у тебя
все хорошо, живешь ты не скорбя,
а если путь невесел твой,
ты помни, что мы есть и мы с тобой.

Ну что ж, прощай, далекий друг,
когда-нибудь мы в прежний сядем круг,
ну а пока – от всех привет
и наш, с гитарой, маленький дуэт.
12 августа 1985 г.
=========================================================================

Мне говорят, что я смешон,
когда в кого-нибудь влюблен.
Мне говорят, что я чудак,
что все я делаю не так.

Мне говорят – я слишком прост
и не хватаю с неба звезд,
что не имею нужный блат
и что я всюду виноват.
Может быть настанет день
когда сниму я свой наряд
и покажу лицо всем тем,
кто слишком много говорят.

Мне говорят – не так одет,
отстал от моды на сто лет,
что я не так себя веду,
что не со всеми я в ладу.

Мне говорят – ты глупый "boy",
когда смеюсь я над собой,
мне говорят, что я – свинья,
когда смеюсь над ними я.

Мне говорят, мне говорят
Но говорят, что кур доят
Советы тех мне не нужны,
кто говорит из-за спины.

Они имеют Мерседес,
квартиры их – страна чудес,
у них повсюду красота,
повсюду, лишь душа пуста
13 августа 1985 г.
=========================================================================

Сумрак вчерашнего дня
душу томит как вино.
Ты разлюбила меня
очень и очень давно.

Ты разлюбила давно,
как это просто сказать,
но позабыть не дано
эти большие глаза.

Мне не дано позабыть
каждый твой штрих, каждый жест,
как не дано полюбить
мне нелюбимых невест.

=========================================================================

Подожди чуть-чуть, ты еще успеешь
растерять свои светлые мечты.
Подожди чуть-чуть, ты еще сумеешь
глупостей наделать в этой жизни ты.

Подожди чуть-чуть, ты еще успеешь
ошибиться в тех, кто сейчас с тобой.
Подожди чуть-чуть, ты еще сумеешь
разлюбить свою первую любовь.


Подожди чуть-чуть, ты еще успеешь
научиться лгать и плевать в лицо.

Подожди чуть-чуть, ты еще сумеешь
стать и наглецом, стать и подлецом.

Подожди чуть-чуть, не спеши напрасно
красить мир вокруг в черно-белый цвет.
Подожди чуть-чуть, жизнь еще прекрасна,
и возврата нет. Но возврата нет.
22 августа 1985 г.
=========================================================================

Лето прошло,
осень давно в желто-палевом платье
ждет у дверей.
Лето прошло,
и понапрасну не буду скрывать я
грусти своей.

Лето прошло,
дни отмелькали цветением красок
словно кино.
Лето прошло,
не улыбнулось мне счастье ни разу,
мне все равно.

Лето прошло,
только уверен я – с осени этой
буду я ждать.
Буду я ждать
словно надежду еще одно лето,
верить и ждать.
22 августа 1985 г.
=========================================================================

Поздно –
закрылись окна, свет погас.
Поздно –
я говорил себе не раз,
спешить туда, где никому
не нужен я –
там жизнь своя.

Знаю,
но вновь куда-то я бреду
Знаю,
что никого я не найду,
знаю,
но одиночество сильней
и свет огня
манит меня.

Где-то
наверно спят уже давно.
Где-то
кого-то ждут – глядят в окно.
Где-то
гуляют юные по сумраку
аллей –
вдвоем теплей.

Снова
вернусь с рассветом я домой.
Утро
ты грусть мою прохладой смой.
Вечер
придет опять и снова буду
до утра
искать добра
25 августа 1985 г.
=========================================================================

Люди ждут, когда дожди пройдут –
за дождями снова будет свет.
И тогда все из своих квартир уйдут
и забудут тех, с кем делили злую пору

Нет! Пусть лучше будет дождь
и тогда, быть может,
ты ко мне зайдешь.
И не потому, быть может,
что ты встречи ждал –
просто дождь тебя ко мне загнал.

И пройдет минут не мало,
прежде чем опять
мы начнем друг друга понимать.
И мы спросим – почему же
потеряли мы ту нить,
что держала нас когда-то вместе,
помогая жить.

И скажем мы: - Давай опять дружить.
И как прежде бесконечен
будет разговор,
пока дождь,
пока дождь,
пока дождь

Пока свет своим сияньем
не сломает наш уют.
И ты скажешь с раскаяньем,
что тебя, мол, где-то ждут.

И уйдешь ты, обещая,
что на днях опять зайдешь,
но добавлю про себя я –
если будет дождь,
если будет дождь,
если будет дождь
30 августа 1985 г.
=========================================================================

Во тьме рождается заря,
а ночь в сиянье дня родится,
и ничего не минет зря,
и все когда-то пригодится,
по крайней мере утверждают,
что это так и что всегда
добро в итоге побеждает
и забывается беда.

Я верить истинам готов –
они плоды больших усилий
в познанье жизни мудрецов,
они – лекарства от бессилий,
они – устав и руководство
для нас, зелененьких юнцов,
итоги жизнепроизводства
всех наших дедов и отцов.

И спорить с ними я не буду,
приоритет здесь не за мной,
но никогда я не забуду
великой истины одной.
Ее я выучил на редкость,
на удивленье хорошо,
простит мне Бог такую резкость –
ее с изнанки я нашел.

И пусть она тебе не нова,
я повторить ее готов –
любая истина хренова,
покуда чтится с чьих-то слов,
покуда рожу не расквасишь
на гальке жизненной версты
и лоб сомненьем не украсишь –
все эти истины пусты.
9 сентября 1985 г.
=========================================================================

Песенка

В закатном, сумрачном огне
услышал я пророчество –
что, мол, судьба готовит мне
печаль и одиночество.
И те слова который год
в ушах стоят проклятием
Ну что за подленький народ –
Христова бюрократия

Ведь мне и в правду не везет,
не то, что в жизни – в радости,
и вот сулит мне Новый год
очередные гадости.
И, вроде, все как у людей –
бывает - кто-то глянется
Ну а потом от всех затей
одна печаль останется

И преподносит мне опять
Судьба, ее высочество,
ночных стихов моих тетрадь,
как символ одиночества.
Как искупить свою вину?
Поверь, Господь, что каюсь
Но он молчит и я тону
с тем видом, что купаюсь

В закатном, сумрачном, огне
спою я песню тишине,
в закатном, сумрачном, огне
спою я песню тишине,
в закатном, сумрачном, огне
спою я песню тишине
и может в этой тишине
вдруг кто-нибудь ответит мне
13 сентября 1985 г.
=========================================================================

Песенка.

И все бы ничего, но так порой бывает,
что позовет с утра немыслимая даль,
и мы тогда про сон и отдых забываем,
и мы опять спешим умчаться в никуда.

И годы учат зря, что путь наш неизбежно
нас приведет назад – Земля очертит круг,
но тлеет угольком в душе одна надежда –
а вдруг на этот раз нам повезет, а вдруг?

И мы идем туда, где прежде не бывали,
найти надеясь там спасение от бед,
оставив по домам болезни и печали,
мы тянем у Судьбы очередной билет.

Кому-то повезет и строй наш поредеет,
он крикнет – Я нашел! И проклянет навек
погони за мечтой, безумные затеи,
и скажут про него – Счастливый человек!

Счастливый человек – конец или начало?
Ведь счастье, говорят, собой не дорожит
И может путь за ним – не так уж это мало?
И может путь к нему через него лежит?

И почему-то я боюсь остановиться –
а может мне везет и в том, что не везет?
Ведь мне легко идти, раз есть к чему стремиться,
и вновь все та же даль с утра меня зовет
1 октября 1985 г.
=========================================================================

Я помню, как горел закатом темный лес,
я помню, как вода у берега шептала,
я помню – ты была прекрасней всех принцесс,
хоть, может быть, тогда ты этого не знала.

Хранила ночь любовь и в колыбели волн
две юные души в сиянье Лун крестила,
я помню, как я был тогда в тебя влюблен,
я помню, как и ты тогда меня любила.

И таяли часы и отблески костра
огнем сердец на лицах наших полыхали,
и не было для нас нежданнее утра,
как не было для нас печальнее печали.

И сколько лет прошло, как дым промчалось, но
уже который год наедине встречаю
Какой еще любви стать песней суждено?
Я первую любовь навек благословляю.
3 октября 1985 г.
=========================================================================

Суета сует, и в ней
потеряться так легко,
и какой же путь верней?
Их число так велико

Может это просто бред –
верить сказкам в наши дни?
Где от, правильный ответ,
и причальные огни?

Кто судья, а кто игрок,
кто хирург, а кто больной?
Мне, пока что невдомек
этой истины одной.
24 октября 1985 г.
=========================================================================

Кто-то верит, кто-то ждет
Я не жду и я не верю,
не стою за чьей-то дверью,
не надеюсь, что придет.

Не мечтаю и во снах
никогда ее не вижу,
не боюсь, что вдруг обижу,
перепутав в именах.

И не трачу время зря,
за билетами толкаясь,
за цветами не мотаюсь
в середине января.

По ночам спокойно сплю
и тоскою не терзаюсь,
никогда ни в чем не каюсь,
потому что не люблю.
26 октября 1985 г.
=========================================================================

В россыпях звезд зарождалась заря,
нового дня предвещая начало.
Ночь мы с тобой провели говоря,
целую ночь, а казалось все мало.

Мы говорили и в сумраке нам
вдруг вспоминались забытые лица,
памяти парус летел по волнам
Что ты не спишь? – Да чего-то не спится

И затихал, что б начаться опять
наш разговор и душа трепетала
Мы бесконечно могли вспоминать,
но за окошком уже рассветало.

И в этот ранний, предутренний час,
понял я вдруг за мельканием дней –
юность прошла, отзвенела для нас
и в эту ночь мы грустили о ней
31 октября 1985 г.
=========================================================================

Не забывай – любовь бывает зла,
порою ей не стоит доверяться
Меня любовь однажды позвала,
но лишь за тем, что б просто посмеяться

=========================================================================

Мы так много обещали в незапямятном начале –
целых пять, а может больше лет назад,
жизнь была такой прекрасной, как слова – простой и ясной,
когда люди верят в то, что говорят.

Пусть мы прожили немного – далека еще дорога
и конца пока, возможно, не видать.
И, ввиду бескрайней дали, мы свое у жизни брали,
только сколько предстоит еще отдать?

Мы ошибок не боялись и по жизни мы скитались
зная то, что можно снова все начать.
Мы брались за все отважно, но вдруг поняли однажды,
что года идут и их не наверстать
5 ноября 1985 г.
=========================================================================

Грустно, если вдруг
не приходит друг,
если пуст стакан,
если пуст карман,
если нет кино,
если дождь в окно,
если ночь один,
если зуб зудит,
грустно

=========================================================================

Видит ночь чужие сказки,
смотрит ночь в чужие окна
на чужие чьи-то ласки,
для нее весь мир отомкнут.

Знает ночь чужие тайны,
слышит сладкие мечтанья
и смешны необычайно
ей людские причитанья

5 ноября 1985 г.
=========================================================================

Не велик он вышел ростом,
неказист на первый взгляд,
про него в народе просто
таких сотни – говорят.

Но обманчива та внешность,
что таит огромный ум
и мыслей кипит безбрежность
там в котле великих дум.

Там терзания и страсти,
трансформатором гудит
мозг от всяческой напасти,
и родит, родит, родит

=========================================================================

Смыты сны водой холодной,
торопливо набит рот,
и трусцой полуголодной
я бегу на свой завод.

Время тянется к обеду,
время тащится к концу,
я назад трамваем еду
по бескрайнему кольцу.

Что там, в ящике? Газеты.
Сковородка на плите,
подогретые котлеты
место ищут в животе.

Телевизор засветился,
там стреляют и поют,
я на кресле примостился –
просто сказочный уют.

Где-то пиво было вроде,
друг рыбешкой угостил,
вот Блохин вперед выходит
Черт! Защитник не пустил

Я промывку организма
рижским пивом завершил
и, устав от этой жизни,
свет в квартире потушил.

Все! Добравшись до дивана,
я увидел вдруг во сне,
что из кухонного крана
льется пиво в рот ко мне
6 ноября 1985 г.
=========================================================================

Когда-то жизнь мне виделась как вечность,
а будущее – сказкой или сном
Ах, где же ты теперь, моя беспечность,
залитая дешевеньким вином?

Не верил я, что может измениться
весь мир, когда вокруг цветенье трав.
Не стоит на судьбу напрасно злиться,
когда поймешь, насколько ты не прав.

Когда поймешь, насколько был непрочен
дворец твоих понятий и тревог,
ты был когда-то глуп, но непорочен,
теперь ты беспредельно одинок.

И истинность вчерашних утверждений
сегодня вызывает мудрый смех,
незыблемые стены убеждений
зияют от бесчисленных прорех.

Прости, судьба, былые прегрешенья,
и пусть молитвой будут мне стихи,
я у тебя, судьба, прошу прощенья
за все мои грядущие грехи.
12 ноября 1985 г.
=========================================================================

Бурные реки несут смельчаков,
горы высокие манят отважных,
освободившись от бренных оков
храбрые в небо взлетают однажды.

Я же лишь в мыслях над миром паря,
спрятал и удаль свою и отвагу,
перевожу и, наверное, зря
попусту время свое и бумагу.

Нет бы - забросить дремотный удел,
плюнуть на вечные эти заботы,
и совершить, наконец что хотел,
и в этой жизни добиться хоть что-то.

Нет же – все время какой-то пустяк
мне не дает наконец-то решиться
сделать свой первый, решительный шаг,
и от былого навек отрешиться.

Это не просто – привычки сильны,
теплый очаг и исхоженный путь.
Может они и не так уж нужны,
мысли, что часто мешают уснуть.

Реки все так же несут смельчаков,
горы как прежде сдаются отважным,
мне же, под весом удобных оков,
не улететь в это небо однажды
16 ноября 1985 г.
=========================================================================

Мимо, мимо, снова мимо –
плохо видно из-за грима,
зад Фортуны не мишень,
а по кругу бегать лень.

Да, стрелок видать, неважный
я пока что, низок класс,
этой девоньке продажной
я напрасно целюсь в глаз.

Больше целюсь, чем стреляю,
порох в дым перевожу,
то глазам не доверяю,
то заряду, то пыжу.

А она то так, то – эдак,
стерва, вертится юлой,
снова мажу напоследок –
ну хоть бейся головой.

Ничего, мадам Фортуна,
от меня ты не уйдешь –
пулю в глаз тебе засуну,
ты со мной на все пойдешь.
16 ноября 1985 г.
=========================================================================

Грусть не делится на части,
грусть – в окне моем Луна,
я не требую участья,
потому что есть она.

Для кого – хандра и скука,
для меня – моя сестра,
кто сказал, что грусть – разлука?
Это – встреча до утра.

Грусть моя – соавтор песен,
без нее я буду нем,
станет мир неинтересен
без моих больших проблем.

Грусть, наверное, похожа
на далекую звезду,
и не зря меня тревожат
отражения в пруду.

Грусть не делится на части,
грусть – в окне моем Луна,
грусть – конечно же не счастье,
но я рад, что есть она.
20 ноября 1985 г.
=========================================================================

Я прерву себя на полуслове
и услышу, как таится ночь,
вечер для меня – лишь предисловье
для того, чему нельзя помочь.

Днем мы все похожи друг на друга –
веселы, созвучны и просты
На исходе суточного круга
я уже другой и ты – не ты.

И вернувшись в личную обитель
мы смываем с лиц улыбки дня.
День, поверь – ты нас еще не видел
в сумраке вечернего огня.

Где они – беспечность и веселье?
Где они – уверенность и сан?
И дают, порой, приют постели
чьим-нибудь ненужным голосам.

Что с того? На утро их не будет,
это одиночества вина,
что чужие руки тебя будят
и зовут чужие имена.

Новый круг! И вертятся колеса,
день с утра бывает тороплив,
ты опять надушен и причесан,
весел и, конечно же, счастлив
20 ноября 1985 г.
=========================================================================

Где же ты, моя шальная зрелость,
опытом спрессованные годы?
Вот бы мне и дальше так же пелось,
несмотря на разные невзгоды.

Вот бы мне всегда везло на встречи –
чуть побольше, чем на расставанья,
что бы одиноким не был вечер,
что бы не пугали расстоянья.

Вот бы жить, да жить бы не старея,
не терять в пути друзей и близких,
и теплом своим добро согрея,
не писать унылые записки.
21 ноября 1985 г.
==================================================================
·=======

Ты прости меня, прости,
понапрасну не грусти,
кто виновен в том, что нам не по пути?
Это, в сущности, пустяк,
все равно бы вышло так,
просто мы боялись сделать первый шаг.

Мы с тобой уже давно
знали, что не суждено
нам с тобой всю жизнь смотреть в одно окно.
Но держала вместе нас
суета привычных фраз,
так простимся же с тобою – в добрый час!
25 ноября 1985 г.
=========================================================================

Слышишь? Ты слышишь, как ветер рыдает?
Что впереди этот мир ожидает?
Вьюга кружится, на звездах гадает,
кто же, скажи мне, ответ угадает?

Я не верю, слышишь, не верю я,
в то, что жизнь полна недоверия,
это зло по миру шатается
и с людьми, порой не считается.

Это зло, его это призраки,
в людях ищут гнусные признаки,
распускают злые пророчества,
имя – зло им, и зло им отчество.

Знаю - зло лишь злом порождается,
зло лишь злом за зло награждается,
и не верю я, что обрадую,
хоть кого-то этой наградою.

Что ж мы тратим время в гаданиях?
Или лень от переедания?
Свыклись, видно, с жизнью хорошею,
что бы вдруг отдать ни за грош ее

Пусть другие стонут и корчатся,
а тебе лишь сладкого хочется
Нет уж, милый мой, не получится –
за тебя другим не отмучиться.

Выбирай, их двое – добро и зло,
и держи покрепче свое весло –
здесь не выйдет плыть по течению,
коль добро - твое назначение.

Так что в путь, мой друг, а то призраки
и в тебе найдут злые признаки,
поплывем же против течения,
что б не ждать обстоятельств стечения.

25 ноября 1985 г.
=========================================================================

Песенка

Белый снег, черный чай
и навек лишь печаль.
Одному в холода
не уйти никуда.

Я зимой не я,
я – сама тоска,
и печаль моя
глубока.
Белый, белый снег,
ты в душе моей,
странный человек,
сердце отогрей.

Ты меня не поймешь,
западня – не уйдешь,
ни дверей, ни окон,
все в снегу, весь мой дом.

Ты гори, мой камин,
до зари, я один.
Я один, вы вдвоем,
для чего вам мой дом.

Стает снег по весне,
вы придете ко мне.
И опять вместе мы,
грусть уйдет до зимы.
30 ноября 1985 г.
=========================================================================

Статью вышел ты на славу,
впрочем – вышел и лицом,
я горжусь тобой, но право
не хочу предстать льстецом.

Ты – кумир смазливых рожиц,
ты – изысканность сама,
все на месте и похоже,
не хватает лишь ума
30 ноября 1985 г.
=========================================================================

Кто-то, вдруг, дорогу перешел,
а до цели шаг один остался,
для того ли столько я скитался,
что б другой мечту мою нашел?

Что бы он без мук и без хлопот
взял ее протянутой рукою?
Боже мой, ну что это такое –
один ищет, а другой берет.

И ведь глянь, теперь повсюду так –
успевает тот, кто понаглее,
что же – бить их в сумрачной аллее,
иль признаться в том, что ты – дурак?

Или мне забыть про долгий путь
и искать дорогу покороче?
Ведь и я до радости охочий,
ведь и я желаю отдохнуть.

Так давай мириться – баш на баш,
я – тебе, ты – мне и не в обиде,
может так мечты свои увидим
мы быстрей, а то пугает стаж.

Я бы – за, но что-то не дает
мне принять такую установку.
Ты пойми – мне брать ее неловко,
ту мечту, что кто-то отдает.

Ведь душа приемлет только то,
для чего пришлось ей потрудиться,
путь иной мне видно не годится,
что бесплатно, то, поверь, ничто.
5 декабря 1985 г.
=========================================================================

Манят руки чужие, чужие постели
истомою сладкой зовут.
О, мой друг, ну насколько же мы опустели
меняя уют на приют.

Мы же знаем – не будет покоя, мы знаем –
его не найти в пустоте,
мы же так же, как прежде, ночами мечтаем,
как дети мы верим мечте.

Почему же себя мы бросаем в объятья
фальшивых страстей нищеты?
Неужели все эти безликие платья
сильнее чем я и чем ты?

Сколько песен мы спели для тех, кто не слышит,
себя убеждая в ином.
Ну так пусть же душа хоть немного подышит
но – воздухом, а не вином.
5 декабря 1985 г.
=========================================================================

Случайности нас ждут и там и тут.
И мы, порой, меняем как монету,
первоначально выбранный маршрут,
была мечта, но вот уже и нету.

И кто виновен в том, что сотни бед
нас за углом с дубиной караулят,
и в лоб нацелен чей-то пистолет?
Случайности свистят вокруг как пули.

Случайности, я проклял вас в тот миг,
как понял, что вы значили так много
в судьбе моей, я наконец постиг,
что стал другим – случайно, волей Бога.

Ах, где же вы, мои колокола,
те, что звонили искренно и строго?
Куда же ты, дорога, завела,
моя шальная, глупая дорога?

И я бы успокоился потом,
увидев оправданий правомерность,
но друг сказал мне – Дело здесь не в том,
в случайностях – своя закономерность.
10 декабря 1985 г.
=========================================================================

Зазвенела, вдруг, песня застольная,
пелось в ней, то что жизнь беспокойная,
и обида мне в песне послышалась,
что судьба не скатеркою вышилась.

Не скатеркою ткалась нарядною,
а холстиной простой, заурядною,
а холстиной простой, одноцветною,
серой, скучною и незаметною.

=========================================================================

Помнишь Катя, помнишь Катя?
Сладострастные объятья
потрясали глубиной
проникновения под платье.
И искали вечный рай
две сплетенные фигуры,
обнаженные натуры
познавали дивный край,
что зовется наслажденьем.
Стоны, вздох изнеможенья,
плачь, живи и умирай,
ты в плену у сладкой боли.
Помнишь, Катя, в новой роли
я тобой был восхищен
и за все грехи прощен,
что имели место ране
с кем-то в поле, с кем-то в бане,
да простит, Господь, меня,
за былые за страданья
ненасытного огня
Помнишь Катя, помнишь Катя,
ты была как мотылек,
а потом снимала платья
так, что я б моргнуть не смог.
Ты понятлива на редкость
оказалась и страстна
и пришел в сплошную ветхость
мой диванчик у окна.
А потом сменились роли –
кто кого из нас учил?...

=========================================================================

Мысль теплится как свеча
и заснуть мне не дает
На окне моем – парча,
за окном метель поет.

Сумрак словно бы живой –
я могу с ним говорить.
Стоит лишь глаза открыть –
он стоит над головой.

=========================================================================


1986 год.


День как день, он был и не был,
сколько их проходит рядом
Что же пасмурное небо
так тревожит чьим-то взглядом

Взгляд из прожитой минуты –
день ушел, а он остался,
грустный взгляд, но почему-то
рад, что с ним я повстречался.

Встретил вдруг на перекрестке
одиночества и боли
и услышал отголоски
долгой, сумрачной неволи

Так случилось в одночасье –
перекликнулись как вежды
два невидимых несчастья,
две упрямые надежды.

Пусть душа порукой будет –
этот день мне был теплее
очень многих. Часто судят
нас не те, кто это смеет.

17 января 1986 г.
=========================================================================

Простите! Слишком снег глубок
вокруг моей нелепой веры,
что б растопить его я смог –
и у тепла есть чувство меры.

Я, вдруг, случайно заступив
за должный круг опять споткнулся
об эту грань и усмехнулся
своей наивности простив.

Она, наивность, тем смешна,
что забывает о порогах,
о том, что жизнь поделена
на "нас" и "вас" И ради Бога.

Ведь проще жить, когда вокруг
все на местах, все как в архиве:
вот этот – враг, вот этот – друг,
а этот – просто сослуживец.

Простите! Слишком снег глубок
вокруг моей нелепой веры,
ну что ж, хороший мне урок –
Не забывай про чувство меры!
20 февраля 1986г.
=============================================================

Пойми меня верно, пойми меня верно
устроена жизнь справедливо, наверно,
удачи, разлуки, успехи, тревоги
и всем понемногу, и всего понемногу.

И если однажды, и если однажды
счастливым бывает, наверное, каждый
и хочется верить – и нам улыбнется
судьба, а удача и к нам прикоснется.

И хочется верить, что ветер удачи
наш парус наполнит – а как же иначе?
И смоет за борт все былые печали
и встретит нас кто-то на дальнем причале.

=========================================================================

Снег вокруг,
такой холодный снег.
Где ты, друг?
А может, друга нет.

Может, друг, ты мне приснился
в теплом сне,
а сейчас узор морозный
на окне.

Кто же здесь.
кто ты, человек?
Счастье взвесь на своей ладони,
может это – просто снег.
Белый подоконник,
белое безмолвие навек.

Где-то лед
крошится и тает.
кто найдет,
кто-то лишь мечтает.

Кто-то ждет и кто-то ищет
много лет,
есть вопросов в жизни тысячи,
но один ответ.

Суета
стала мне стеною,
но мечта
ты всегда со мною

=========================================================================

Как же прав ты был тогда
все окутывая в саван –
отшумевшие года
наделяют горьким правом
верить в зло и позабыть на век
все то, с чем нам нечаянно везло.

Дни летят и что с того?
Ведь в итоге все замкнется
на одном – и кто кого,
чья же кровь опять прольется?
Прав лишь тот, кто наверху,
ну а кто внизу – для всех лишь просто слаб.
Может ты и сам не веришь в эту чепуху,
но всегда ответишь – Лучше царь, чем раб.

И ты готов всю жизнь вести свой бой,
что б никогда не стать самим собой.

Жизнь уводит под уклон,
мы себя лишаем красок
видя черный небосклон
из-за мрака наших масок
лиц не видно – лишь одни глаза да уши,
что бы видеть все, оценивать и слушать.

Все это ложь – про краски и цветы,
есть в этом мире только зло и ты.

Я бы спел про доброту
в отомщение злословью,
про забытую мечту,
что я звал своей любовью,
я бы спел, что все равно я верю в сказку,
но с лицом моим срослась навечно маска.
28 февраля 1986г.
=============================================================
Я дал себе задачу,
я дал себе зарок,
что стану жить иначе,
но мне мешает рок.

Он надо мной кружит
и не дает сойти
с того пути, что хуже
на лучшие пути.

Я столько раз пытался
забыть про свой азарт,
учился и скитался,
что б вновь придти назад.

Бросал курить в надежде,
по распорядку жил,
но надо мной как прежде
все тот же рок кружил.

Я проклял все на свете
пытаясь лучше стать,
я бегал на рассвете
и стал спокойно спать.

Но без друзей и песен,
что снились мне во сне,
мир так неинтересен
и рок поможет мне.
3 марта 1986 г.
=========================================================================

Только тень моей руки
робко плеч твоих коснулась.
А рука не дотянулась –
слишком плечи далеки.

Рядом, только не обнять,
рядом, только через пропасть,
мне твой взгляд внушает робость,
взгляд, который не понять.

Тишина сближает нас,
за окном Луна смеется,
а в душе тревога бьется
за тепло, что нет сейчас.

Ночь разменивает сны,
не уйти и не остаться,
мне с глазами не расстаться,
что по прежнему грустны.

Рвется тоненькая нить,
поглощает пропасть тело,
я ушел – такое дело,
больше некому звонить.
9 марта 1986 г.
=========================================================================

Сожжены все переправы,
обветшали все мосты,
над собой творя расправу
не желаешь счастья ты.

Не желаешь ты удачи
весь во власти неудач
и не хочешь жить иначе,
мозг измучен и горяч.

Стой, несчастный! Сядь и выпей,
распахни свое окно,
не молись болотной выпи –
не поможет все равно.

Вой, не вой, любовь такая –
закружила и ушла,
и печали потакая
не исправишь ты дела.

Распахни окно – мир ясен,
оглянись – тебя зовут.
Ты по прежнему прекрасен,
а разлуки часто врут.
10 марта 1986 г.
=========================================================================

Сказки, славное начало,
нас разлука повенчала,
что бы первая же встреча развела.
Мы стремились и тянулись,
а в итоге разминулись,
знать меня не та дорога увела.

Я зашел к тебе попутно,
в доме было так уютно,
не узнал тебя в хозяйке, не нашел.
И по скорому расстался,
даже на ночь не остался,
и опять своей дорогою пошел.

Ты жила во мне другая,
столько раз себя ругая,
я мечту забыть пытался словно сон.
И в итоге мчался снова-
добрый день, бывай здорова.
Ждал что б сердце застучало в унисон.

Не стучит, напрасны муки,
и чужи бескрайне руки,
что зовут меня – постой же, милый друг!
Но я разуму не внемлю,
я ж найду ее, пусть Землю
мне придется обойти сто раз вокруг.
22 марта 1986 г.
=========================================================================

Я с другом спорил и не раз,
он Землю видел без прикрас
и он стоял на ней и крепко и надежно.
Он говорил – вот мой удел,
и делал все, как захотел,
он просто жил и не мечтал о невозможном.

Он просто жил и не искал
других путей и не мечтал
о чудесах и даже в снах принцесс не видел.
Он просто жил – пахал и ел,
и мне не раз он надоел,
я говорил ему, что Бог его обидел.

=========================================================================

И что там – в тайнах перспективы,
какие мысли и мотивы
владеть готовятся душой моей и телом?
Все изменяется без края, без предела

Я себя не узнаю
и скажи ты мне вчера,
что таким вот стану я –
не поверю ни за что.
Я себя не узнаю,
где былые вечера,
где же верные друзья,
кто же я и кто есть кто?

Над одним сейчас смеюсь,
что бы завтра загрустить,
в ком уверен на все сто,
завтра может прокляну.
Сегодня я как будто пью,
что бы завтра бросить пить.
И стихов своих листок
я безжалостно сомну.

Ты ответь мне не тая –
так ли это у тебя?
Неужели и любовь
исчезает словно сон?
Вот загадка бытия –
сам себя в себе губя
постигаю вновь и вновь
я движения закон.
7 мая 1986 г.
=========================================================================

Ты застыл на полдороге,
на развилке по пути,
и куда направить ноги,
и куда теперь идти?
Там, налево, путь короче,
но по чьим-то головам.
Вправо – труд и дни и ночи
за высокие слова.

Выбирай - торопит время,
влево? Вправо? Не тяни.
Влево – конь, златое стремя,
вправо – муторные дни.

Ты застыл на полдороге,
но в зовущих голосах
не ищи сейчас подмоги –
твоя совесть на весах.

Так куда же стрелка дрогнет?
Тут уж сам себе судья.
Предлагаю две дороги,
по какой же вы, друзья?
7 мая 1986 г.
=========================================================================

Я в любви твоей тонул как в сказке
и шептал, что ты меня погубишь
Ничего опаснее нет ласки
женщины, которую не любишь.

=========================================================================

Горе тому, кто на горе
Счастье свое построил
Только что делать в море
в лодке, в которой трое?

Двое сидят у весел,
третья всегда беспечна
Лодку по морю носит
сотне ветрам навстречу.

Двое гребут устало,
третья манит собою,
в лодке им места мало –
в лодке должно быть двое

Это гребцам известно,
только упрямы оба –
как же уступишь место,
если любовь до гроба?!

Горе тому, кто на горе
счастье свое построит.
Где-то осталась в море
та, с кем их было трое
26 мая 1986 года.
=========================================================================

В глазах – усталость,
в душе – туман.
Какая малость –
простой обман
В масштабах света
все на местах,
лежит планета
на трех китах.
Чем ты расстроен
во цвете лет?
Их было трое,
одной уж нет.
Надежда с Верой
пока с тобой,
Любовь – холера
ушла в запой.
Она – такая,
грешит без края,
а после просит –
Возьми с собой.
Ну что ты, милый,
очнись от дум,
любви постылой
забудь беду,
задуй лампаду,
коптит – нет сил,
свою отраду
ты заносил
и обветшала
она до дыр –
перевкушала
любви плоды.
Господь же с нею
иль сатана,
ты чашу эту
допил до дна.
Смахни усталость,
развей туман,
какая малость –
простой обман
27 мая 1986 года.
=========================================================================

Опять Весна смеется
сквозь пыльное окно.
Зима еще вернется,
но это – все равно.
Сейчас одна забота
природой нам дана –
как пыль стереть с весеннего окна.

Весна в владенье вступит,
но станет грустно мне
И чья-то тень проступит
на сумрачном окне
Игра лучей закатных
рисует чей-то лик
Одно мне не понятно –
откуда он возник

=========================================================================

Мы прощается надолго,
а, возможно, навсегда,
разных бед на свете много,
так что это – не беда.

Позабудь же, как и раньше
забывали нас с тобой.
Я, поверь мне, не обманщик,
а обманщица - любовь.

Не грусти и ради Бога
не роняй на ветер слез –
наша пыльная дорога
далека от детских грез.

Что-то будет там, в дальнейшем,
что ушло – не повторить,
только в будущем поменьше
постараемся пылить.

Жизнь устроена не сладко –
тот, кто любит, не любим,
до чего порою гадко
знать, что ты необходим.

Знать, что ты помочь не в силах,
если сердце не лежит,
значит путь один – помилуй
от изысканнейшей лжи.

И прости на все четыре,
я ушел и не ищи.
Посвятим святой Сатире
нашей зрелости прыщи.

Все теперь как буд-то ясно –
был вопрос и есть ответ.
Жизнь по-прежнему прекрасна,
счастья в ней как прежде нет.
29 мая 1986 года.
=========================================================================

А ты понимаешь, откуда приходят дожди?
Откуда является вечер, что грусть мне приносит?
Что б снова себя успокаивал я – подожди
А грусти никто ведь, никто же не хочет, не просит

Но снова в вечерней прохладе таится она
и будит и бредит во мне чистых глаз твоих прелесть,
волос твоих нежность и профиль на фоне окна
и теплого ветра, тебя уносящего, шелест.

Проклятье случайности, той что мне дарует миг,
не больше, ни меньше, лишь миг – и назад не вернуться
И что там, в душе – то ли сон, то ли явь, то ли крик?
Хватило мгновенья на то лишь, что б вслед оглянуться

И все – и прощай, и жалей, и бессильно стони.
Тебя научили страдать, а хватать не учили
И поздно – уплыли, умчались дорогой огни,
бреду я по ней, задыхаясь от грусти и пыли
8 июня 1986 года.
=========================================================================

Я себе разбредил рану
посмотревши по экрану
про любовные, про страсти,
что сердечко рвут на части.
Ох, робяты, закричу
Я такую же хочу!

Поцелуи и объятья,
под кровать штаны и платья,
стоны, вздохи, сладкий бред,
дамы, голенькой, портрет.
Ох, робяты, закричу
Я такую же хочу!

Там такая красота,
нет, не жизнь – сама мечта,
ни тревог и ни забот,
лишь страстей водоворот.
Ох, робяты, закричу
Я такую жизнь хочу!

Там красиво говорят
и красивы все подряд,
там шампанское рекой,
все, что надо – под рукой.
Ох, робяты, закричу
Я такую жизнь хочу!
8 июня 1986 года.
=========================================================================

Средь многих дорог и случайных распутий
я долго шатался, не ведая сути
какая куда завести меня может –
мне были тогда все дороги похожи.

И были тогда все пути мне едины,
плевал я на мудрые, чьи-то седины
и чьи-то советы пускал мимо слуха,
такая кипела во мне заваруха.

Все было так просто, так ясно и глупо,
я щедро вещал, только мыслил я скупо,
а, может быть, просто не мог я иначе –
незнающий боли навряд ли заплачет

Но минуло время и что изменилось –
быть может, мне истина в чем-то открылась?
Навряд ли – я просто шагаю потише,
в надежде, что кто-то успеет услышать
9 июня 1986 года.
=========================================================================

Я иллюзий не строю и замков не строю теперь,
и, признаться я должен – я словно под ветром согнулся,
ну, а может я просто немного устал от потерь,
а быть может, во мне чей-то разум внезапно проснулся

Может начал неведомый разум мне суть диктовать
и я знаю теперь все, что верно и все, что неверно,
и я знаю теперь, как мне правильно существовать,
но как жить я не знаю, не знаю я даже примерно

Совместить как в себе то, что было и то, что сейчас?
Там же тоже был я, только я из забытого века.
И когда же наступит прозренья великого час?
Как ужились во мне два совсем мне чужих человека?

Не поделят никак они власть – кто в душе, кто – в уме,
и на голову ставят мои же вчерашние ноги
И теперь остается мне лишь подвести резюме,
что покуда мы – люди, а люди, покуда, не Боги
10 июня 1986 года.
=========================================================================

Пусть разделит кто-нибудь другой
всю твою унылую любовь,
а меня помилуй уж, уволь –
буду счастлив, только не стобой.

А не буду счастлив, так по крайней мере
не покину храма, где молюсь я вере,
где глаза чужие разум мой туманят,
а чужие руки манят, манят, манят

Я ведь не случайно говорю –
я тебя за все благодарю:
и за скуку пауз без конца,
за улыбку, смытую с лица,

и за псавдострастные часы,
и за псевдоправильность лисы,
и за псевдонежные объятья
и другие псевдовосприятья..

Хватит, хватит – точка, финиш, стоп!
Жить я так и дальше не намерен,
я для Вас, сударыня, потерян –
чем так жить, уж лучше пулю в лоб.

Пусть наденет кто-нибудь другой
маску с томной надписью "любовь",
а меня помилуй – я сниму,
мне совсем неплохо одному.
11 июня 1986 года.
=========================================================================

Что-то стало холодать,
дождик сетью мокрой в лица
Не пора ли нам поддать,
или, попросту, напиться?

То ль со счастья, то ль с беды,
то ли с вечной нашей скуки –
ни туды и ни сюды,
всюду свадьбы и разлуки

Что-то стало холодать
Вот такие, брат, делишки –
надоело проедать
свои трешки и рублишки,

по карманам скреб да скреб,
доработался до "Сони",
значит - снова мелкий треп
о своей большой персоне

Эх,
что-то стало холодать
В гости, что ль, пойти погреться –
там предложат и кровать,
что б разуться и раздеться

Ну их к черту – дома есть
и диван и тот же "Сони",
можно книжечку прочесть,
прогуляться на балконе

Что-то стало холодать,
дождь, проклятый, влазит в душу.
Надо все-таки поддать
и как следует покушать,

лечь на старенький диван,
посмотреть программу "Время"
и, признав во всем обман,
упереть в подушку темя
11 июня 1986 года.
=========================================================================

Я растворюсь в неспешном переборе,
найду и вновь себя забуду в нем,
как забывал и в радости и в горе,
как находил и в сумраке и днем.

И весь я в нем, надеясь и страдая,
себя терзая глупой суетой.
На струнах, как на картах я гадаю,
что б вновь судьба мне выпала не той.

Не той, что я желаю насладиться,
не той, что я быть может, прокляну.
Мотив опять не тот и не годится
терзать напрасно медную струну.
21 июля 1986 года.
=========================================================================

Светит солнце, греет солнце, нас с тобою балует,
и в распахнутые окна льет тепло в наш дом,
только скоро, снова скоро осень к нам пожалует
и затянет пасмурью небо над прудом.

И опять потянутся дни дождливой россыпью,
и опять привяжется сонная тоска,
и придет, незванная, тихой своей поступью,
грусть, и станет комната сумрачней слегка.

И опять захочется думать и раздумывать,
вечера покажутся тише и длинней.
И опять несбыточность буду я придумывать
и мечтами глупыми тешиться о ней.

Те мечты не сбудутся, но помогут сладиться,
подружиться с осенью, пусть не на всегда.
Пусть она в цветастые платья свои рядится,
пусть умоет пыльные наши города.
23 июля 1986 года.
=========================================================================

Чужие надписи на фирменных одеждах,
чужие песни на чужом магнитофоне,
а под чужим простые русские невежды,
чужими ставшие в своем родимом доме.

Чья здесь вина, что мы поклоны бьем земные,
оборотясь к земле своей широким задом?
Ведь мы по сути по своей уже больные
и стали просто разноцветным глупым стадом.

Глядишь и скоро станем мы уже стыдиться,
стыдиться русскими своими именами,
успев привыкнуть по ослиному гордиться
всем тем, что нажито и создано не нами.

А где же наше, наше кровное, родное?
Иль отупели мы от импортных стекляшек,
что позабыли все – что Родиной одною
возрощены, как и отцы и деды наши?

Где наши песни над раздольною рекою,
где наша память, или моль ее изъела?
Довольно дань платить недоброму покою,
пока есть корни. А листва уж облетела.
26 июля 1986 года.
=========================================================================

К позабытому порогу
я опять проложил путь
волей случая и Бога,
не пытаясь все вернуть.

То что было, то уплыло,
что упало – не поднять,
я хотел, что б ты забыла,
а пришел к тебе опять.

Мысли, письма, расстоянья
и бумага, как лицо,
встречи, словно расставанья,
но не ставшие концом.

Кто толкает мои ноги
к позабытому крыльцу?
Скачет счастье по дороге
Я шагаю по кольцу

Перекрестья, перепутья,
жизнь и вдоль и поперек,
ох, запнусь когда-нибудь я
о забытый мной порог.

И смогу ль уже подняться,
что б его перешагнуть?
Я привык всю жизнь гоняться,
а смогу ли отдохнуть?

Вряд ли, время гонит в спину,
я вернулся, что б уйти,
так что если я и сгину,
то, скорей всего, в пути.
30 июля 1986 года.
=========================================================================

Грезит сумрак долгой тишью,
грежу я твоим дыханьем,
я его почти что слышу,
словно бабочки порханье.

На плече моем усталость
словно нежность притаилась
Ты ушла и ты осталась.
Я позвал и ты приснилась.

Ты пришла и ты со мною,
спи, я счастлив до рассвета
тихой радостью земною,
сном короткой ночи лета.
7 августа 1986 года.
=========================================================================

Ветер, ветер перемен
снова властвует на свете,
мы, послушные как дети,
ловим призрачный момент.

Что б успеть, не ошибиться,
что бы выбить сто из ста,
что бы выгодно жениться,
что бы выловить кита.

=========================================================================

Я бегу, забыв усталость,
с каждым днем короче путь,
сколько мне еще осталось,
добегу ль когда-нибудь?

Добегу ли до порога,
что б успеть хлебнуть вина -
светлой радости немного,
жизнь не очень-то длинна.

Добегу ли до рассвета,
обогнав ночную тьму,
и успею ли до лета
обогнать свою зиму?

Я бегу, забыв усталость,
с каждым днем короче путь,
мне всего-то осталось –
добежать когда-нибудь.
6 сентября 1986 года.
=========================================================================

Все ушло и все осталось –
и тепло и холода.
Для чего же ты пыталась
позабыть все навсегда?
Для чего же ты пыталась
поиграть с судьбой в любовь?
Все ушло и все осталось,
что б уйти, оставшись, вновь
18 сентября 1986 года.
=========================================================================

Улыбка на губах,
чудесное мгновенье,
и вдруг распались в прах
былые представленья.

Осмеян и избит,
лежу и усмехаюсь,
и дым вокруг клубит,
а я ни в чем ни каюсь.

Измятая постель
и ангелы поникли
от сумрачных затей,
а мы уж к ним привыкли.

Все суета и вдруг
на миг успокоенье,
в руках твоих подруг
чудесное мгновенье.

Лети – не улетишь,
гонись – и не поймаешь,
за чем ты так спешишь
и сам не понимаешь.

Смешной круговорот
под голубиный шорох,
полураскрытый рот
и отблески на шторах.

Сиянье тишины
и барабанный грохот,
мы так себе смешны-
чуть сдерживаем хохот.

Под полуночный бред,
под перезвон стаканный,
стирается портрет,
так долго кем-то тканый.

И что с того? Не жаль,
стеклянная усмешка,
уходит время вдаль,
а ты – всего лишь пешка.

Опять упал с коня,
но тянешь ногу в стремя -
успеть к началу дня,
стряхнуть ночное бремя.

Проснуться и забыть,
забыть и вспомнить снова.

И просто жить и быть

=========================================================================

Страшнее чем слезы
разбитые грезы,
водой их не смоешь с лица.
Страшней чем морозы
разбитые грезы,
что в лед обращают сердца.

Надежду теряя,
душа умирает,
устав в одиночку бродить.
Все серо и грустно,
грядущее – гнусно,
а прошлое не возродить

=========================================================================

ноябрь 1986 г.

Ты все ждешь за поворотом
отыскать свою мечту
и надеешься, что кто-то
ждет тебя там на посту.

Только сколько поворотов
ты уже преодолел,
где же этот верный кто-то,
кто тебя бы пожалел?

Только где же это диво,
что ты целью жизни взял,
и бежишь теперь ретиво
на неведомый вокзал.

Ты же знаешь – поезд нужный
вновь тебе покажет хвост,
для чего же бег натужный
и мечты на фоне звезд?

А не лучше ли, мой милый,
жизнь принять такой, как есть,
и не больно уж постылой,
может место есть и здесь?

Может ты за дальним благом
мчался мимо ближних благ
и тряся мечтой как флагом,
ты не видел через флаг?

Гениальное все просто,
оглянись и ты поймешь,
что Земля – всего лишь остров,
на котором ты живешь
17 ноября 1986 года
=========================================================================

Обними судьбу свою ты за талию,
нашепчи ей на ушко разных глупостей,
да еще пропой ей песню печальную
о душе своей, что плачет от грубостей.

О душе своей, лебедушке нежною,
что плыла себе, да в сети попалася.
Спой о том, что мир наполнен невеждами,
что не ведают ни боли, ни жалости.

Расскажи судьбе своей о превратностях
и о том, что жизнь неверно устроена,
о бездушности вокруг и развратности
.


Я помню как среди берез
я строил замок светлых грез,
дворец мечтаний и прекрасных снов.
Я помню как ночами мне
твой лик являлся на окне,
я жил теплом невысказанных слов.

Но год за годом жизнь идет
и дел и бед невпроворот,
ах, где же вы, тогдашние мечты?
Ведь я же верил, что смогу –
добьюсь, построю, добегу,
пускай пути далеки и круты.


30 ноября 1986 г.

Разбросаны листья на белом снегу –
гербарий моих позабытых открытий.
Когда-то я думал, что их сберегу,
не веря в возможность подобных событий.

Но дворник ворча загребает их в кучу,
лопатой стуча

Труды пропадают, но жалости нет.
Вот скоро сожгут их и пепел развеют.
На всякий вопрос есть достойный ответ,
быть может я стал хоть немного мудрее.

Быть может нашел я и правду и суть,
пропала потребность в пере и бумаге.
И высветил разум единственный путь,
что вынудил руки к подобной отваге.

Но как бы ни так, просто время прошло
и стали казаться пустыми страницы.
Я понял одно, что мое ремесло –
всего лишь погоня за призрачной птицей


Везла в каретах тряских двоих одна судьба,
что б у барьера двух врагов поставить.
И что кому поможет – мольба иль ворожба,
но одному придется жизнь оставить.

И сумрачное утро не верило в беду,
но напоследок им не надышаться.
И оба были словно в горячечном бреду,


И повод был обычный – неосторожность слов,
за лишние слова платили кровью.
Лишались за насмешку здоровья и голов,
платили дань духовному здоровью.


25 декабря 1986 г.

Нас учили – все во власти
нашей резвости, и вот
мы, в слепой мечте о счастье,
набиваем полный рот.

Ищем, тащим, пробиваем,
шепчем что-то tet-a-tet,
денно, нощно добываем
личный суверенитет.

Как же нынче без престижа?
Без него и счастья нет.
Брат в Иране, кум в Париже,
а в друзьях – большой поэт.

Книги тоже, мы слыхали,
придают солидный вес.
Что могли – уже достали,
места в комнатах в обрез.

И с искусством все в порядке –
ложа с правою руки.
И на даче для разрядки –
баня, пруд и гамаки.

Все достанем, что в продаже,
и машину и кровать,
но скажите нам – когда же
будут счастье продавать?


Что там Америка? Не тот у них размах!
О демократии кричат на перекрестках
А вот у нас тут революция в умах,
мы в перестройке, мы в идеях, мы в известке.

Ломай, круши! Все было плохо, все не так!
Вот вам и чудо – все прозрели по приказу.
Ага, все ясно: тот – злодей, а тот – дурак.
Гони их всех, крути сильнее, до отказу!

Мы переделаем себя на верный лад,
мы пересмотрим все былые установки.
Мы переменим весь свой жизненный уклад.
Вперед, вперед, без тормозов, без остановки!

И в этой бурной обстановке не до блох!
По мелочам теперь нам некогда рядиться





1987 год.

Восхваляя доброту
Забываю часто боль,
пресловутую мечту
я таскаю за собой.
Все прекрасно, если я
буду прав хоть в чем-нибудь,
подскажите мне друзья –
Верный выбрал ли я путь?


Может быть наши годы не вечны
Говорят – есть у жизни предел.
Но так хочется жить бесконечно
и успеть сделать тысячи дел.

И успеть сделать что-то иное,
то, что раньше не делал никто
И найти где-то счастье шальное.
И про это пропеть, и про то

Все понять и найти объясненье
самым странным проделкам судьбы.
Обойти все земные владенья
и совсем не устать от ходьбы.

Ах, как хочется просто поверить
в то, что лучшее все впереди,
в то, что можно кому-то доверить
все, что рядом и все, что в груди.

Ах, как хочется верить, что будут
песни лучше, чем были у нас.
И что люди про войны забудут
мне так хочется верить сейчас.

Ах, как хочется жить бесконечно,
все понять, все сказать, все успеть,
все узнать, все суметь и, конечно,
обо всем этом хочется спеть
26 января 1987 г.


Старые дороги, новые тропинки,
добывал я с каждой счастья по крупинке.
Сумрачное детство, призрачное братство –
все мое наследство. Разделяй и властвуй.

Старые устои, новые понятья,
в степени покоя – степень восприятья,
в облаке отличий – чье-то отраженье,
это тоже способ самовыраженья.

Умные из умных, по масштабам местным,
станут для далеких чем-то интересным.
Там они осмыслят суть всех многоточий –
этот – одичалый, тот – чернорабочий


Я берег для тебя каждый жест, каждый вздох,
только вдруг оказался не нужен и плох,
только вдруг оказался зачеркнутым враз
одним взглядом до боли знакомых мне глаз.

И поверить не мог я, не мог я никак.
Почему? – вопрошал, а в ответ – Просто так.
Просто так уж случилось, себя не вини.
Ну пока, не теряйся. Хотя бы звони
2 февраля 1987 г.


Радость не в радость
и боль мне не в боль,
чья-то усталость
рядом с тобой.
Чей-то покой
подарила ты мне,
счастье такое –
свет в чьем-то окне.

Шторы задерни,
двери запри,
только запомни –
было их три.
Вера с Надеждой
там, где и прежде.
В том и секрет,
что любви уже нет.


Испиты все ночи,
издуманы думы,
но сердце все хочет
чего-то придумать,
чему-то молиться,
чего-то дождаться,
и снова испиться,
и снова скитаться.

И снова на белом
глазам не закрыться,
за днем и за делом
никак не забыться.
Напрасные муки,
советы напрасны
на боль и разлуки
смотреть беспристрастно.

И бродит и бродит
мой сумрачный разум,
и все, что приходит,
не вычеркнуть разом.
А то, что уходит,
останется рядом,
и бредит, и бродит
мой сумрачный разум.

А встать с первым светом,
с забытыми снами,
с готовым ответом –
бывает лишь с вами.
Но только иначе
со мной происходит –
смеющийся плачет.
И все не уходит
11 февраля 1987 г.


У природы свои странности –
не предскажешь никогда.
И она, в своей незванности,
вдруг приносит холода.

И опять закрыты форточки,
и влюбленных не видать,
ах, к камину бы на корточки,
вот была бы благодать!

И пока что распогодится,
в узком, дружеском, кругу
помечтать бы нам, как водится,
и поспорить под пургу.

А потом запеть, забытую,
песню самых лучших дней.
Песню, заново открытую,
песню юности своей.

У природы свои странности –
не предскажешь ни на час.
Но и ей, с ее незванностью,
не собрать уж, видно, нас
17 февраля 1987 г.


Странный жребий свой влача,
я в себе сжигаю страсти.
Я всю жизнь мечтал о счастье,
а рубил всегда с плеча.

Все мечтал начать с начала,
но, как водится, не смог.
А когда душа кричала –
прятал душу под замок.

Видел я как рвутся струны,
но того не пропоешь,
я смотрел на отблеск лунный,
пропадая ни за грош.

И гитара не спасала –
песни стенам не нужны,
но рука опять писала
ноты порванной струны.

А назавтра день как ветер,
ночь насмешливо ждала
И опять встречал я вечер
у проклятого стола.

Люди мечутся в заботах,
время сжало их в тиски.
Люди в семьях и работах,
я же вою от тоски.

За окошком посветлело,
хочет утро мне помочь.
Будет день белее мела,
но угля чернее ночь
26 февраля 1987 г.


Я тебя не буду звать,
что бы в жизни не случилось –
что упало, то разбилось,
что разбилось – не собрать.

Ни к чему теперь искать
всевозможные причины
преждевременной кончины
и в подробности вникать.


Делят люди мир на части,
кто на две, а кто на пять,
на несчастье и на счастье,
на беду и благодать.

Мир бывает черно-белым,
а бывает и цветным.
Мир один и в том ли дело,
как его раскрасим мы?

Для себя я принял просто –
то, что было, это – сон.
От рожденья до погоста
я в грядущее влюблен.

Впереди сияют дали.
Позади садится пыль


Прости меня! Любить не запретишь.
Хотя порой и не желаешь
любви такой.
И по ночам кричишь от пустоты вокруг,
от пустоты надежд и рук,
и от бессилия растянутых часов,
и от любви, что топишь в мраке душном.

Прости меня! За твой спокойный сон,
не в силах, знать, уж мне его нарушить.
Ведь как приятно ежедневно слушать,
что я в тебя влюблен, что я в тебя влюблен.

Прости меня, что воспаленный мозг
себя хранит в разумном преклоненье
А что души безмолвное томленье
не высказать, за то меня прости.

Иди своей тропой, Луч света в темном царстве.
Иди же и как прежде только царствуй
И не беда, что ты спокойно спишь,
спокойно дышишь, ешь и говоришь

Прости меня! Прости и не услышь.
Прости, что ты любовью не сгоришь.
2 марта 1987 г.


Охлади мне сердце, ветер,
остуди мне душу, дождь.
Я один на белом свете,
ты меня напрасно ждешь.

Спи спокойно, спи, глупышка,
плюнь на сказки о любви.
Больше, милая малышка,
ты не жди и не зови.

Не лови случайных взглядов,
не ищи случайных встреч.
Мне вечерняя прохлада
предлагает раньше лечь.

Раньше встать и до рассвета
сунуть голову под душ.
Ты же вовсе не Джульетта
и какой я, к черту, муж

Ты прости меня, родная,
коль найдешь за что прощать,
но шалаш не гож для рая,
что ж напрасно обещать.

Пусть дорога без предела,
я пойду по ней одной,
может встречу ту, что смело
и в шалаш пойдет со мной.
11 марта 1987 г.


В темноте не видно глаз,
на свету не слышно боли
Достоверность каждой роли
чересчур волнует нас.

Здесь критерии едины,
предрассудкам – смертный бой.
Золотые середины
подойдут и нам с тобой.

Что любовь? Зачем мученья?
Кто придумал эти сны?
Взгляды, полные значенья,
нынче скучны и пресны.

Все же можно сделать проще –
примеряй любую роль.
Хочешь в замке, хочешь в роще,
ты – художник и король.

И рисуй другим на диво,
и твори себе на зло,
пусть вздыхают молчаливо –
вот же парню повезло.

Полюбить желаешь? Можно!
Все получится, поверь,
но сначала осторожно
подгони все и примерь.

И разыгрывай без спешки,
что там голову ломать.
Расставляй по жизни вешки –
где любить, а где дремать.

Жизнь одна, зачем же тратить
на тоску и муки дни?
Все кончается в кровати,
сколь пред этим не стони.

В темноте не видно глаз,
не свету не слышно боли.
Пусть хранит всевышний вас
от актерской этой доли.
16 марта 1987 г.


Не дошло тогда до драки,
обошлись тогда словами.
Вездесущие зеваки
зря крутили головами.

Разбрелись по переулкам,
снова все обговорили
и потом в подъезде гулком
пили, пели и курили.
18 марта 1987 г.


Чужие страсти пенятся как пиво,
а я уже вернулся к старым рифмам.
И вот иду себе неторопливо,
не веря ни сказаниям, ни мифам.

Истерлись уголки, стесались пики,
ногам уже не больно и не страшно.
И что мне треволнения и крики?
Они все там, в забытом и вчерашнем.

Смотрю вокруг и пролитые слезы
мне, наконец-то, видеть не мешают –
смешные наущения и грезы,
что, к сожаленью, многое решают.

И я смеюсь теперь свободным смехом
и не боюсь, что кто-то обернется,
и не боюсь, что кто-то тихим эхом
вдруг, невзначай, опять ко мне вернется.

Спасибо, жизнь, за точные ответы,
чему бы я еще мог научиться?
О ранние и мудрые рассветы,
вы знали, что все так должно случиться.

Цветет весна, какая уж по счету?
Но я ей нынче рад совсем иначе –
забыты все удачи и просчеты
и разговор о главном только начат.
20 марта 1987 г.


Ты больше не грусти,
придется согласиться –
на пепле снов цветам не расцвести.
Прощай же и прости,
что не пришел проститься,
что дал тропе травою зарости.

Ты больше не зови,
теперь я не услышу
твой голос угасающей любви


Я по лестнице шагаю,
долог путь, ступенек много,
я уже недомогаю,
а еще длинна дорога.

Я по лестнице шагаю,
этажи считать пытаюсь,
я себя уже ругаю,
что полез сюда, я каюсь.

Отдышусь в пролете узком
и опять шагаю выше
Вот такие перегрузки
за соблазн побыть на крыше.

За соблазн пройтись по срезу.
Но один вопрос тревожит –
А когда туда я влезу,
кто мне слезть потом поможет?
20 апреля 1987 г.


Я, теперь, и сам не верю,
что когда-то минет осень.
Пожелтевшие поверья
ветер в прошлое уносит.

На душе легко и пусто,
нет теней перед глазами,
землю дождь засеял густо
неиспитыми слезами.

Ночь спокойна и прохладна,
и дыхания не слышно
Осень Что ж теперь? И ладно,
раз весны опять не вышло
20 апреля 1987 г.


Родится грусть в вечернем утихании
и ночь томит несбывшестью надежд,
и лишь мечты, весеннее дыхание,
как шелест чьих-то призрачных одежд.

Тишь разлита дремотною прохладой
и свет в окне, как мой случайный взгляд.
Ты стала, ночь, единственной наградой
за каждый день и час, прожитый зря.

О, не спеши отнять мечты и грезы,
не отводи ладоней от окна.
Еще придут и вьюги и морозы,
ну а пока, пока еще весна!

Пускай глазам до света не закрыться,
пусть будят слух случайные шаги


Что тебе еще осталось
Подождать, пока рассвет
унесет твою усталость,
что копилась много лет,
что любилось и мечталось
и все то, чего давно с тобой уж нет.

И брести опять по свету,
все оставив под залог,
даже то, чего уж нету,
что б еще пожить ты мог.

Что бы мог смотреть не видя
и не веря в чудеса,
что бы в кресле старом сидя,
не летать под небеса.

Не искать в судьбе подлогов,
не томиться в тишине,
и смириться с тем, что долго
не пробыть на вышине.

Я мечтаю не о многом
в свете звезд и свете дня –
лишь нашлась бы та дорога,
что сведет с тобой меня.

Лишь нашлась бы та дорога,
остальное – как-нибудь.
Я мечтаю не о многом –
только ты на свете будь.
19 июня 1987 г.
=========================================================================

А помнишь, как часто
мы с тобой обещали?
Мы мечтали о счастье,
а встречали печали,
а встречали разлуки,
там, где жаждали встречи,
но не ведали скуки,
собираясь жить вечно.

Сколько бед отболело,
сколько дней позабыто,
только главное дело
до сих пор не открыто

=========================================================================

О ночь! Ты даришь мне рожденье
и ты же мне подаришь смерть,
ты мне приносишь наважденья,
что все успеть и все суметь,
и я, в пустынность улиц глядя,
так часто брежу наяву,
что все смогу еще наладить
и в светлой сказке поживу.
И что отдать еще сумею
кому-то все, что я имею,
и что найду себя в служенье
той, что живет в воображенье.
И будет все не как у многих –
все будет чище и теплей
и одиночества дорогу
засыплет пухом тополей.
И не страшны нам будут бури
и сплетен шип из-за угла,
у неба цвет один – лазури,
хоть и порою застит мгла.

Я верил в это, свято верил,
и ночь давала силы мне,
но путь от окон и до двери,
казался долгим при Луне.
Но ночь кончается рассветом
и день берет свои права,
теперь у совести ответа
больная просит голова.
И тот ответ так страшно ясен
и как не прячь, не утаить –
не будет мир для нас прекрасен,
когда другой не сможет жить.
И все! Себя не переделать,
мы так устроены с тобой,
в глаза людей смотри же смело
и будь всегда самой собой.
28 июля 1987 г.
=========================================================================

Эта песня о тебе,
ты ее узнаешь сразу.
Будет голос мой робеть –
это сердце, а не разум
будет петь в устах моих
и тревожась, и печалясь
о несчастье для двоих,
что так поздно повстречались.

Я не знаю, почему
облака сошли на землю,
никого и никому
я не слышу и не внемлю.
Твои волосы дождем
скрыли все от глаз усталых,
мы всю жизнь кого-то ждем
и грустим в закатах алых.

Только волею судьбы
все случается иначе,
и о счастии мольбы
обернутся горьким плачем.
И мечты былых ночей
вдруг в бессоннице завянут,
ты поймешь, что ты – ничей,
хоть никем и не обманут.

Одного я не пойму,
разделился мир на части –
Для кого и почему
существует слово Счастье?

=========================================================================

Разбуди меня с утра
и скажи – Тебе пора,
собирайся, праздник кончен.
Жизнь по-прежнему сера.

Но на радость иль беду
я сегодня не уйду –
вдруг неправда то, что праздник
может быль лишь раз в году.

23 августа 1987 г.
=========================================================================

Гром! И вдруг, заполнив мир,
дождь пролился водопадом,
и в тепле своих квартир
мы ему ужасно рады!

=========================================================================

Не шуми посудой грязной,
посиди, поговорим
о судьбине несуразной,
как бывало, до зари.

Ты найди, налей на пару,
что-то нынче спать не в мочь,
ну а я возьму гитару –
для того она и ночь.

Попоем как, помнишь, раньше?
Я вот тоже не забыл.
Ты считала, я – обманщик,
я же верил, что любил.

Что удачи и невзгоды –
суета и ерунда,
вот промчались наши годы,
а ответь ты мне – куда?

Что мы носимся по свету,
что мы ищем, что мы ждем,
что мы стонем до рассвета
и мечтаем под дождем?

Все, что сбылось – позабылось,
паутиной заросло
Только что недолюбилось
время в сердце донесло.

Только что недострадалось
бредит душу при Луне.
Если б ты меня дождалась –
ты б забыла обо мне.

А теперь, хлебнув хмельного,
вспомним сладкие мечты
того времени шального,
где мы жили – я и ты.
27 сентября 1987 года
=========================================================================

Свет велик, а жизнь сложна,
вот вам истины простые,
мы, пока что, холостые
и зарплата не важна.

И легко вставать без спешки,
без забот, без срочных дел,
расставлять по жизни вешки –
там воткнул, где захотел.

И нас учат, не научат –
не спеши, не торопись,
жизнь тебя еще замучит,
ох, какая это жизнь

Говорят – непрочны браки
и невесты повелись –
не согласны жить в бараке,
нет квартиры – провались.

Даже если есть жилплощадь
все готовься делать сам.
Нынче женщина не лошадь,
что б ходить в универсам.

А пеленки, распашонки,
гольфы, рев и детский сад,
теща, ревность и дубленки-
ну не жизнь, а сущий ад!

Нараскажут, право дело,
пострашней Эдгара По.
Можно в петлю влазить смело
от семейных, от хлопот.

Мы же, словно на параде,
строем топаем к венцу.
Будем рады как награде
обручальному кольцу.

Свет велик, а жизнь сложна,
полон мир противоречий.
Мы судьбе бежим навстречу,
а встречает нас жена.
27 сентября 1987 года
=========================================================================

Я хочу тобой напиться
как водой из родника,
твоей влагой утолиться
на года и на века.

Ночь разложить на мгновенья,
растянуть мгновенье в час
и молиться как в забвенье,
что бы день забыл о нас.

=========================================================================

В круговерти суеты
не забудь ко мне дорогу –
даже ночью, ради Бога,
заходи – здесь нужен ты.

Заходи и пусть мой дом
по пути всегда случится

=========================================================================

Синий сумрак на дворе
не зовет и не тревожит,
вот еще один день прожит,
день обычный в октябре.

По асфальту шорох шин,
темным воздухом размытый,
день, ненужный и забытый,
без падений и вершин.
11 октября 1987 года
=========================================================================

В сердце – лед и не оттаять,
столько весен позади
Что судьбу напрасно хаять,
если снег в моей груди?

Растопить его не в силах
даже твой лучистый взгляд.
То не кровь струится в жилах -
льдинки выстроились в ряд.

А в глазах – холодный ветер,
прячь, не прячь – не утаишь.
Что мне день и что мне вечер –
то ли бредишь, то ли спишь.

Все как будто надоело,
опостылело до слез.
И кому какое дело
до моих ничтожных грез?

Все – слова, слова и только,
словно завеса вокруг,
кто же выдумал их столько?
Эх, забыть бы все их вдруг.

И узнать кто сколько стоит,
если рот ему заткнуть,
это ж дело непростое –
рот закрыть и не уснуть.

И, боюсь, что я бы сразу
оказался на щите
12 октября 1987 года
=========================================================================

Виноват, прошу простить,
ухожу, не смею боле
выносить подобной роли,
так что не о чем грустить.

И напрасных слов не надо –
болтовни не выношу,
ладно, детка, я спешу,
так прощай, моя отрада.

=========================================================================

Что-то было там, в начале,
восемь – девять лет назад
Мы от музыки дичали
и не ведали преград.

Брали все, что нам хотелось
от беспечных этих лет.
Как тогда ночами пелось
у реки, где лунный свет

А вино в железных кружках
Нам не нужен был хрусталь.
А закаты на опушке
в перекличке птичьих стай

Как же это получалось –
жить без боли и кручин?
Я кричал, когда кричалось
и смеялся без причин.

Было так легко собраться
и удрать на край Земли
Нам хотелось петь и драться,
мы иначе не могли.

Вот же время было, право,
пожалеть ты мне о нем,
что налево и направо,
час за часом, день за днем
тратил я его напрасно,
как хотел и с кем хотел,
наслаждаясь жизнью праздной
веселился, пил и пел.

Так пожить уж не придется
и зачем жалеть о нем,
если юность там смеется
час за часом, день за днем
22 октября 1987 года
=========================================================================

Раньше Богу молились и было, наверное, проще –
на колени упал и все беды поведал ему.
Из людской суеты продираюсь я волком из рощи,
пробиваюсь на свет, а приду неизвестно к кому

Этот дом на опушке уютным теплом меня манит,
и я знаю уже – стороной мне его не пройти.
Только злая судьба позовет и с насмешкой обманет,
как не раз и не два обманула уже на пути.

И опять, не успев отогреться, в промозглую чащу,
а вдогонку несется как выстрел злой хохот судьбы,
только сил уже нет и колотится сердце все чаще,
и никто не услышит беззвучной, бессильной мольбы.

Только злость на себя пересилит и боль и усталость,
и Надежда засветит зовущее чье-то окно.
Я дойду, добегу, доползу – мне немного осталось.
Постучусь, ну а что там потом, мне уже все равно
22 октября 1987 года
=========================================================================

В рассветный час, когда деревья дремлют
и иней на ветвях как бахрома,
глядит Луна на сумрачную Землю,
на улицы и спящие дома.

О сколько б рассказать она сумела,
когда б язык ей был природой дан

=========================================================================

Струится дым из пепельницы старой
и тлеют, тлеют в сумраке минуты
Рассохшаяся, милая гитара,
знать, все же ты нужна еще кому-то.

И вновь тебя обнимут мои руки,
ах, сколько же ты раз меня спасала
от бед, от равнодушия и скуки,
ну что ж, начнем опять, начнем сначала.

И пусть кому-то песня не по нраву,
мы не для них поем в минуты эти.
И пусть не очень складно все, но право,
найдем и мы друзей на белом свете.

И кто-то подпоет нам песню эту
и, значит, мы не зря не спим ночами,
день снова начинается с рассвета,
попробуем и мы начать с начала.
31октября 1987 года
=========================================================================

Наконец-то снег укутал
землю теплым покрывалом,
мне давно уж почему-то
так его не доставало.

И земля ночами мерзла
под холодным лунным светом,
я под одеялом ерзал
и бежал к окну с рассветом.

И, однажды, в поздний вечер
за окном вдруг посветлело.
Снег летел земле навстречу,
а душа восторгом пела.

Освежи, укрой, укутай
нашу землю снег пушистый –
пусть земля назло кому-то
станет праздничной и чистой.
7 ноября 1987 года
=========================================================================

Не стучись ко мне печаль,
больше двери не открою
и вечернею порою
понапрасну не встречай.

Ты мне больше не нужна,
больше я тебе не верю.
Дай мне Бог снести потерю,
да еще чуть-чуть вина.

Что бы выпить и забыть,
что б проснуться и не вспомнить
твой приют пустынных комнат
и пророчество судьбы.

Так прощай же и найди
ты другое увлеченье,
я ж возьму на попеченье
радость, светлую в груди.
7 ноября 1987 года
=========================================================================
Береженого Бог бережет,
только истинам противореча
я бросаюсь вопросам навстречу –
неизвестность и гложет и жжет.

Погоди, пережди, не спеши!
Только что до чужих мне ошибок?
Этот мир слишком скучен и зыбок,
что бы прятаться вечно в глуши.

И я бросив сомнений удел,
в жизнь бросаюсь, надеясь на что-то,
все же трудная это работа –
строить все, как мечтал и хотел.

И получится ли – я не знаю,
а советы, как прежде, пусты.
И надежды я рву о кусты,
но, как прежде, ночами мечтаю.
15 ноября 1987 года
=========================================================================

Распишись в своих ошибках
и признай свою вину,
поезд жизни мчится шибко
в неизвестную страну.

И не многие решатся
спрыгнуть в поле на ходу –
есть причины опасаться,
что легко попасть в беду.

Но состав не остановишь –
к машинистам не пройти,
остается нам одно лишь –
мчать по этому пути.

Все бы так, но только кто-то,
сбросив страх на грязный пол,
выждал миг у поворота,
попрощался и пошел.

Дверь открыл и оттолкнувшись
от подножки он исчез
Кто-то молвил, отвернувшись –
вот дурак, куда полез?...

Не хватало, что ли, право
что-то в жизни чудаку?
Ну и люди, ну и нравы
Бог же с ним – попьем чайку.

И опять в тепле привычном,
по привычному пути
Паровоз сигналил зычно –
мол, со мною не шути!

Я ж глядел в мельканье сосен,
представлял, как там тому,
кто наш сонный поезд бросил.
И завидовал ему
15 ноября 1987 года
=========================================================================

Уступи, судьба, отпусти меня,
руки дай согреть у тепла огня,
душу дай согреть у тепла души,
уступи, судьба, время не спеши.

Я ж не виноват, что таким рожден
и в бою не был, только побежден,
что же век мне так коротать в тиши?
Уступи, судьба, время не спеши!

Дай мне шанс один – я не упущу,
я по суете, по людской грущу,
я хочу на свет, я устал в тени,
уступи, судьба, время растяни.

Может я не тот, за кого считал,
это ж я не жил – это ж я мечтал,
дай же испытать мне себя хоть раз,
постараюсь я не ударить в грязь.

Уступи, судьба, отпусти меня,
мне печаль твоя вовсе не родня,
надоела грусть, надоела ты,
все равно уйду и сожгу мосты.

Хватит мне с тобой в пряточки играть,
я родился жить, а не загорать,
так что – черт с тобой, поминай как был,
столько лет ушло, а еще не жил.
15 ноября 1987 года
=========================================================================

Дай то Бог тебе удачи,
на тернистом твоем пути,
раз не можешь ты жить иначе,
значит надо его пройти.

Выбирали пути мы сами
и ты выбрал его таким,
мы не меряем жизнь часами –
все часы для нас коротки.
16 ноября 1987 года
=========================================================================

Снова вечер, день уходит,
растворяясь в тишине,
где-то рядом счастье бродит,
не заходит лишь ко мне.

Счастье бродит где-то рядом,
но не хочет замечать,
ну а нам всего и надо –
где-то счастье повстречать.

Пусть не сразу, пусть не скоро,
лишь бы только не спугнуть,
мы готовы даже горы
ради этого свернуть.

Мы готовы, только так же
день за днем уходит вслед.
Мы все ждем его однажды,
а его все нет и нет.
21 ноября 1987 года
=========================================================================

Мы не скоро шубы сбросим –
вот уже уходит осень,
а за ней - зима и вьюга,
как прожить нам друг без друга?

Что нам вьюги и морозы –
и мороз рисует розы
на стекле, они прекрасны,
может все и не напрасно.

Ведь и зимнею порою
все ж весна не за горою
и не вечны снегопады,
пережить их только надо.

Я мечтать пока не стану,
только верить не устану,
что не зря тебя я встретил
и что счастье есть на свете!
26 ноября 1987 года
=========================================================================

Опять строга и белокрыла
владычит русская зима,
она как бархатом укрыла
деревья, улицы, дома,
пушистым снегом и чернеют
лишь придорожные кусты,
а парков, спящие аллеи
свежи, пустынны и чисты.

Опять зима, забыты грозы,
плащи забыты и зонты,
над миром властвуют морозы
в сиянье белой красоты.

И мы бежим от вьюг и стужи
и лишних слов не скажем зря,
боясь вдохнуть чуть-чуть поглубже
холодный воздух декабря.

Спешим в домах своих укрыться,
одежд, тяжелый ворох, снять,
теплом и негой насладиться
и на погоду попенять.

А за окном поют метели,
узор морозный по стеклу,
к нам Новый год стучится в двери,
спеша к веселому столу.

И год прошедший подытожив,
мы пожелаем в Новый год –
пусть каждый день, что будет прожит,
нам только радость принесет.

Пусть каждый час, который будет,
счастливей станет и тогда
быть может, войны мир забудет
уже навечно, навсегда!
4-6 декабря 1987 года
=========================================================================

Ты снова здесь, ты снова рядом,
к тебе за час дойти пешком.
Дойти б к тебе лишь ради взгляда,
того, что брошен мне тайком.

Взглянуть в глаза и улыбнуться,
увидев в них свои мечты,
но не дойти, не дотянуться
до той двери, где скрыта ты.

Но ты со мной и сердце греет
твой образ милый и родной,
и мир вокруг вдруг стал добрее,
благодаря тебе одной.

Ты – в каждой мысли, в каждом вздохе,
в ночной, задумчивой тиши,
ты в дня, привычной, суматохе,
ты в каждой клеточке души.

Ты снова здесь, ты снова рядом,
и не пугают холода.
Мне ничего теперь не надо –
была бы ты со мной всегда.

=========================================================================

Улыбнись, когда читаешь
эти глупые стихи,
если ты еще мечтаешь
искупить свои грехи.

Путь один для искупленья –
отыскать дорогу в ад
и упасть там на колени –
виноват, мол, виноват.

Там чертяка криворогий
правит розги, сатана,
и укажут место Боги –
чуть пониже, чем спина.

Всыплет так, козел шершавый,
что не надо отпевать,
и налево и направо,
что б забыл ты про кровать.

Что б обедал только стоя,
что бы спал на животе,
что бы правило простое
ты усвоил на кресте:

коль грешить решился, что же,
но за это будешь бит
и по ж и по роже,
так уж правило велит.

И, на Землю отпуская,
скажет Черт - Ну что ж, живи,
жизнь короткая такая
Дай же Бог тебе любви!

=========================================================================

Снись мне в разлуке, любимая, снись,
пусть мне звезда твоя светит,
век моих сонных губами коснись
и разбуди на рассвете.

Что бы открыть я боялся глаза,
облик твой, милый теряя,
все, что сказал я и что не сказал,
снова тебе повторяя.

Снись мне в разлуке, любимая, снись,
пусть будут ночи длиннее,
и, проводя меня в день, улыбнись –
я пережить все сумею.

День пролетит и приблизится час,
время, желанное, встречи
и это время не выкрасть у нас,
ну а пока еще вечер

=========================================================================

Неужели когда-то я стану другим
и мечты назову свои блажью,
и друзьями мне станут былые враги,
а стихи - бесполезной поклажей?

Что замени мне грусть, что заменит мне боль,
что заменит мне редкую радость,
что заменит мне трудную нашу любовь,
что заменит мне губ твоих сладость?

Неужели все - бред, затяжная болезнь,
от которой жизнь вылечит просто?
И вся суть только в том, что бы дальше пролезть
от рождения и до погоста?

Неужели вся жизнь - словно грубый наждак,
об который стираются души?
И что правильно жить - значит жить только так,
как дешевле, теплее и суше?

Неужели я стану холодным и злым
из боязни сгореть раньше срока?
И начну обходить за версту все углы,
ибо лоб разбивать нету прока?

Ибо обуха плетью не перешибить,
ибо все так живут и довольны.
И что можно лишь в сказках мечтать и любить
мне поверить и страшно и больно.

Неужели когда-то я стану другим?...

=========================================================================

Ты мне двери отвори в горенку умытую,
посади меня за стол, напои вином.
И тогда я до зари песню позабытую
буду петь тебе о той, что любил давно.

=========================================================================

Сколь не мыкайся по свету,
сколь не прячься по углам –
нас судьба отыщет где-то,
как меня уже нашла.

И к себе прижала властно,
говорит – Теперь ты мой,
влюблена в тебя я страстно.
Повела к себе домой.

А мужик устроен слабо,
ей же есть что показать,
ведь Судьба, она же – баба,
я не мог ей отказать

Тары-бары, растабары
и теперь уж не до снов,
мы – веселые гусары,
особливо без штанов

А она кричала дико,
выдирая мне усы,
на столе будильник тикал
и наверчивал часы.

Я держался до упаду
и к утру упал без сил –
знать, Судьба, моя услада,
твой огонь меня скосил

И такое дело, братцы,
происходит каждый раз.
Я уж пробовал с ней драться
и залазил под матрас

Я сбегал – она находит,
спорить с ней – что воду сечь.
И опять меня приводит,
садит псов меня стеречь

Помогая мне раздеться
говорит мне, не тая –
Никуда тебе не деться,
раз уж я – Судьба твоя

И опять от воплей страстных
дохнут мухи на окне,
а портрет мадам прекрасной
покраснел, вдруг, на стене

И теперь уж я не в силах
бегать, спорить и мечтать,
ох, сведет меня в могилу
эта старая кровать.

Я уж спрашивал однажды
кто кого из нас .?
А она мне – То не важно,
можно и наоборот

Так вот, братцы, с ней родниться –
все теперь в ее руках.
Но зато хожу в больницу
в чистых, штопаных носках
9 декабря 1987 года
=========================================================================

Я упрямством отличался с детских лет
и старался делать все не так, как надо,
а в шестнадцать я купил себе билет
и сломал свою последнюю преграду.

Я уехал, что бы жить своим умом
и родителям рукой махнул я лихо,
разобраться я хотел в себе самом,
но какая началась неразбериха

=========================================================================

Если ночь бесконечно длинна, если дума тревожна,
если вера лампадою гаснет на стылом ветру,
я окликну тебя, я тебя позову осторожно,
ты придешь, и опять я счастливым усну поутру
21 декабря 1987 года
=========================================================================

1988 год.

Я по бурным мчусь волнам
к незнакомым островам
только что найду я там, не знаю сам,
я не верю в чудеса
и в чужие голоса,
верю ветру, что наполнил паруса.

В силу ветра верю я,
яхта белая моя,
ты неси меня в далекие края,
будь что будет и не плачь –
не утонет в речке мяч,
зацепилось солнце за верхушки мачт.

Мир под солнцем свят и чист,
я лечу под чаек свист,
на крутой волне танцует яхта твист,
и попробуй догони,
к черту берег и огни
и забота лишь одна – не утони.

Что там будет – Бог судья,
в пене легкая ладья,
до свидания мамаши и дядья.
Мы пока что на плаву,
это значит – я живу,
и на этот раз, быть может, доплыву.
25 января 1988 года
=========================================================================

Все глупо, все странно и все так ненужно,
я утром пойду на ненужную службу
и будут вокруг лишь ненужные люди –
не вспомнит никто и никто не забудет

о том, что живу я в ненужности этой,
как в песне забытой, давно уже спетой,
еще до того, как ее сочинили,
еще и не спели, а сразу забыли.

В ненужности слов и ненужности страсти
рождаются беды, плодятся напасти,
ломаются судьбы, рождаются дети
и рушится ночь в каждом новом рассвете.

Все рушится, рушится, рушится, бьется,
все меньше и меньше тепла остается,
а раз его мало – зачем его нужно?
Нам главное – тихо, и главное – дружно.

Мораль беспристрастна, любовь сладострастна,
но главное – лишь бы жилось нам прекрасно,
никто и не спросит, никто не ответит –
Зачем, для чего родились мы на свете?

Ответить, однако, не очень и сложно,
мы знаем, что счастье найти невозможно,
а значит – жилось бы нам тихо и дружно,
на вид – очень мило, на слово – радушно.

А что там – за словом, а что там – за видом?
Пороки, уродства, улыбки с обидой
Нам это не важно, нам это не нужно,
нам главное – тихо, и главное – дружно.

Нам главное – с правильным образом слиться,
успеть куда надо и вовремя смыться,
жить просто, жить быстро, со вкусом и сытно,
не то, что б открыто, не то, что бы скрытно.

Снаружи все правильно, все откровенно –
живем мы прекрасно и самозабвенно,
живем как умеем – ни грустно, ни скушно,
но жаль, что совсем, абсолютно бездушно.

Живем мы в безверье, живем по привычке,
любое понятие ставя в кавычки –
в кавычках любовь и надежда и вера,
такая у нас нашей нужности мера.

А мне наплевать на такую монету,
во мне к ней совсем уважения нету –
так хочется жить и любить без кавычек,
без ваших забот и без ваших привычек!
12 июля 1988 года
=========================================================================

Не кручинься, не печалься,
стороной не обходи,
ты не бойся, повстречайся
с тем, что будет впереди.

Может там твое спасенье,
в пережитом – свой резон,
пусть былое невезенье
позабудется как сон.

=========================================================================




В глазах твоих усталость притаилась,
у губ морщинкой грустной залегла
О, сколько же любовь моя таилась
О, сколько же она тебя ждала

И вот теперь касаясь легким взором,
ты голову склоняешь на плечо.
За болью, за обманом, за позором,
нашла меня и сердцу горячо

от этого, до слез родного взгляда,
от рук твоих, лежащих на столе.
И с нами два прошедших листопада
и призраки на сумрачном стекле.

О сколько зим и лет рука искала
твой образ на шершавости листа.
О сколько дней напрасно пролистала
судьба моя под тяжестью креста.

И, наконец, почти уже не веря,
когда иссяк запас и дум и сил,
в рассветный час я позвонил у двери,
хотя меня никто и не просил.

Две осени, два лета, две печали
как судорога канули во тьму.
Ты плакала бессонными ночами
и радовалась каждому письму.

А я стонал в плену сердцебиенья
и ждал рассвет в распахнутом окне.
Через мечты, раздумья и сомненья
ты шла издалека, но шла ко мне.
8 ноября 1988 г.
=========================================================================

1994 год

Слишком долго ты прощала,
знать устала ты прощать.
Ты любила – не нищала,
знать успела обнищать.

Ты ждала и ты страдала,
отдавала, что могла,
все, видать, проотдавала,
ничего не сберегла.

Все, видать, в костре сгорело –
вера, силы и мечты,
и меня не обогрела –
не сумела уже ты.

Ты предала все забвенью –
всепрощенье и тепло,
и души твоей цветенье
время снегом занесло.

Что же, мсти теперь невнятно
за двоих – мне одному,
все так просто и понятно –
отчего и почему.

Вспомни все свои обиды,
отомсти за них сполна,
не жалей меня для вида –
я стерплю, я пью до дна.

Что ж теперь, такая участь
знать судьбою мне дана,
но грустя, и злясь, и мучась,
я живу, а жизнь – одна.
весна 1994 года
===========================================================================

1995 год.

А я еще во что-то верю,
назло неверию других,
свой путь надеждою я мерю,
пусть не видать порой ни зги,
ни просветленья, ни рассвета,
лишь вера освещает путь,
мой путь – от лета и до лета,
из года в год. Куда-нибудь

Во что же верить? Только в Бога,
в людей давно уж веры нет,
да и в себя, хоть понемногу
поверить мне за столько лет.
Непросто это, если рядом -
поддержки даже не ищи,
не то что словом – даже взглядом.
Живи как мразь и не ропщи.

Когда и те, что ближе нету,
ногами бьют мечту мою.
Но как она стремится к свету,
ах, сколько я ее таю
от издевательств и насмешек,
от грязных рук и жадных глаз,
от бесполезных вечных спешек,
и от неверующих вас.

Но как же жить на белом свете,
не веря в Бога и себя,
сгибая спины, если ветер
и прячась в норы от дождя,
за пятаки отдавши душу,
похоронив свои мечты?
Всю жизнь лишь ползать, спать и кушать,
как бесполезные кроты?

Зачем же нам мозги и тело,
зачем Господь дал душу нам?
Я верю все же, что - для дела,
а не болтанья по волнам.
Пусть голос мой – как глас в пустыне,
пусть все смеются надо мной,
но стану я собой отныне
и буду им в мороз и зной.

И коль в себе я силы чую –
я попытаюсь в сотый раз,
и я смогу, я не спасую,
и не послушаю я вас.
Я все равно свой мир построю,
добьюсь того, чего хочу,
к мечте своей я путь открою,
не поползу, но полечу!

=========================================================================

Одинокой души моей птица
не грусти, не смотри ты с тоскою
на далекие теплые окна,
не мечтай об уюте гнезда
Пусть опять нам с тобою не спится
этой темною ночью такою,
пусть опять под дождем мы намокнем –
где-то вспыхнет и наша звезда.

Одинокой души моей птица,
ты по жизни с печалью сроднилась.
Сколько раз обжигала ты крылья
все пытаясь кого-то укрыть
от невзгод, и теплом поделиться,
не на корысть – на счастье молилась,
ты хотела мечты сделать былью
и любовь бесконечно дарить.

Одинокой души моей птица
не печалься, я верю - все будет,
и в безбрежное синее небо
полетишь ты на крыльях любви.
И ты сможешь с печалью проститься,
и тоска про тебя позабудет,
и все беды забудешь как небыль,
ты зови свое счастье, зови!
12-13 июля 1995 г.
=========================================================================

Я знаю – ты уже не позвонишь,
и знаю почему, и мне так больно
Я – пленник твой, да только ты невольно
его лишь одного в душе хранишь

Я, в этот вечер, проклял телефон,
ведь так хотелось верить, что услышу
я голос твой, но только дождь по крыше
Ах, как же мне сейчас не нужен он.

Ты будешь этой ночью не одна,
наверное, к тебе вернулось счастье
А за окном моим опять ненастье
и тусклая, немытая Луна

Любви законы мне не отменить –
кто любит, нелюбим порой бывает,
так пусть же ветер ночью завывает,
раз ты не захотела позвонить.

Сожгу себя в огне своей любви
и никому уж больше не достанусь
Я без тебя совсем один останусь,
а ты, как можешь, без меня живи.

Как больно мне – не рассказать, не спеть,
твое лицо стоит перед глазами,
но боль мою не выразить слезами,
а высказать стихами – не успеть.

Да и зачем тебе моя печаль –
своих забот тебе ужели мало?
Я ухожу. Я не начну сначала,
лишь обернусь, как будто невзначай
20 августа 1995 г.
=========================================================================

Я хотел бы проснуться утром
не один, а с тобою рядом,
и насытиться перламутром
твоего, чуть спросонья, взгляда.

И хотел бы я, в утро это,
целовать тебя, чуть касаясь
сонных губ твоих, до рассвета,
разбудить тебя не пытаясь

Я хотел бы, что б ты проснулась
и, еще не открывши очи,
чуть заметно бы улыбнулась,
после долгой разлуки – ночи.

И хотел бы, что б ты за плечи
обняла меня, в сна, истоме,
и прижалась ко мне покрепче
в предрассветном, уютном доме.

А еще я хотел бы очень
очутиться с тобою рядом,
в предвкушении долгой ночи
и святого ее обряда.

Я хотел бы с тобою слиться,
что б в безумии сладострастья,
наши руки, тела и лица
посходили с ума от счастья

Я хочу, что бы ты устало
на плече, на моем, забылась
И что б утро опять настало
И что б все это все же сбылось
21 августа 1995 г.
=========================================================================

Мои стихи пополнят твой архив,
но не затем рождался ночью стих мой.
Пойми же ты, что это – не стихи,
а боль моя, спрессованная рифмой.

Они не предназначены в альбом,
где собраны поклонников творенья,
где каждый представляется рабом,
застывшим пред тобой в благоговенье.

Стихи мои – не просто складный слог,
приют себе нашедший на листочке,
я б прозой просто выразить не смог
того, что стих вобрал в себя до точки.

Я их пишу, надежду затая,
что все ж тебе я растревожу душу,
и станет ей родней душа моя
Стихи ты эти только сердцем слушай.

Душа твоя ранима и тонка,
хоть прячешься ты под иною маской
И от меня пока ты далека,
как королева снежная из сказки.

Любимая, уж коль к стихам моим
душа твоя и сердце не стремятся,
ты не жалей меня и их порви,
чем средь бумаг ненужных им валяться.
22 августа 1995 г.
=========================================================================

Ты сказала – все слова были сказаны уже,
ты сказала – ни о чем говорить уже не хочешь
Только представляю я, как на пятом этаже
ты сидишь совсем одна в синеве осенней ночи
Я не знаю в чем вина, почему все изменилось,
ты звонила раньше мне – было в голосе тепло
Почему же ты теперь так ко мне переменилась?
Очевидно, что уже мое время истекло
24 августа 1995 г.
=========================================================================

Как справиться с собой уже не знаю сам.
Я слаб, смешон и глуп, я просто идиот –
влюбляюсь как пацан и верю в чудеса,
но только в жизни все как раз наоборот.

Но только в жизни все как раз совсем не так –
сердца любимых дам уж заняты давно.
Мой милый дурачок, ты вновь попал впросак,
и вновь счастливым стать тебе не суждено.
22 августа 1995 г.
=========================================================================

Прости меня, любимая, прошу,
за торопливость глупую мою,
за огорченья, что я приношу,
и за проблемы, что я создаю.

Прости меня за письма и слова,
что вырывались в спешке из души.
Забудь о них, ведь ты во всем права,
и мне забыть их тоже разреши.

Хочу тепла, а доставляю боль
Хочу любви, а сам толкаю прочь
В израненную душу сыплю соль
и говорю потом – хотел помочь

Как терпишь ты все это – не понять,
я сам себе противен, ты поверь.
И смысла нет мне на судьбу пенять,
коль ты, однажды, выставишь за дверь.

Как долго же умнею я – нет сил,
я на твое терпение молюсь.
Я словно флаг любовь свою носил
и думал, что чего-нибудь добьюсь

Прости же ты, коль сможешь, дурака
за глупости, что сделать я посмел.
Не выставляй за дверь меня пока
Мне кажется – я все же поумнел
22 августа 1995 г.
=========================================================================

Я скучаю по тебе, по глазам твоим зеленым,
по веснушкам на носу, непослушным волосам
Как услышу голос твой, телефоном отдаленный,
сам не знаю почему – улетаю в небеса

Ни о чем я не прошу – пусть судьба сама решает,
лишь теплом мечты согрет, но о ней я не скажу
Снова солнце круг земной, как обычно завершает,
и опять я у окна в одиночестве сижу

Вечер летний, лучше б ты был немного покороче,
это время для меня – наказание одно
Я один и ты одна в бесконечной бездне ночи,
а как сложится судьба – никому знать не дано

Я немногого прошу – не нужны мне власть и злато,
я хочу лишь одного – быть любимым и любить.
Я мечтаю о тебе в алом пламени заката
и мечтаю хоть когда-то все равно счастливым быть.
26 августа 1995 г.
=========================================================================

Звук струны моей гитары
растревожил тишину.
Я, наверно, очень старый,
раз не нужен никому.

Ни стихи мои, ни песни,
ни усталая душа.
В этой жизни, хоть ты тресни,
не получишь ни шиша.

Пусть табачный дым клубится
под гитарный перезвон.
Я опять хочу напиться –
я, наверное, влюблен.

Только сразу знаю точно –
ничего не светит мне.
Жизнь постыла и порочна,
и прекрасна лишь во сне.

Я налью пьянящей влаги,
грусть разлита в тишине
Я доверю лишь бумаге,
почему так плохо мне.
28 августа 1995 г.
=========================================================================

Я бы дом себе построил
где-то в чаще и глуши.
Я себя на лад настроил
одиночества души.
Я себя лишил желаний –
надоело мне мечтать.
Раз не буду я желанней –
нежеланным надо стать.
Надо просто примириться
с одиночеством своим,
пусть закат другим багрится –
он прекрасен лишь двоим.
Что ты, жизнь, толкаешь в спину?
Никуда я не спешу.
Просто я однажды сгину
и помочь не попрошу.
28 августа 1995 г.
=========================================================================

Я чувствую, что что-то изменилось –
я остро ощущаю пустоту.
Ты как-то вдруг ко мне переменилась,
и я уже не верю в ту мечту.

Я в одночасье стал совсем ненужным.
Случилось что? Скажи и не таи.
А я отвечу голосом натужным,
что сбылись опасения мои

Ты раньше мне звонила ежечасно
и я был счастлив – я необходим.
Но только, к сожаленью, все напрасно,
как эпилог – Спокойной ночи, Дим.

Скажи мне прямо – глуп я и наивен
и я услышу трезвые слова,
поверь – я сам себе порой противен
и выношу себя едва-едва.

Я в тридцать три наивен и возвышен,
ты в двадцать два трезва и холодна.
Пусть слов моих никто и не услышит,
но я допью бокал судьбы до дна.

Я пьян сегодня, ты прости покорно,
живи себе, ищи себе тепла,
и стих прости мой трепетный и вздорный,
себе ж прости все то, что дать смогла

Живи, люби и не мечтай о многом,
я понял – ты себе сложила путь.
Я виноват в любви своей пред Богом,
но замолю грехи я как-нибудь.

Люблю тебя, скучаю и болею
я по тебе – прости и не вини.
Я ни о чем, увы, не сожалею,
а за любовь и глупость – извини.

В стихах излил тебе все то, что в свете
сказать и не решусь и ни к чему.
Я одиноким встану на рассвете
и одиноким в сумерках усну.

Я чувствую, что что-то изменилось
Прости меня – я чувствую, прости.
И счастье вновь за горизонтом скрылось
А ты живи и больше не грусти.

Не надо грусти – хватит слез напрасных,
не надо слез – пора уже не та.
О принцах позабыли мы прекрасных
И что такое, в общем-то, мечта?

Мы трезвы, хладнокровны и разумны,
мы глупостей не вольны совершать.
И мы до тошноты благоразумны,
и все проблемы можем порешать.

Я расписуюсь в собственном бессилье,
я ухожу, я исчезаю прочь,
исчадие, утопия России
Я ухожу в сквозь пропитую ночь.

Я ничего добавить не сумею,
прости меня, любимая, прости.
Умею я лишь то, что я умею,
а я умею искренне грустить

Любовь, она как птица в поднебесье,
летит куда хочу и с кем хочу
Пытаюсь сохранить я равновесье
и над собой бессильно хохочу

Пожалуй все, уже мне не до смеха,
я пьян невмоготу, пора мне спать.
Очередная пагубная веха
не с той ноги мне позволяет встать.

Тебя уже ничем не нагружая –
я никому проблем бы не желал,
с большим трудом уже соображая,
спокойной ночи всем я пожелал.

Все глупости. Любовь – проклятье ада,
друзья мои, не верьте в чудеса.
А лично мне уж ничего не надо,
лишь на цветах – туманная роса
25 сентября 1995 г.
=========================================================================

Будь ты проклята любовь, будь ты проклята!
Мне тебя бы пережить, словно смерть свою.
Улетают журавли к югу с клёкотом.
Я, в агонии любви, песню запою.

Разве я о том мечтал столько долгих лет,
что бы ночи напролет волком выть в окно?
Не хочу такой любви, не желаю, нет!
Знать, за прошлые грехи это мне дано.

Мозг от пыток думами переплавился,
и железом, раскаленным, по сердцу боль.
Ох, не справился с собой я, не справился,
лучше сдохну, но не буду – слышишь, я с тобой.

Как, скажи мне, пережить муку страшную,
представляя, как склоняется над тобой
не мое лицо, а чье-то, вчерашнее,
как становишься желаний его рабой.

Как, скажи мне, пережить те видения,
где целуешь ты его – руки на спине,
и как стонешь в забытьи наслаждения
и как мечутся в окне тени на стене.

Не смогу тебя делить – лучше в сторону.
Обнимай ты одного, то – судьба твоя.
Лишь на миг в твоем окне черным вороном
промелькну и растворюсь в черном небе я.

Из груди бессильный стон и дерет глаза,
сон сегодня не пришел, только сил уж нет,
две подушки не нужны, кислотой слеза
разъедает щеку мне. За окном – рассвет.

Я пойду, куда пустые глаза глядят,
я найду себе приют в пустоте души.
Я уже не захочу посмотреть назад
и не сможешь ты, судьба, меня искусить.

Лишь холодный звездный свет мне укажет путь,
я на пуговицы все застегну пальто,
и в ночном лесу уйду я куда-нибудь,
где не сможет помешать мне уже никто

А когда вернусь назад, лесом вылечен,
словно зверь после раненья тяжелого,
я из клетки – из любви, птицей вылечу,
что бы снова ощутить чувство голода.
27-28 сентября 1995 г.
=========================================================================

Как себя найти не знаю,
выел душу непокой.
Про других я разузнаю,
вот узнать бы – я какой?

Так себе Плохой Хороший?
Умный Глупый Середняк?
Умный жизнь так не раскрошит –
сам не зная что да как.

Умный спать ночами будет –
голова заставит спать,
от бессонниц не прибудет,
и умней не выйдет стать.

Середняк томим заботой –
ежедневные дела.
На покушать заработай,
да жена вот родила.

Лишь дурак то рвет, то мечет,
что-то хочет, что-то ждет,
сам себя и бьет и лечит,
ищет что-то – не найдет.

Добрый – в церкви, злой – на зоне,
остальные – пополам.
И в словесном перезвоне
не поймешь кто свят, кто хам.

Я себя не причисляю
ни к одним и ни к другим,
не томлюсь, не вычисляю
где друзья, а где враги.

Бей мне в спину – не промажешь,
обмани – поверю я,
благодарен буду даже
за уроки жития.

Сколько их уже случилось
средь ушедших в даль годин
Почему же получилось
так, что снова я один?

Может верность идеалам –
зло, похуже воровства?
Как душа моя устала
от вранья и хвастовства

Научите, стать хочу я
как и все, а вдруг смогу?
Пусть в мечтах не полечу я,
но по жизни – побегу!

На бегу сорвать успею
я еще немало роз
И заметить не успею
чьих-то грез и чьих-то слез

Все же к этому привыкли –
так устроено житье.
Все горели, все поникли,
да и каждому – свое.

Знать, свое мне ближе тоже –
жить иначе не хочу,
знать – дурак я, только все же –
разобьюсь, но – полечу!
26 ноября 1995 г.
=========================================================================

Любви моей был путь неблизкий,
долга дорога и трудна,
был ветер зол и тучи низко,
и ночь темна и холодна.

Мне на дороге люди-тени
совет давали, как дойти,
но жизни хитрое сплетенье
сбивало с верного пути.

И принимая смех за радость,
и веря искренности слез,
я унаследовал усталость
от беспробудных взрослых грез.

От слов пустых и невесомых,
от обещаний слепоты,
от оглушающей истомы,
когда во снах являлась ты.

Являлась, что бы растревожить,
к сухим губам - глотком воды,
что б приласкать и обнадежить
И вновь исчезнуть, словно дым.

В утра промозглость продираюсь
из дремоты, из бездны сна,
встаю и снова собираюсь. Куда?
К тебе, моя Весна!

=========================================================================

Слова все сказаны уже
и будет мука мне наградою,
не устоять на вираже,
не устоял и вот я падаю.

И сам себе порою враг,
и сам не рад – душа не выдержит.
Судьба моя, подай мне знак
о той, кто крест на сердце вырежет.

За что ты Богом мне дана –
за чистоту иль прегрешения?
О, как ты мне сейчас нужна –
до слез, до самоотрешения.

Любовь мне сердце разорвет
и тело высушит безжалостно.
Не бей любовь как птицу влет,
а улетит, тогда не жалуйся.

=========================================================================

Я обиде не сдамся снова,
не пущу ее в сердце вновь –
что бы с губ не сорвалось слово,
что способно убить любовь.

Что способно разбить как вазу
все надежды и все мечты.
Я отвечу тебе не сразу,
и всего мне не скажешь ты.

Я люблю, я бешусь, ревную,
я держусь из последних сил,
ты ж – не слышишь, когда зову я,
ты ж – не помнишь, о чем просил.

Я сдержусь, здесь слова не властны,
пусть все будет, как хочешь ты.
Ты не веришь признаньям страстным
и не хочешь сжигать мосты.

Не суди же потом ты строго,
коль проточит вода гранит
Все мы просим любви у Бога,
только кто ее сохранит?...
2-3 декабря 1995 г.
=========================================================================

Любовь моя, живущая в душе,
молю – не уходи, поверь надежде.
Но бьют часы, но ночь прошла уже,
и было все, но прежде, прежде, прежде

Спросила ты: - За что ты веришь мне?
Ответил я: - Любовь сама есть вера.
Но я ошибся, это – лишь во сне,
а в жизни все так буднично и серо.

Ошибся я – ты тоже можешь лгать,
наивно полагая, что во благо
4 декабря 1995 г.
=========================================================================

Я беспечен и смешон,
я силен и слаб безмерно,
я безгрешен и грешон,
в чем-то даже глуп, наверно.
Я устал и полон сил,
я люблю и ненавижу,
но того ли я просил,
чем живу и что я вижу?!

=========================================================================

Я уже не с тобой – я в другом измеренье.
Я уже не с тобой – я в стране пустоты.
Подарила любовь мне одно озаренье –
оказалось, любовь – это вовсе не ты.

Это вовсе не ты отдавалась ночами,
это вовсе не ты целовала меня
Я в стране пустоты, освещенной свечами,
здесь тускнеют мечты после летнего дня

=========================================================================

Сам не знаю, что хочу
Я не плачу – хохочу
Сам себе актер и зритель –
вы послушать не хотите ль?
Про смешную жизнь мою
я вам песенку спою,
коротка она – в две строчки
от начала и до точки:
Бабы – твари, мир – бардак,
счастье – чушь и ерунда!

=========================================================================

Девочка моя зеленоглазая,
жаль, но роль отыграна моя,
понял, к сожаленью, все не сразу я,
боль обиды в сердце затая.

Женщина порочна по преданию,
только не поверил я ему
Ты же верь бесплатному гаданию,
и не верь ты сердцу своему

Береги ее, синицу серую –
вдруг журавль в небе подведет
И служи ты ей душой и верою,
остальное – сгинет и пройдет
8-9 декабря 1995 г.
=========================================================================

1996 год.

Мне холодно с тобой

Снова лед в глазах зеленых
и тепло мне только снится,
отдаленно, отчужденно
ты глядишь через ресницы,
равнодушно и небрежно –
словно куришь сигарету
Ты живешь со мной конечно,
но тебя со мною нету!

Где ты, нежность, где ты, ласка,
теплота прикосновений?
Где ты, призрачная сказка
полуночных откровений?
Может, это мне приснилось –
что я был с тобой счастливым?
Ты совсем не изменилась
Это я был торопливым
21 апреля 1996 г.
=========================================================================

Я стихи свои сожгу
на высоком берегу,
пепел по ветру развею
и заплачу, коль смогу

У реки я посижу,
да на воду погляжу,
я про жизнь свою шальную
ей всю правду расскажу.

Как мне плохо одному,
как не нужен никому,
как про эту жизнь шальную
ничего я не пойму.

=========================================================================

Я в леса убегу, я построю шалаш на поляне,
на речном берегу позабуду про подлость и боль,
и никто не найдет там меня и никто не обманет,
и полжизни пройдет и я больше не буду с тобой.

Я там буду один, я заплачу – никто не услышит,
только снега сатин обрисует нечетко мой след,
и на этом снегу мое имя никто не напишет
и в слепую пургу не укроет от ветра и бед.

И я буду терзать свое сердце и снова и снова,
из души вырезать боль обид, нанесенных тебе,
вспомню каждый твой жест, и твой голос и каждое слово,
зашумит старый лес надо мною, склоненным в мольбе.

И быть может сквозь шум я почувствую горестный шепот:
- Приходи поскорей, возвращайся, я все поняла.
И услышит весь мир торопливый и радостный топот,
я примчусь, что бы ты как всегда у дверей обняла.

=========================================================================

Я любовь тебе свою не привью,
и меня ты не поймешь никогда
Я уютного гнезда не совью –
даже птицы их не вьют в холода.

Не кончаются они, холода,
я тепло свое напрасно дарю –
у тебя в душе осколочек льда,
я его не растоплю – догорю

Все в одной тебе слилось – рай и ад,
только доля больше чья – не пойму,
это я один во всем виноват
Не понять лишь одного – почему?
26-27 апреля 1996 г.
=========================================================================

Не стучись в мою дверь, одиночество,
не томи мою душу, тоска.
Я не верю в чужие пророчества
и на счастье надеюсь пока.

=========================================================================

Любовь – как беременность: или она есть или ее нет.

=========================================================================

Все тихо кончится, как буд-то не было,
оставив за собой воспоминаний след,
и будем плакать мы от одиночества,
но умерла любовь, ее уж больше нет.

Она ушла от нас холодным вечером
устав надеяться и ждать устав.
И пусть в разлуку мне еще не верится,
любовь ушла уже, тебя забрав.

И утром пасмурным тебя я не найду,
как холодна постель и широка
Одна весна зажгла в моей судьбе звезду,
другая – спрятала за облака.

Прости, любимая, что я не смог найти
дороги правильной к твоей душе.
И будут разные у нас с тобой пути,
вот только прошлое – одно уже
28 мая 1996 г.
=========================================================================

Какими высказать словами,
как в сердце боль разлуки бьется?
Простите – я уже не с Вами.
Мне с Вами быть не удается.

Мне с Вами быть не получилось,
ну что ж, и так порой бывает.
Любовь со мною приключилась,
но и любимых забывают.

Я год последний черным цветом
в календаре своем отмечу.
Любовь моя уходит в лето,
другой судьбе своей навстречу.

Вы от меня уже устали.
За что-то даже невзлюбили
А, может, Вы другою стали?
А, может, Вы такой и были

Друзей продажных пьяный гомон
любви моей Вам стал заменой
А я не ждал конца такого,
такой вот в жизни перемены.

Но я бессилен – я не нужен,
нет, не чужой рукою – Вашей,
огонь любви моей застужен,
а, может, было б счастье нашим

Вас манит дьявол, что ж – летите
к нему в объятья с пьяным матом.
Я делал все, что мог, простите,
но ничего уж Вам не надо.

Поверьте мне, судьба – злодейка
сыграет злую шутку с Вами,
сегодня Вам цена – копейка,
а завтра что? Ответьте сами
16 июня 1996 г.
=========================================================================

Я искал любовь свою в далеких странах,
месяцами я не спал, о ней мечтая.
Я нашел ее, но радовался рано,
в небесах надежд, как ласточка, витая.

Я нашел ее и я уже поверил
в то, что счастье на Земле еще возможно
Только счастье через запертые двери
раздобыть мне оказалось очень сложно.

Счастье долго у дверей твоих томилось,
оно дважды в двери наши не стучится,
а ты так ему открыть и не решилась
И к другим умчалась счастья колесница.

Я искал любовь свою в далеких странах,
а нашел ее нежданно очень рядом
Потерял любовь свою я очень рано
и, теперь, мне ничего уже не надо.
27 июня 1996 г.
=========================================================================

Я уже не закричу,
не заплачу, не завою.
Отболело. Не хочу.
Даже сердце не заноет.

И слеза не упадет,
и уже не дрогнет голос.
Все проходит. Все пройдет.
Перезрел любовный колос.
27 июня 1996 г.
=========================================================================

По дороге к расставанью.

Что толку говорить? Мы это знаем оба –
разлука суждена, лишь время подойдет.
Я знаю, что не мне любить тебя до гроба,
когда-то и тебя любовь твоя найдет.

Что толку обсуждать и осуждать друг друга –
мы разные, увы, и нас не изменить.
Останется с тобой любовь моя, подруга,
на память обо мне, попробуй сохранить.

Судьба предрешена, цветы надежд завяли,
ну что ж, пусть будет так, не надо много слов,
быть может, мы с тобой расстанемся друзьями
и разлетимся прочь, не вспоминая зло.

И, скоро, я тебя уже с другим увижу,
а, может, и меня увидишь ты с другой,
я вида не подам, как боль мне сердце лижет,
я просто помашу приветливо рукой.

Дай Бог найти тебе того, о ком мечтаешь,
дай Бог найти тебе достаток и любовь –
в уюте и тепле ты дочку воспитаешь.
Лишь об одном прошу – не ошибайся вновь
14 августа 1996 г.
=========================================================================

Сон мне в руку – пусть уходит,
я смогу ее забыть.
Все когда-нибудь проходит,
научиться б не любить.
Научиться б ненавидеть.
Научиться б складно врать.
Я тогда смогу увидеть
где любовь, а где – кровать.

=========================================================================

Видение мое, среди дождей осенних,
средь сумрачной тоски и холода ночей,
приди ко мне, приди, найди меня под сенью
намокнувших берез, я так давно ничей.

Я о тебе мечтал, я так давно лелеял
твой образ, что устал надеяться и ждать,
ты будешь для меня прекрасней и милее
всех женщин на Земле. Я все смогу отдать.

Видение мое, ты рядом бродишь тенью
Я тороплю судьбу, но ошибаюсь вновь –
за дружбу принимал я подлые стремленья,
а хитрость и расчет я принял за любовь.

Прости меня, Мечта! Прости за ради Бога,
предательства огонь мне сердце опалил,
поверь, Мечта моя – я поумнел немного
и верю, что не зря я столько слез пролил.

Уже не ошибусь – спасибо добрым людям,
что показали жизнь с обратной стороны.
Найди меня, молю, и счастливы мы будем,
что было – не кори, в том нет моей вины.
8 сентября 1996 г.
=========================================================================

2001 год.

Ну и что же мне осталось
к сорока моим годам?
Неподъемная усталость
и непризнанность у дам.

Пустота и откровенье
недоступности мечты.
Растворенье, растворенье
в океане пустоты
10 марта 2001 г.
=========================================================================

Говорят – раз на раз не приходится,
не сейчас, так потом повезет,
говорят – даже счастье находится
для того, кто и верит и ждет.

Говорят, что седьмая – счастливая,
да и мало ли что говорят.
Вновь весна за окном торопливая,
вновь мосты за спиною горят

Что ж не так в этой жизни построилось,
где неверный был сделан шажок?
Боль потери за годы утроилась,
только ближе не стал бережок

И ясней не прорезалась истина
по прошествии множества лет,
отшуршавших осенними листьями
и унесших счастливый билет.

До какой-то неведомой станции,
на которой удача ждала
Знать – кассирша в небесной инстанции
мой билетик другому дала
14 марта 2001 г.
=========================================================================

Я двадцать лет назад поверил, что могу
и написать стихи и души растревожить
мотивом медных струн на волжском берегу,
но двадцать лет назад я был чуть-чуть моложе

Я двадцать лет назад уверовал в мечту,
в счастливую звезду, в благие перемены,
счастливым быть, любить, ее одну лишь, ту
Но двадцать лет назад не верил я в измены.
14 марта 2001 г.
=========================================================================

Я хотел бы любить тебя вечно,
но прости – не могу обещать
Да, предательство – бесчеловечно,
но по Библии – нужно прощать

=========================================================================

Как больно себя выколупывать
из собственной скорлупы
15 марта 2001 г.
=========================================================================

Я искал себе подобных
Дурачок, ты где искал?
Среди булочек сверхсдобных
и среди гранитных скал.

Ты ищи себе подобных
посреди ночных дождей.
Нестандартных, неудобных
и непризнанных вождей.

Среди девок – черти в юбках,
среди малых – хипари,
для кого-то – проститутки,
для кого-то – звонари.

Мне б такую – на колени,
только б ночку подлиней.
Что вы знаете о лени?
Что вы знаете о Ней?

Это вам – не фифа-донна,
что и любит по складам,
от любви ее бездонной,
Богу душу я отдам.

Ты подохнешь – не узнаешь,
что такое беспредел.
Я шепчу тебе – Родная,
вот мой истинный удел
15 марта 2001 г.
=========================================================================

Как мне выразить, словно выродить,
квинтэссенцию жизни опыта?
Сколько ж можно мне по Земле бродить –
свою долюшку пить без ропота?

Возропчу же я, плечи выпрямлю,
да накопленное матом выплюну –
удобрю чуть-чуть я родну Землю,
только черный глаз все не выклюну

Где ж ты, правдушка, да сермяжная,
домотканая, абсолютная?
Надоела мне жизнь бродяжная,
беспредельная, безвалютная

А нужна ль кому ты, сердечная?
Ты, как будто бы – гость без имени,
правда-матушка, суть заплечная,
глубоко сидишь в жизни вымени.

И никто тебя по сто лет не зрит
и доить тебя на досужится
Все же трудятся до слепой зари
иль до дембеля – кто дослужится

Только я – сержант, полканом не быть,
зафиксирован шпингалетами.
Что же делать мне? Не лететь, не плыть,
не побрякивать эполетами

Вот возьму сейчас я с тоски такой,
да испорчу вам расписание –
горечь-правдушку отпущу рекой
во спасение. Во списание.

Все плотины – прочь! По местам стоять!
Я спою сейчас в очищение.
О добре и зле, ведь душа моя
просит истины. Как прощения

Я глаза открыл. Я тихонько встал.
И ушел, никем не замеченный
Я судьбу свою как дневник листал,
изувеченный, искалеченный
20 марта 2001 г.
=========================================================================


2002 год.

Я опять туда иду, где судьбу свою найду,
по извилистой дорожке сам себя опять веду.
Путь не сложен и не прост, ни ползком, ни в полный рост,
ни бегом и не вразвалку, то под горку, то на мост.

Я уже не полечу, видно, больше не хочу –
я за прошлые полеты до сих пор еще плачу.
И с дороги не сверну я к случайному окну –
насворачивался, хватит, лучше в поле отдохну.

Сам костер я разведу, путеводную звезду
разгляжу, она мне скажет – Это я тебя веду.
Усмехнусь ей и усну, оперевшись о сосну,
утром я найду дорогу и без звезд. Свою. Одну.
9 мая 2002 года.
=========================================================================

Пою я песню эту тем, кто пьян
от ощущенья собственной неволи
и от своей ненужности, от боли,
от безразличья пресного вранья.

Пою я эту песню тем, кто шел,
и даже тем, кто лишь идти пытался,
кто как слепой среди людей скитался,
но так и ничего и не нашел.

Пою я эту песню тем, кто пел,
когда его никто вокруг не слышал,
не видел как зашел и как он вышел,
и что от окружающих хотел.

Пою я эту песню тем, кто был
самим собой и не пугался света,
ответа кто искал, а не совета,
пусть пил всегда, но никогда не ныл.

Пою я эту песню воронью,
родне своей столь редкой – альбиносам,
живущих не в домах, а по откосам,
покой свой находящим на краю.

Лети же, беспокойная семья,
буди округи криками и песней,
ведь с вами жить намного интересней.
И вместе с вами улечу и я.
3 августа 2002 года.
=========================================================================

Я пришел за тобой в твой запущенный дом,
где царит полумрак с паутиной в углах,
где годами отложено все на потом,
где запуталось время в домашних делах.

Где немытые окна не впустят рассвет,
где немеют все звуки на пыльных коврах,
где газет пожелтевших гора на софе,
где на кухне немытой посуды гора.

Я пришел за тобой, что б тебя увести,
что бы выдернуть, вытащить, вырвать на свет.
Я пришел за тобой в этот дом, что б спасти,
я давно собирался – все времени нет.

Все проблемы, дела, то жена, то родня,
не хватает и суток – верчусь, как могу.
Ты же друг закадычный, поймешь ты меня,
вот настал этот день и к тебе я бегу!

Я к знакомой двери подходил как во сне,
только в доме твоем я тебя не нашел.
Лишь листочек булавкой приколот к стене,
а на нем: - Ты придешь. Только долго ты шел
4 августа 2002 года.
=========================================================================

Сумасбродная, красивая, умная,
где ты бродишь до сих пор, где ты шастаешь?
Почему же я один ночью лунною?
Перед кем сейчас собою ты хвастаешь?

Не пора ль тебе уже образумиться,
не пора ль о смысле жизни задуматься?
И пройти такой знакомою улицей,
да и стать уже послушною умницей.

Не пора, видать, пока ты не думаешь,
что у жизни этой есть окончание.
Ты сто тысяч отговорок придумаешь,
что б отложить колыбели качание

=========================================================================

Я хочу тебя поздравить
ни с весною, ни с рассветом,
ни с забытою мечтою,
ни с проснувшейся тоской.
Я хочу тебя поздравить
с неполученным ответом,
с недописанной строкою,
как оплатой за покой.

Я хочу тебя поздравить
с наступившим днем ушедшим,
со спокойным завершеньем
всех сомнительных начал.
Я хочу тебя поздравить
с чем-то не произошедшем,
с не случившимся крушеньем,
с возвращеньем на причал.

=========================================================================

Не суди меня ты строго
за неправильность мою,
ты – идешь своей дорогой,
я – куражусь на краю.

Ты продуман и уверен,
я сомнителен и слеп,
неуверен и неверен
никому – такой мой хлеб.

Этой жизни непонятной
хитро вышита строка.
Для кого-то я невнятный,
для кого-то лишь пока.
Но для всех – издалека

Большинству – дитя порока,
единицам только мил.
Не суди меня ты строго,
пока Бог не осудил.

Я размыт и не привязан
к вашим правилам игры,
к общепризнанным маразмам,
идеалам до поры.

Не сверяй меня с собою –
ты ни слов моих, ни дел
не поймешь. И Бог с тобою
мой удел – не твой удел.

=========================================================================


2003

И выпито немало и прожито,
который год как списанный живу,
просевая прошлое чрез сито,
старея не во сне, а наяву.

Зеркальному не веря отраженью
похмельного обычного утра,
утрачивая надобность к движенью
и памятность к недавнему вчера.

Я суетность людскую ненавижу
и мелочность людского бытия,
я Я свое в себе уже не вижу,
и было ли оно когда-то, Я?

Возвышен и тщеславен, правоверен,
к кому теперь колени преклонить?
И рассказать кому, что был я верен
И в том, что верен был кого винить?

Себя виню, и, знать, не понапрасну,
иллюзий годы прахом бытия
покрылись по причинам самым разным,
но самой главной, знать, являюсь я
30 июля 2003 года
===========================================================================

Я в начале всех начал снова,
в колыбели я качал слово,
от простуды прятал я мысли,
те, что крысы бытия сгрызли.

Нет начала у конца видно,
не показывай лица – стыдно,
не развязывай язык – глупо,
и ощупывай кадык тупо.

Не признаться самому даже,
что молился не уму – лаже,
что стремился ни на свет – в темень,
что продул не уйму лет – время.

Я в начале всех начал, если
вдруг мотивчик застучал песни,
петь не мыслям суждено – душам,
допивай свое вино – слушай!
21 октября 2003 года
===========================================================================

По зеленой, по воде
ты идешь к своей беде,
но лазурь на небе с солнцем к сожаленью не везде.
То ли пули, то ли страх
превратят надежды в прах,
всем никак не уместиться на божественных пирах.

Дождь холодный, ветер злой
обратит огонь золой
и не всем от них укрыться под уютною полой.
Сидя по уши в грязи
не взлететь, тогда – ползи
коль не хочешь новых шишек – понапрасну не бузи.

Вот такие пироги
и попробуй убеги
от судьбы жестокой этой неприветливой ноги.
То под зад, а то под глаз,
то под оба места враз
получаем негодуя то, что метит точно в нас.

Дам совет один простой –
погоди чуть-чуть, постой,
уж пожертвуй, ради Бога, для меня одной верстой.
Встань с утра не с той ноги,
и хоть раз не побеги,
а шагни судьбе навстречу – может вы и не враги?
21 октября 2003 года
===========================================================================

Я искал хрустальный замок,
верил я своей мечте,
я так долго и упрямо
жил в наивной темноте.

Рок все планы мне расстроил,
стер мечты моей весны
и я теплый дом построил
и, как все, поверил в сны.

Я закрыл покрепче двери,
очага тепло храня,
на семнадцать лет поверя,
что есть счастье у меня.

Оказалось, счастье это –
не писать своих стихов,
клясться милой до рассвета
в несвершении грехов.

Мне детально объяснялось,
то, что в деньгах счастья нет,
мне с получки доставалось
на полпачки сигарет.

После смены смысл высший
постигал по простоте –
счастье это – чуть прокисший,
борщ холодный на плите.

Я сказал однажды прямо –
Ухожу, давай суму.
Поищу хрустальный замок,
может что-нибудь пойму.
21 октября 2003 года
===========================================================================

От имени ЖЕНЩИНЫ


Прошу – укрой меня от этой непогоды
не под зонтом - полой промокшего плаща,
укрой не на часы, укрой меня на годы,
я припаду к тебе побегами плюща.

Не бойся, я тебе обузою не стану,
я не лишу тебя способности летать,
лишь ангелом твоим служить я не устану,
не сможешь, мне поверь, ты от меня устать.

Не бойся, не кори себя, что дал обвиться,
тебя я не стесню, но отведу беду
от сердца твоего, и не устанет биться
моя любовь в тебе, в раю или аду.

Прошу – укрой меня от этой непогоды,
ты сильный, за тобой – за каменной стеной,
так обними меня и все твои невзгоды
уйдут, и ты поймешь, как хорошо со мной.
21 октября 2003 года
===========================================================================

Суетилась суета
очень многие лета
мне доказывая жизнью,
то, что жизнь совсем не та.
Все неверно, все не так,
я – невежа и простак,
что проспал я время бурных
наступлений и атак.
26 октября 2003 года
===========================================================================

Банальных истин сея тривиальность
я оглашаю криком пустоту,
и, как это не странно, но банальность
вдруг мудростью становится во рту.
27 октября 2003 года
===========================================================================

Стрелок бег по циферблату
отмечает ход времен.
Я попал сюда по блату,
без фамилий и имен.

Я попал сюда однажды,
в сердце радость затая –
далеко не самый-каждый
попадет сюда как я
27 октября 2003 года
===========================================================================

Я джина капитанского налью
и в одиночку чарку одолею,
когда-нибудь я всех перестою,
когда-нибудь я всем переболею.

Когда-нибудь – противные слова,
в них вера упокой находит ныне,
о Боже, как кружится голова,
а кровь моя все стынет, стынет, стынет

Кто даст ей не застыть, кто сможет дать
душе моей приют не по корысти,
кто в жизни этой сможет не предать
и не уйти в антракте этой жизни?

Умение прожить мне не дано –
я каждый год беру атакой вялой,
но к орденам предстать не суждено,
так, а по мне и вовсе - не пристало.

Воюю на износ с самим собой,
собой отвержен и собой назначен
ответственным за бесконечный бой,
незнающим, что может быть иначе.

Я джина капитанского хлебну,
в тиши собой отверженной столицы
и, выдохнув, промолвлю – ну и ну,
опять со мной одни и те же лица
1 ноября 2003 года
===========================================================================

Вонь стоит над миром нашим,
нос забит – и благо в том,
кто посеял, тот и пашет
и работает кнутом.

Кто забит, тот – пролетарий,
кто при фраке – паразит,
отойди, гуманитарий,
от тебя дерьмом разит.

НЭПа тухлая сивуха
бередит мозги людей,
чисто русская разруха
превращает баб в бл.дей.

Превращает в олигарха
беспардонное хамье,
чистым образом монарха
осеняет воронье.

Длань Господня, что ты медлишь,
видя этот беспредел?
Знать, стране ты хочешь бед лишь,
оставаясь не у дел.

Мы ж стоим, воздвигнув очи,
созерцая пустоту,
почему же ты не хочешь
дать нам новую мечту?

Ладно, смердам не по праву
суд и таинства богов,
знать, тебе сейчас по нраву
вкус халявных пирогов.

Я ж заткну свой нос прокладкой
благо – выбор их велик,
только что же мне так гадко?
Только что же мне так гадко?
Только что же мне так гадко?
Знать – не тот я выбрал лик
1 ноября 2003 года
===========================================================================


2004 год.


Спроси меня - чего же я ищу, о ком мечтаю, думаю, скучаю, о чем смеюсь, о чем порой грущу, каким богам молитвой докучаю? Спроси, и я отвечу не спеша, гитарных струн аккорд озвучив верный, как ветер листья мысли вороша под метроном осенних капель мерный. Я посмотрю в тиши в твои глаза - чего ты ждешь - ответ иль откровенье? И лунный свет скользнет по волосам твоим, как нимб, но только на мгновенье. Я отвернусь, пытаясь за окном ночным узреть ответы на вопросы. На те, что нет ответа ясным днем... Но за окном - лишь звезд холодных россыпь. И пальцы сами встанут на лады. И осторожно струн души касаясь, минором вспомнят отзвуки беды, как будто в чем-то перед нами каясь. Но звук окрепнет, струны сменят тон, и вот уже мажорное созвучье все неудачи превращает в сон, с души и неба разгоняя тучи! *** И вот затих в ночи последний звук. Я улыбнусь глазам твоим устало... Все тишина заполнила вокруг. Ответов нет. Вопросов меньше стало.
Октябрь 2004 г. =========================================================================

Не хмельной, не больной, не надорванный,
а в душе не огонь - зола...
Я судьбою своей разорванный
точно поровну - пополам.

Пополам ведь не смерть - ранение.
Пополам - еще можно жить.
Не на кладбище - на хранение,
свои помыслы сторожить.

Что бы мог вести жизнь неспешную -
не замерзнуть и не вспотеть.
Что бы мог топтать Землю грешную,
но уже не сумел взлететь.

Я опять свою душу трогаю -
как там раны моей края...?
Знать не скальпелем, а острогою
образумлен Судьбою я.

Только знаю рецепт лечения...
Я на раны - да соли горсть!
Не мое это - по течению.
Я - хозяин Судьбе, не гость!

И что крыльям моим опасения?
Не скомандую - пну: Лети!
Цель ясна - для души спасения
Половину свою найти!

=========================================================================

Пел Окуджава грустные стихи, на трех аккордах смыслу жизни вторя... Пел про любовь, разлуки и грехи. Он просто пел. Он ни о чем не спорил. Похоже - знал он тайны бытия, раз так неспешно вел свои рассказы про суть вещей, про то, как ты и я увидим все. Но далеко не сразу... И я пытался видеть красоту во всем и всех, и каждое мгновенье лелеял свою давнюю мечту - дождаться от Природы озаренья. Настанет миг - все встанет на места: то - хорошо, то - плохо, то - неверно. И станет жизнь понятна и проста, и, даже, безошибочна, наверно... Но годы шли и что-то не срослось. Ошибок строй не становился уже... И не сбылось побольше, чем сбылось. И я - один. Не лучше и не хуже других таких же, зрящих в темноту... Булата наизусть учивших строки... И в Хаосе искавших красоту... И истин спорных, спорные истоки... Теории подвластны нам вполне - про микромир мы рассуждаем просто, про силу тяготенья на Луне, и про причины Сверхгаллактик роста... А на Земле с рожденья до погоста проходим путь свой часто как во сне...
=========================================================================
Что там будет – кто вам скажет
в перекрестке бытия?
Как шальная карта ляжет
на мою судьба твоя.

И сойдутся ли, сплетутся
разных троп следы в узор,
перетрутся иль притрутся
души, как ко взору взор?

Как найдут друг друга руки –
попрощаться иль срастись,
совпадут ли сердца стуки,
что бы в небо унестись?

Кто об этом нам расскажет,
кто возьмет на сердце грех?
Я не буду слушать даже
и ни этих и ни тех.
11 декабря 2004 г.
=========================================================================

Сон ли? Явь ли? Сказка? Быль ли?
Мы запутались совсем,
мы забыли, как мы были
и ничем еще, но всем.

И забыли все, что знали
мы об алых парусах,
и обвисло наше знамя
в черно-белых небесах.

Почему, скажите, люди,
так легко мы устаем?
Все что нужно позабудем,
все, что свято, продаем.

Что ведет нас к этой бездне –
тыльной сути бытия?
Зло? Предательство? Болезни?
Неудавшиеся Я?

На каком же перегибе
наших жизненных путей
ждет моральная погибель
нас и наших же детей?

С чем мы справиться не можем,
продавая суть за грош,
как змея меняя кожу,
что б вползти куда не вхож.

Что бы слиться с мутным током
грязно-будничной толпы
и уже одним потоком
рушить храмы и столпы.

Кто мы – сохнущие ветви
древа собственных надежд?

=========================================================================


2005 год.

И истины откроется строка,
всего одна строка большого тома,
и крестного знамения рука
уж не осилит за порогом дома.

Окон пустых, глазницы, что крестить –
они замшелым тесом окрещены,
и смысла нет ни плакать, ни грустить,
прощение даря давно прощенным.

Слепым зигзагом годы бороздя,
тупым ножом вскрывая жизни сути,
мы веруем в уверенность гвоздя,
как в указатель ветхий на распутье.

И галс за галсом ловим мнимый бриз,
что приведет к земле обетованной
7 марта 2005 г.
=========================================================================

А так ли было важно сознавать
себя творцом любовной непогоды?
Лицо мое, как смятая кровать,
свидетельствует явно – годы, годы

Творить, как будто значит – создавать,
что сотворил – рассудит только время,
а вот добром иль злом нам называть,
подаренное кем-то это бремя

=========================================================================

Кого искать, зачем бежать за дивом,
мечты стремить в сиреневую даль?
Ответьте же сейчас вы мне правдиво –
Вам крыльев своих трепетных не жаль?

Как здесь не вспомнишь мудрые преданья,
коль жизни собираюсь поучить,
нужны вам эти муки и страданья,
что б призрачное счастье получить?

Что б прикоснуться только и не боле,
к тому, к чему стремились столько лет,
среди неверья, пошлости и боли,
как бабочка, летящая на свет

И вот он, свет – нещадно полыхнуло
огнем любви и неземных страстей.
И обожгло, и вмиг перевернуло
Всю жизнь
12 марта 2005 г.
=========================================================================

Пусто, пусто на душе. Пусто
Снег за окнами валит. Густо.
Тихо. Тихо как в гробу. Давит
Холод на душу мою навит.

И смыкаются, без сил, очи.
Я Судьбу свою просил очень.
Но, видать, глуха она, стерва.
Продолжает мне тянуть нервы.

Знать не так просил ее, дурик.
Что она меня опять дурит.
Что она меня опять травит.
Тем, что Бес моей судьбой правит.

Так не я ль ее молил, право.
Рассудить всю жизнь мою здраво?
Развести в углы мечты, страхи.
Что б успеть убрать башку с плахи.

Что б хоть что-то, но понять точно.
Что б пронять уж, так пронять, сочно.
Что б жалеть уж, так жалеть, плача.
А любить, так уж любить зряче.

Нет, не легок путь мозгов в студне.
Не на праздник подают – в будни.
Не за блюдо подают – закусь.
Что, по мнению иных, пакость.

Я опять мозги свои в кучу.
Кто ты, брат Судьбы моей, Случай?
И кому из вас опять верить?
Чьим аршином путь земной мерить?

Наказанью путь один – совесть.
Знать, романом не назвать повесть.
Так и брежу наяву сказкой.
Не проняв Судьбу свою лаской

Да и что Судьба таким скажет?
Что багаж, что на горбу, нажит
Что не Ей указан путь – Богом.
Что она одна, а нас – много

Взрыв. Огонь. Бросок. Куда? В пропасть
Вновь цепляет провода лопасть
Ни туда и ни сюда – ляжем.
Называя жизнь свою лажей.

Вот и все – ни нам, ни вам – липа.
Лишь вопросов мудрецам кипа.
Мы ж и дальше поплывем лежа
И куда-то доплывем. Может
16 марта 2005 г.
=========================================================================

Я по жизни, как по льду,
долгий путь к тебе веду.
Коль дойду, тогда узнаю,
потеряю, иль найду.

Путь нелегок и тернист.
Тонок лед – оконный лист.
Как карниз судьба пружинит –
то ли вверх, а то ли вниз

Замело мою тропу,
снег сомнений под стопу,
как крупу швыряет ветер
словно цепом по снопу.

Но влечет и манит даль.
Счастье там или печаль
Дай совет - прошу у неба,
темно-серого, как сталь.

Но безмолвны небеса.
Мол, решай и думай сам.
Голоса небес не слышит
тот, кто верит в чудеса

Горизонта слабый свет
тянет, манит столько лет
Есть ли, нет ли в жизни счастье?
Я в тебе ищу ответ.

Ну а значит – я дойду.
По карнизу и по льду.
На виду Судьбы-капризы
я иду к тебе. Иду
17 марта 2005 г.
=========================================================================

Жаль слышать, дар, Господь не всем дает,
ведь это – дар, и он сродни таланту.
Как часто нам его не достает
Философам, поэтам, музыкантам.

Да, чем-то, Бог нас щедро одарил:
способностями к мысли, слову, звуку.
Трудней освоить, что ни говори
Всего лишь слышать сложную науку.

Мы слушаем, мы думаем, молчим,
и верим, нет – уверены, что слышим.
А через миг опять свое кричим -
ведь мы правей, мудрей, а, может, выше?

Быть может просто нам чуть-чуть видней?
Мозги у нас умней и глубже души?
Да нет, гордыня наша нам родней -
от высоты закладывает уши.

И мы теряем слух, немеет мир
Враги, друзья, любимые немеют
Лишь звуки слов своих, как звуки лир
нетленное значение имеют.

И мы смакуем их, ловя озноб
в божественном своем предназначенье
Ну, кто б поведал правду вам, ну кто б
о жизни, в ее истинном прочтенье?

И кто бы рассказал вам о любви
в единственно возможном изложенье?
Кто истину бы выставил на вид
в единственно возможном положенье?

О мой кумир, воздвигший сам себя,
так верящий в свою непогрешимость,
так беззаветно любящий себя,
так ценящий свою неповторимость,
не ты один – весь мир неповторим.
И люди, что вокруг, неповторимы.
Но вот беда - пока мы говорим,
порой твоя Судьба проходит мимо.

Еще ты ничего не сознаешь
А мир вокруг пустынней все и тише
Хочу я, что б когда ты позовешь,
хоть кто-нибудь бы смог тебя услышать
20 марта 2005 г.
=========================================================================

Я стихи не пишу – рожаю,
о каком здесь творчестве речь,
если тех, кого обожаю,
от себя не могу сберечь.

Я гноюсь стихотворным ядом,
приговор вынося мечтам,
вот и стала моей наградой
та судьба, что придумал сам.

Для чего мне мое прозренье,
черный дар – ослеплять других?
Сколько раз я смотрел с презреньем
на рожденный на горе стих

Затащу я свой крест на гору
и в бессилии закричу –
Не творцу я подобен - вору!
Светлых помыслов палачу.

Нет, не легкая это доля,
и за что мне она дана?!
Не хочу я делиться болью,
ведь она же моя, до дна.

Но опять на пустынном ложе
лунный свет. И мои стихи
снова рвут меня и корежат
за былые, видать, грехи
22 мая 2005 г.
=========================================================================

Это уже не разум –
это уже душа
что-то решает разом,
разум навек круша.

Просто хочу, и точка!
И объяснений нет,
сна, телеграммы, строчка –
это уже не бред.

Логику кроя матом,
опыт ссылая в ад
Может быть так и надо –
всем аргументам – мат?

Я не могу, но плачу,
я не хочу – кричу,
знать, не на разум трачу,
знать – по счетам плачу.

Видимо, так и надо –
морду разбив, привстать
Опыту стать наградой?
Или собою стать?
3 июня 2005 г.
=========================================================================

Дождь стучит по подоконнику ржавому,
капли – палочки его барабанные,
я дождю свой дирижерский пульт жалую –
что ж, играйте музыканты незваные

=========================================================================

Не забуду

Не забуду, не зарою в толщу памяти моменты,
что случались и со мною, озаряя иногда
светом солнечной надежды серых будней постаменты
на которых почивают столь же серые года.

Я успею, я сумею сохранить тепло обряда,
что дарован мне так редко, что бы быть со мной всегда.
Я же знаю, что поверю в то, что все идет как надо,
что расплатой будет радость, а наградою – беда.

Не сулите, не молите, не растрачивайте ладан,
мне всего-то не хватает два глотка на полпути,
на пути моем по жизни, что от рая и до ада,
на пути где долю боли мне никак не обойти.

Суетою ситец жизни вышит – крестиком минуты,
тем же крестиком часы и тем же крестиком года,
я же вовсе не скорблю о всем прошедшем почему-то,
я же просто объясняю суть стремлений в никуда.

Есть прекрасные моменты, я впечатал их аршинно
в понимание ценнейших постулатов бытия,
я стремился по сомненьям влезть на самую вершину,
от больного самомненья те сомненья затая.

Не стремлюсь, не лезу выше, на карнизе ноги свесив
я сижу, гляжу устало на проложенный маршрут,
и пытаюсь догадаться - для чего флажки развесил
я на каждом перевале этой жизни – там и тут?

Словно вехи, словно метки, словно мысли, словно души
тех, кто там, под облаками пережитого со мной
Маяками призывают – оглянись, постой, послушай
Может выше и не надо, может ниже – не на дно?

Параллели, вертикали, перекрестки и развилки
Суета владеет миром, время вечно тащит в бой
Укрощенное желанье – суть невыпитой бутылки,
а бесплодные терзанья - суть войны с самим собой.

Так не стоит, нет, не стоит, смысла нет бодаться с небом.
Нужно душу успокоить и гнездо однажды свить,
что б прекрасные мгновенья не сравнялись с черным хлебом,
что бы кто-нибудь однажды смог меня остановить

22 ноября 2005 г.
=========================================================================

Знаю я, что скоро все случится,
все, чего так жду уж вечность с лишним
Слышу – счастье в дверь мою стучится,
так еще несмело и чуть слышно

Видно разбудить меня боится
вдруг от коматозного покоя,
дышит где-то рядом и таится
и не знает, что оно – такое.

И не знает, что не сплю уже я,
что движенье рядом ощущаю
Словно нагадала ворожея
Словно небо молвило – Прощаю

я тебя за все грехи былые,
за гордыню, пыль и торопливость,
за слова и добрые и злые,
не услышанные той, что снилась

За порок, который звал любовью,
за любовь, чье имя опорочил,
и за суть, как жертву многословью,
и за смысл, как символ многоточья

Что-то небо нынче глубже стало,
что-то звезды нынче ярче светят,
и усталость легкой нынче стала
в предвкушенье нового рассвета
1 декабря 2005 г.
=========================================================================

За все плачу я

Опять я хвори разные врачую
души своей в вечерней тишине,
прием веду и сам себе плачу я
за новую надежду по весне.

За мысли, откровения и страхи,
за промахи, удачи и грехи,
плачу я и за взлеты и за крахи,
моя монета звонкая – стихи.

Они в себя вбирают словно уголь
всю боль мою и жизни этой яд,
они мне за духовника и друга,
хоть я порою этому не рад.

Но снова вечер, снова тишь как вата,
суетный день растаял за окном
И снова грусть крадется воровато
И снова сердце просит об одном

И вот опять, его молитвам внемля,
включу ночник и разукрашу лист
стихами, как цветами я ту землю,
где все мои мечты уже сбылись
2 декабря 2005 г.
=========================================================================


И так ли важно сколько лет мужчине?
Безус он иль седая борода
Как часто при доспехах и при чине
мужчина, но мужчина не всегда

Пусть это – парадокс, но не загадка:
родит природа то, на что есть спрос
Рифмуется прекрасно слово сладко
со словом гадко Почему? Вопрос

И годы здесь значение имеют,
коль только в том, что обеднела Русь
на Мужика. Все мельче, все бледнее
сыны ее Знать непомерен груз

на души неокрепшие и очи,
что с малолетства внемлют пустоте
раскрашенной фальшиво долгой ночи
где даже звезды все давно не те

Где слово потеряло назначенье,
где декораций блеск упрятал суть
Где женщины забыли о значенье
своем, себе прокладывая путь

Куда? Зачем? Во имя чье? Родные!
Вы – наша жизнь, очнитесь же от грез,
не наших грез ведь мужики больные
пошли от недостатка ваших слез.

Зачем вам эта сила, этот разум,
расчетливость холодная Не внять
И не понять, как стать чужими разом
и на чужих уже теперь пенять

Никто не виноват и я не в праве
судить. И только жаль безумно мне
Что ничего уже здесь не исправить,
в такой прекрасной, но больной стране

2 сентября 2006 г.

=========================================================================

2014 год.

Я книгу боли допишу однажды,
смахну слезу с шершавого листа,
и до минуты вспомню вечер каждый,
что прожит был под тяжестью креста.

Креста судьбы, что сам себе накликал
как ворон на кладбищенской стене
Креста любви моей, прекрасной ликом
в иконой ставшем, стареньком окне

Креста надежд несбывшихся и счастья
вдруг черной волей превращенных в прах
Креста бессилья жалкого пред властью
такой же жалкой, как животный страх

Ничто не изменить и не исправить,
ничто и не вернуть, и не прожить
Знать, будут вечно черти балом править
Знать так и не успею я пожить

Мой милый Ангел, ты теперь далече
и лишь твои игрушки на столе
И боль мою никто уж не залечит,
и стынет сердце в меркнущей золе

Я книгу боли допишу в закате
опустошенный, глядя на свечу,
я помолюсь за ту, кто не заплатит
за боль мою. Я сам за все плачу.

*******

Быть может даже и не вправе
Я положенье изменять,
Пытаться что-нибудь исправить
Стараться что-то подровнять...

Закрыть глаза на разногласья
Укоротить себе язык,
Во имя мира и согласья
Передавить себе кадык.

******

21 июня 2015 года.

Любовь.

Лишь для тебя одной пусть будут эти строки
В душе рождаются в туманности утра...
Знать, у всего есть в этой сложной жизни сроки...
Вот и любовь не вечна - истина стара...

Любовь, любовь... Награда ты иль наказанье?
Дана ты в дар иль в искупление грехов?
Сплетенье судеб хитроумное вязанье...
Загадка жизни поколений и веков...

Неудержимо ты к себе годами манишь,
пленишь мечтой, зовешь в дорогу за собой...
И вот, внезапно, ты придешь... И вновь обманешь,
оставив в сердце несмолкаемую боль...

Любовь, любовь... Ты - просто сон... Но и не боле...
Ты так прекрасна, так сладка, но так хрупка...
Не выживаешь ты ни в клетке, ни на воле...
Ты точно есть, но как же жаль, что лишь пока...

Пусть не страшат тебя ни беды, ни цунами -
ты так доверчиво раскрыла лепестки,
но беззащитна ты пред нашими словами,
что градом бьют твои нежнейшие ростки...

Ты не готова к встрече с жизненною былью,
и с неспособностью людей беречь твой свет,
что дан сердцам, покрытым ссхошеюся пылью
фальшивых ценностей и прахом прошлых лет.

Что ж, поделом нам, знать совсем не заслужили
мы Божий дар, не осознав и не узрев
судьбу свою... Что ж, будем жить мы, как и жили...
Ну а свеча любви умрет... не догорев...

*******

Прости... поверь... я знаю - виноват...
Я пред тобой склоню свои колени...
И опущу я покаянно взгляд...
Я у тебя за все прошу прощенья...

Не знаю я что вруг произошло
Со мной в тени ушедшей долгой ночи...
Но только солнце сегодня не взошло..
Но только сердце сегодня жить не хочет...

Я возлагаю на алтарь любви
Судьбу свою, что без ножа я режу...
Прими ее, Господь... я на крови
Прощения прошу у той, которой брежу...

У той, которой не живу - дышу
И надышаться не могу... не в силах
Я в сотый раз прощения прошу...
И каждый раз как как на краю могилы...

Любимая, я без тебя никто
И ты лишь властна сердцем моим править...
Прошу тебя сейчас я лишь о том
Что б ты мне разрешила все исправить

4 июля 2015 г.

*******

Со мной или без меня.

Любви тебе желаю настоящей
И бесконечной сладости ночей...
Души счастливой, над Землей парящей...
И радостью сияющих очей...

И что б ничто уже не омрачало
Твой светлый и такой прекрасный лик...
И что бы в сердце музыка звучала
Годами не смолкая ни на миг...

Пусть разум твой от тела отделится
И воспарит с душою в небеса
И нежность лишь из глаз твоих струится
И об одном лишь шепчут голоса...

И пусть не будет в разговорах этих
Неясных мыслей и обидных слов...
И пусть во тьме ночной и на рассвете
Устами правит лишь одна Любовь...

Пусть полыхнет по сердцу озаренье,
что порознь не жить и не дышать...
Сплетенных душ волшебному горенью
Никто уже не сможет помешать...

Никто.... Коль только сами души эти
В привычной круговерти бытия
Не предпочтут свой Дар другой монете -
Любви к себе и собственному Я.

Костер любви разжечь лишь могут Двое
Сложив два Я - и души и умы...
И никаким дождем невзгод не смоет
Огонь его, пока есть слово МЫ!

*******

О чем душа моя томится, что покоя
Душе моей, который день, уж не дает?
Узнать бы все же, счастье - что это такое?
Оно бывает или в сказках лишь живет?

О чем душа моя томится, слишком часто?
Порой о том, что одиночеством полна,
О том как жаждет ощутить твое участье....
О том что болью уж пресыщена сполна...

Чего ж душе моей капризной не хватает?
Да одного лишь - знать, что нужен и любим...
Что кто-то жизни без меня не представляет
И что б как воздух был бы я необходим...

3 августа 2015 г.

*******
10 августа 2015 г.

Странный... обидчивый... резкий... ранимый...
Сложный какой-то, то свой... то чужой...
В жизни бредущий, другою, незримой,
Лишь одному ему видной межой...

Всеми обласкан и всеми отвержен
В дом приглашен... но роднее не стал...
И не понять за кого его держат....
Но от него уже каждый устал...

Все норовит он уставы нарушить -
Что-то решать... нож не так положить...
И не поесть, то что принято кушать...
Здесь так совсем неприемлемо жить.

Здесь только так - без команды ни шагу!
Раз приютили, изволь соблюдать -
Вдруг да прописку дадут бедолаге...
А будешь вякать - пинка могут дать.

Что ж, заслужил, знать, такую судьбину-
Нынче у женщин другие в чести
Ценности и идеалы мужчины
Но я до них не стремлюсь дорасти.

Я лишь частичка огромного мира,
Но навсегда я себя сберегу
И ни на лесть, ни на власть и квартиру
Душу свою разменять не смогу.

Да, я не ангел, но честен и прочен,
Да, одинок я и в жизни ни зги -
Даже дочурке я нужен не очень,
Что уж хотеть мне тогда от других...

Пусть я сгорю одинокой кометой
Только не зря я спалю жизнь до тла -
В судьбах людей я оставлю луч света,
Сердце свое... и немного тепла...

*******

30 августа 2015 года.

Как передать Вам всю бездонность одиночества?
Как передать словами холод пустоты?
Сбылось... сбылось, видать, давнишнее пророчество
О том что никому не будешь нужен ты...

Вокруг весь мир наполнен жизнью и надеждами...
Вокруг один за всех и все за одного...
В очередях стоят таланты за невеждами
Везде есть кто-то, только рядом - никого.

И ведь нельзя назвать себя совсем отверженным -
Кому согреть есть, покормить и про любовь
поговорить, хотя порой почти рассержанно -
Что не хватает мол и что ты ноешь вновь?

Да я не спорю, мои милые спасители
И вы правы во всем, как, впрочем, и всегда...
Но вот беда - не выйдет из меня просителя...
И не дано меня понять вам никогда...

*******

12-13 сентября 2015 года.

По-над ночью я лечу
Новолунье тянет к небу
Ничего я не хочу
Ни вина, ни сна, ни хлеба...

Душу боль привычно рвет
Неспеша и методично...
Ровной строчкой время шьет
На меня костюм приличный...

Все в костюме ладно том
Только на спине застежки...
Где ж ты мой родимый дом?
На конце кривой дорожки...

Не осилить... не понять...
Для чего всю жизнь морочу
Я других... И не обнять
Мне мечту свою меж строчек...

Напридуманных стихов
В напридуманной вселенной
Под названием Любовь...
Все-то в этом мире тленно...

Что ж у каждого свой крест
Знать моя стезя - изгоя...
Нет у Господа невест
Для меня... и нет покоя...

И навечно я лишен
Пусть не разума, но Веры
В то, что будет хорошо -
Мнится всюду запах серы...

И не вытравить никак
Из души моей неверие...
Вновь заставить верить как
Сплошь израненного зверя?

Вот и мучаешь себя
Вот и тешишься надеждой
И страдая и любя
Что не будет так как прежде -

Счастье больше не отнять!
Любишь, молишься украдкой...
И... всегда готов принять
Нож под левую лопатку...

Предают ведь не крича -
Просто тихо отпускают
от причала... и свеча
Снова в море боли тает...

Снова волны бьют о борт
И несут куда-то снова...
И я рад, что время шьет
Мне последнюю обнову...

*******

Ночь.

Этой ночью я буду молиться
За тебя и за мудрость твою
Прилечу я к тебе словно птица
И тихонечко песню спою....

Потревожу гитару чуть слышно
Не проснется за стеночкой дочь...
И не важно мне будет, что спишь ты -
Я покой твой спасу в эту ночь.

Ты во сне улыбнешься, ты рада...
Кудри скроют подушку мою...
Ты уверена в том, что я рядом...
Ну а я же еще попою...

Про тебя и себя и про чудо
Что зовется так просто - любовь...
И про то что влюбленных не судят...
И про то, что исчезну я вновь...

Улечу сквозь закрытые окна
Я до поздней осенней зари ...
Обессилела ночь и поблекла
И погасли уже фонари...

Я в промозглость утра пробираюсь,
А в душе еще нега тепла...
Что дарила мне ты, дорогая...
Жаль что ночь столь короткой была...

Я расправлю затекшие крылья
И в мгновенье растаю в ночи...
Вроде опыта в нас изобилье...
Кто бы мудрости нас научил...

*******

Боль.

Ах... сколько боли... сколько боли...
Душа по краю тишины
Как краю лезвия в неволе....
Крадется в сны, былые сны....

Любимый, светлый человечек,
Наивный, добрый и смешной...
Никто мне рану не залечит
Лишь по тебе - одной... родной...

Непонимание во взгляде
- уже уходишь? Почему?
Смотри - я лучшие наряды
Надела папе своему...

Я рисовала акварелью,
Пыталась выучить я стих...
Я так ждала... А ты за дверью
Уже моей... Поник... Затих...

В моих глазах, любимых, слезы...
Я плачу сам, но ухожу...
Так надо, дочь... Всей жизни грезы
Я в эту осень застужу...

Я ухожу как прокаженный
И не могу я не уйти
И только пепел недожженный
В моей истерзанной груди

На ране соль и слава Богу,
Что нашу боль я пью один...
А ты мала и понемногу...
Забудешь цвет родных седин...

И будешь жить, любить и верить
И будет нормой все вокруг...
А мне уж, знать, закрыты двери
В иную жизнь... очерчен круг

Ни для кого я всем не стану,
Для всех, по сути, я - чужой...
Я - здесь, вы - там и не достану
Я вас за жизненной межой...

Лишь одиночество наградой
Мне стало... значит - заслужил...
А мне понять всего б и надо -
Зачем же все-таки я жил...

11 октября 2015 г.

*******
Ну что, кудрявая головка Уже ты стала не моя Ах как же вышло все неловко В сердцах обиды затая Как буд-то из другого теста С тобой мы сделаны, хоть вой И уж не будешь ты невестой Того, кто нежил образ твой. Того, кто много километров Летел на радость твоих глаз Плевав, что бьет машину ветром Ведь каждый миг сближает нас Ах, как красиво подарила Судьба нам сказки месяца И роща юность нам дарила Сплетая нежностью сердца Я был уверен – не заставить Мечты и руки нам разнять Я в страшном сне не мог представить Что может рок тебя отнять Ведь это – рок, судьба, нелепость: Убить мечту во имя слов Непрочной, значит, наша крепость Была, по имени Любовь Уж не понять теперь чья воля Мечты срубила как коса Но сколько боли. Сколько боли За что? Скажите небеса! И знаю я, что не случайно Такой придуман нам финал А кто придумал, это – тайна, И захотел бы – не узнал Все в этом мире происходит На все есть смысл и есть приказ И кто-то нами верховодит, Но, жаль, не спрашивая нас. И остается только верить Что все творится по уму Что кто-то нам откроет двери Вот лишь куда я не пойму Но, знать, роптать нам не пристало – Пойдем туда, куда ведут Из всех дорог одной лишь стал он, Не нами выбранный маршрут. Знать, суть вещей нам не пристало Не буду никого винить. Но, Боже, как мне нужно мало – Счастливым хоть чуть-чуть побыть Скорее мы слепы безмерно – Обиды держим на Судьбу А нас ведут дорогой верной И от ошибок берегут Но мы, того не понимая, Себе рвем душу на куски Тебя во сне я обнимаю, А утром плачу от тоски Прости Господь нам прегрешенья, Уже ушедших в вечность лет, И хватит боли Хватит мщенья Хватает нам по жизни бед... А не хватает лишь всего-то Не злата нам, ни серебра А что бы кто-то ждал кого-то И знал, что этот кто-то есть Что он приедет и обнимет Не важно - скоро или нет И всю печаль в секунду снимет И скажет весело: - Привет! *** Дела, заботы бесконечны - Идут чредою, хоть реви... И мы живем в проблемах вечных Но как прожить нам без любви??? 24-25 октября 2015 года.

*******

28 октября 2015 г.

Огромная постель нелепостью своею
Ненужностью своей сведет меня с ума...
А за окном метель мечты мои развеет,
Что в эту ночь ко мне ты постучишь сама...

Уже не постучишь, мне холодно и пусто
И неуютно так, что как я не свернусь
Я позы не найду, обняв подушку грустно
Чтоб хоть часа на два забыться и уснуть...

Когда же все ж к утру Морфей меня стреножит
Я на своем плече почувствую тепло
Дыханья твоего и бархат нежной кожи
Но снова по утру и пусто и светло...

И вновь, устав не спать на палубе холодной
Устав от миражей коротких сладких снов
Я болен по утру от жизни от свободной
И как стекло разбит от счастья без оков...

*******

Вся наша жизнь и состоит
Из очень маленьких кусочков:
весны, нежнейших лепесточков
Дождливых нитей тонких строчек
Дорог привычных ям и кочек...
И разных дел, что день таит...

Из неги утренней и взглядов
С загадкой чуть припухших глаз...
Из тех людей, что так нам рады
И тех, что дела нет до нас...

*******

Я окунусь в белесость сумрачного вечера
В небесном храме еле теплится свеча....
Я больше не хочу жить жизнью бесконечною
Как кандалы свои надежды волоча

Я больше не хочу терзать себя напрасною
Мечтою-призраком о сказочной любви
Оставим детям нашим эту ложь прекрасную
Что будет ложью как ее не назови...

17 декабря 2015 г.

*******

Я подпишусь под последним посланьем:
Вместо чернил - боль...
Я попрошу о последнем желанье:
О встрече с тобой...

Я приготовил последнее слово:
Люблю тебя...
Я протяну руки - скиньте оковы:
Убью себя...

Я приготовил орудие смерти:
Подобно ножу...
Фраза короткая - в сердце вертел:
Я ухожу...

Я приготовил маршрут казни:
Путь не с тобой...
Скоро я стану простой грязью:
На мостовой...

Я приготовил последние мысли:
Вот и все...
На мостовой скоро будет чисто:
Дождь пошел...

Ливень подобен холодному душу:
Тело обмыл...
Ветер подняв мою мертвую душу:
Дико завыл...

То ли с досадой, то ли с восторгом:
Еще один...
Скоро предстанет в суде и в итоге:
Будет судим...

И приговор будет вынесен строгий:
За любовь...
И предо мною сомкнутся остроги:
Скоро кровь...

Дух мой на Землю взглянет устало:
Он готов...
А я лишь из тех, кому бед было мало:
Искал любовь...

17 декабря 2015 г.

*******

Одиночество мое жизнь пунктиром вышило -
Незатейливый узор через всю судьбу...
И кружится воронье над моею крышею
Заглушая карканьем светлую мольбу...

Хоть молись, хоть не молись, радость в дом не просится
А зайдет - так на часок и скорей назад...
Пять десятков лет не жизнь, а черезполосица -
Шире черны полосы белых во сто крат..

Знать мне так и не понять, где свернул я в сторону
С той дорожки правильной, что лежала к Ней,
Той, с которой я мечтал разделить все поровну
Потому что точно знал - нет ее родней.

Потому что мне она нарожала б детушек
И растили бы мы их в дружбе и любви
Превратясь чрез много лет в бабушек и дедушек...
Что б счастливыми на век очи затворить...

Только все пошло не так, где-то песня спуталась
И судьба моя стеклом - об пол на куски...
Пусть наивная мечта все в надежды куталась
Но стонала вся душа от глухой тоски...

Время мчится как стрела, жизнь - часы песочные...
Только не перевернуть их уже никак...
А когда-то верил я в то, что жизнь бессрочная...
И раздаривал ее всем за просто так...

И теперь лежу один, понимая главное -
Никогда и никому я не стану всем -
Даже тем, кого люблю. Видно время славное
Я как жертву приносил, но совсем не тем...

Одиночество мое... Невозможно свыкнуться...
Тишина стоит вокруг, давит потолок...
Ах как горько сознавать то, что не откликнется
На мой зов совсем никто, что я одинок...

25 января 2016 г.

*******

Суетилась суета очень долгие лета
Все пыталась жизнь мою обустраивать...
Я ж поверил ей, простак, в то, что все не просто так
И пошел судьбу свою перекраивать...

Вот шептала суета, что нужна мне красота
И искал я красоту с одержимостью..
Оказалось красота, это просто пустота
Нет ни смысла в ней и ни содержимого...

Суета опять поет, лишь богатый, мол, живет
И я стал как раб пахать за хрустящие...
Заработал хорошо, только счастья не нашел
Но узнал - друзья не все настоящие...

27 января 2016 г.

*******

Ты за все меня прости-
что не было и было
Что не стал твоей я былью
Ты за все меня прости...

За надежды и мечты,
Что мы тешили и ждали
Что на счастье мы гадали
В поле, где кругом цветы...

За несбыточность и боль
По несбыточности этой
Пронеслась любовь кометой
И расстались мы с тобой...

И кого винить, что в даль
Мы пойдем уже не рядом
И останется во взгляде
Лишь бездонная печаль...

И теперь мы будем жить
Лишь в тени воспоминаний
Нашей страсти и признаний
Память голову кружит...

Ни иного не дано -
Не судьба сплестись навеки
В одно целое, и векам
Слез сдержать не суждено...

Мы любили, как могли
Мы так искренно стремились
Дар любви, как Божью милость
Уберечь... Не сберегли....

Кто виновен - я иль ты?
Нам искать уже нет смысла
Пропасть вдруг средь нас возникла
И сгорели все мосты...

И пути назад уж нет...
Счастье наше лишь на фото
И гитары стерлись ноты
И погас волшебный свет...

Если сможешь - то прости...
Все же я виновен боле...
Я такой наказан болью
Что дай Бог перенести...

Ты прости и позабудь -
Не достоин я той чести
Что бы быть с тобою вместе...
Ну а ты... Счастливой будь!!!

30 января 2016 г.

*******

Как часто мы за облачною тенью
Не замечаем Солнца лик цветущий
Как часто в суеты хитросплетеньях
Теряем глас Судьбы, к себе зовущий...

Как часто мы вдруг слепнем и глупеем
Под неусыпным бдением гордыни
Бежим за тем, за чем уж не успеем

6 марта 2016 года.

*******

27 марта 2016 года.

Бедняжки, вы устали от меня
И все-то я обеим жизни порчу
Тупой, видать, как вся моя родня,
Раз не могу понять в чем я порочен.

Все делаю неправильно, не так,
Не так смотрю и говорю и мыслю...
Ну что ж, дурак и в африке дурак
Видать мозги мои давно прокисли,

Я выполнил приказ - уполз на место...
Я рад что вам друг с другом славно очень...
Вы так похожи... доброе семейство...
Желаю вам спокойной, сладкой ночи.

*******

16 мая 2016 года.

И больше ты не скажешь после ссоры:
Прости, что причинила тебе боль...
И вскоре мы не будем больше спорить,
Ведь вскоре мы расстанемся с тобой.

Ты разучилась видеть мою душу...
Уж боль моя не трогает тебя...
Видать уже устала ждать и слушать...
Иль жить уже устала не любя...

Ты просто от меня всего устала,
Терпеть меня - терновый свой венец
А может ты другой немного стала...
Или собою стала наконец...

Так хладнокровно не снимаешь трубку
Прекрасно зная - я схожу с ума...
Ну что ж, ты оправдаешься, голубка
Перед собой всегда, ведь ты сама

Всегда найдешь свою святую правду,
Мы знаем все - лишь ты права во всем:
Кому награду, а кому - по заду...
Ведь лишь себе ты позволяешь все...

Пусть будет так, я, вроде, не в обиде
Мне седина уже давно к лицу...
Да и глаза не так давно уж видят...
Да и мозги нужны ли подлецу?!

Который вдруг примазаться решился
К красотке белокурой, старый пень...
Ну что же, вот я и допетушился
Дооткрывал свой рот... Пора теперь и в тень!

Давно меня уж так не опускали...
Спасибо, королева, за урок....
Ты сердце мне порезала кусками...
А я любил, прости уж, так, как мог...

Так дай же Бог тебе всего, что хочешь
Здоровья, злата, радости всегда!
Но сладости одной лишь нашей ночи
Ты не вкусишь уж больше никогда...
*******



Приложенные файлы

  • doc 9573446
    Размер файла: 1 MB Загрузок: 0

Добавить комментарий